WILD

so what do i do now? i don't keep love around what do i do now? i don't keep love around love around

Такое ощущение, что мы всегда куда-то торопились, будто считали, что каждый день может стать последним. Мы всегда пытались сделать такое, что могло помочь нам чувствовать себя особенными. Мы и есть особенные. И всегда были. Но всё же, мне кажется, что наши отношения действительно слишком быстро переходили на новый уровень. Кажется, это самая грубая ошибка из всех. Не было времени на размышления, нас просто это никогда и не волновало, ведь у нас были мы. И нам было этого достаточно. Нашей любовью, как говорили все, кто знали нас хотя бы немного, можно было озарить путь какому-то человеку. Но сейчас этого нет, оно исчезло так бесследно, что становится физически больно от воспоминаний. Я привык к тому, что мы терпели многое из-за наших ошибок. Мы молоды, нам свойственно ошибаться. Но иногда это переходило все границы. Иногда хотелось просто сорваться и уйти. Иногда хотелось избить тебя так, чтобы у тебя остались синяки на память. И это было словно моим развлечением. Я пристрастился к тому, что у нас всё постоянно был какой-то пиздец. Не всегда в хорошем смысле, но всегда он был. Но я понимаю, что сейчас нет даже частицы этого. Этого не осталось совсем. Наши попытки помириться приводили к очередной ссоре. Наши попытки вернуть всё приводили к очередному падению. Они бессмысленны, но мы всё ещё продолжаем бороться, ведь осталось ещё то, ради чего мы это делаем. Ради любви, которую так трудно уберечь, когда ты не знаешь, что тебе сделать, чтобы её не потерять? Чем больше мы пытались, тем выше стены возвели вокруг себя. Слишком много, слишком долго. Это надоело и это разрывает меня в клочья. Нет, мне кажется, что у нас уже ничего не получится. Не стоит пытаться. У нас ничего не будет. Ты действительно думаешь, что нам нужно делать всё заново? Отматывать время назад с каждым разом? Чтобы свершать точно такие же ошибки, чтобы повторять всё, что было раньше? Я забыл, что такое жить нормально и не быть одержимым. Но я не жалуюсь, ведь мне нравится это. Я всегда был одержим тобой, с самого начала. Ты заставлял меня задыхаться, забывать о том, что это делать вообще возможно. Я очень люблю испытывать это чувство. Возможно, это один из моих странных фетишей, но честно, я не могу жить без этого. Это переросло в привычку. Твой характер, твой голос, твой взгляд, твои волосы, твои руки, которыми ты прикасаешься ко мне, как никто другой — это те мелочи, которые заставляют меня на мгновенье умирать. А потом вспоминать, что ты находишься рядом и мне нужно контролировать себя. Все те прикосновения, от которых у меня пробегали мурашки по коже. Ты выводил узоры по моей спине по ночам. И это мне очень нравилось. Сейчас мне этого не хватает. Не хватает твоих рук, которые знали меня наизусть. Мне не хватает того времени, когда всё было так хорошо. Твои мысли были о том, как сделать мне приятно, мои мысли были о том, как же мне хорошо сейчас, как же твои руки и губы умели делать то, что заставляло меня почувствовать себя так, словно по мне пропускают электричество. Это одна из твоих особенностей, из-за которых я забывал о том, что кому-то что-то должен, я забывал о том, что мне не должно быть позволено всё. Я хочу вспоминать эти прекрасные чувства, от которых остались одни отголоски в памяти, я почти забыл, насколько это хорошо, насколько это почти до боли приятно. И это очень грустно, ведь это именно то, чего я не хотел бы забывать никогда в своей жизни. Ведь эти чувства — особенные. Именно ради них я бы вернул всё назад, я бы поставил на паузу то, что происходит с нами сейчас... а происходит ли что-то уже? И я бы отмотал время назад, чтобы вспомнить. Мы говорили, что разлука и расстояния ничего с нами не поделают, мы говорили, что именно они укрепят наши чувства, мы говорили, что сможем так. Но мы не смогли. Вероятно, мы ещё слишком слабы для этого, а я и представления не имею, как у кого-то получается жить так. Это не жизнь, а существование. И я просто уважаю таких людей, даже немного завидую, ведь у них получается сохранить любовь, ведь они сильнее нас морально. Но мы долго держались. Может, это что-то значит? Сейчас, скорее всего, нет. Но раньше это определённо имело значение. Но я не сумел сохранить любовь, прости. Мы не смогли сохранить. И я не знаю, что нам теперь делать. Но я бы хотел знать. И это единственное, чего я хотел бы сейчас. Но когда я закрываю глаза после очередного трудного дня, когда я хочу заснуть, то передо мной появляются воспоминания. Картины из нашей жизни. Я не мог себе представить жизнь без тебя. Ты являешься ко мне во снах, как призрак. Ты тот человек, которого я потерял. Но я не смогу тебя вернуть. Уже точно. Уже не осталось того, за что можно уцепиться и вернуться обратно, исцелившись и восстав из пепла. Я очень долго пытался это найти, но я не могу, мне кажется, что это невозможно. Я уже устал пытаться искать что-то. Мои попытки находить что-то в остатках того, что было раньше — ничтожны и совсем не помогают. Искать во всём намёки на то, что мы ещё живы и у нас всё хорошо — глупо, но хотелось бы верить, что они действительно существенны. Но нет, это неправда. И мы не должны обманывать себя. Я уже не держусь ни за что, мне это не нужно, ведь я уже не могу и не желаю стоять. Я устал и я понимаю, что всё, это конец. И мы с треском падаем в бездну, но я буду двигаться дальше, я буду продолжать то, что даже даёт мне плохие воспоминания, но пообещай, что ты тоже, что ты не будешь искать во всём этом что-то плохое. Все плохие чувства одержали над нами победу, но не давай им одержать победу над собой. Будь сильным и борись с этим. Потому что я планирую действовать именно так. Я оставлю их в прошлом, а буду жить настоящим. Я никогда не удалю тебя из своей жизни, ведь ты стал её частью, я буду рад, если мы сможем вернуть нашу беззаботную дружбу. Или даже простое общение, поверь, мне будет его достаточно. Мне уже нравится быть в одиночестве, я уже привыкаю. Я не хочу допускать кого-то к себе, потому что мне всё ещё страшно. Мне страшно, что будет повторяться то же самое. И я должен справляться с этим. Но мне достаточно хорошо сейчас, поэтому посмотрим, что будет потом. Я хочу, чтобы мы смогли закончить всё это. Я хочу, чтобы мы перестали жить ложными надеждами. Когда мы дадим себе эту возможность? Ведь мы живём только своими неудачами, не давая шанса тому, что может случиться в любой момент. Но я не дам этим неудачам испортить нашу дружбу. Ведь, надеюсь, мы всё-таки останемся друзьями. Но всё же, когда я увидел тебя в последний раз, то увидел в твоих глазах то, что все называют взглядом любви. Но я не планирую давать тебе ещё одного шанса, чтобы опять сломать то, что осталось у нас сейчас. Я хочу перестать сходить с ума, но я всё ещё верю в то, что любовь может существовать. Но уж лучше я буду сумасшедшим, чем перестану в это верить. Но когда я просыпаюсь, я снова осознаю, что не смог удержать любовь. Я не смог её сохранить. И я отпустил её окончательно. Только, пожалуйста, Тайлер, сохрани любовь в будущем. И не допускай тех ошибок, которые допустил со мной. Не делай больно тому, кого ты полюбишь. Ведь я всё ещё хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.