WILD

«aaah, just tell me say anything anything hurts less than the quiet»

Я знал, что так и будет, но мне все равно не по себе. Я понимаю, что в последнее время между нами творилась путаница, наши жизни были совсем не в порядке. Нихуя мы не были в порядке, мы слишком устали. А с каждым днём всё становилось напряжённее и напряжённее. Почти каждый день новая ссора, которая могла превратиться в истерику. Я не думал, что мы до такого дойдём. Но я оказался неправым, как всегда. И блядь, это самое большое разочарование. Ведь я тебя люблю, Окли. Но нам так будет лучше. Возможно, я успокоюсь, а может и нет. Я не знаю. Сейчас я проклинаю тот день, когда мы познакомились. Не так всё должно было быть, совсем не так. Сейчас я проклинаю тот день, когда случилось то, чего и можно было ожидать, но никогда не хотелось бы. Мне всегда говорили, что я пиздец какой оптимистичный, но я понимаю, что когда дело касается тебя, то иначе вообще невозможно. Ведь очень часто происходит что-то, что может сломать наши отношения, которые и так находятся на волоске. И каждый раз они ломаются. Но потом всё возвращается, а я не понимаю, радоваться мне или нет. Может, нужно было закончить всё намного раньше? Может, не стоило давать тебе шансы? А может, не стоило вообще начинать это всё? Так было бы лучше, тебе так не кажется? Тебе не помогло то, что ты сказал мне тогда, а сделало только хуже. Не только тебе, а и мне. Мы отдалились ещё сильнее. И тишина становится всё хуже и хуже. Никогда бы я не хотел, чтобы тебе сказали то, что ты тогда сказал мне. Да, я понимаю, это было необдуманно, но я до сих пор вспоминаю и до сих пор хочу врезать тебе по лицу. Но пока ты или я что-то не испортили ещё сильнее, пожалуйста, тщательнее обдумай то, что ты сказал. И если осознаешь, то можешь в любой момент попросить прощения. Хотя, я не нуждаюсь в этом. Просто скажи мне что-нибудь, что не будет причинять мне боли. Я предпочёл бы быть избитым, предпочёл бы любую физическую боль, но не моральную. Ты знаешь мои слабые места, и я не думал, что ты хоть когда-то их будешь использовать. И к счастью, ты их не используешь, но с каждым разом мне кажется, что ты начнёшь это делать. Но я буду это терпеть. Просто потому, что я тебя люблю. И мне кажется, что в глубине души у тебя осталось это ощущение ко мне. Я буду это терпеть, ведь я не хочу, чтобы тишина сломила меня. Чтобы тишина сломила нас. Расстояния сделали нас такими холодными друг ко другу, хоть мы и думали, что такого не может быть. Мы были слишком наивны. Верни мне эту наивность и веру. Но не давай мне ложных надежд. Ложные надежды всегда были самым хуёвым, о чём я только мог думать. Либо тебя нет, либо ты есть. Определись, но не торопись. Ведь из-за спешки, из-за слишком необдуманных решений у нас и происходит такое. Но надеюсь, что ты не будешь идиотом и мудаком хоть сейчас. Нам нужно время. Некоторые говорят, что оно лечит. Но честно? Нет. Время даёт возможность понять, нужен ли ты человеку на самом деле. Время даёт возможность отдохнуть. И именно время поможет тебе сказать то, что ты не можешь сказать сейчас. Я подожду, не переживай. Просто расскажи мне всё до мелочей, потому что я не могу это понять. И знаешь, мне становится очень плохо от осознания того, что ты ведёшь себя настолько по-детски, играя со мной в молчанку. Нам нужно пространство. Нам нужно отдалиться и посмотреть, будем ли мы притягиваться так же, как и раньше, когда мне было восемнадцать. Так же, как и тогда, когда я не знал того, кем ты можешь быть в такой ярости. Нам нужно пространство, чтобы подумать о том, что могло сделать всё настолько сложным. Нам нужно пространство, чтобы мы не были в удушающем пузыре и чтобы мы не задохнулись, находясь в одной и той же квартире и заставляя чувствовать друг друга дерьмом каждый день, ведь как всегда что-то неправильно сказали, в чём-то ошиблись, где-то поступили не так, как стоило бы. А потом улыбаться на камеру, как будто ничего не было. А потом смеяться в своих видео, чтобы никто не подумал о том, что у тебя проблемы. И так всегда, это привычное состояние. Как бы ты их всех ни любил, они не должны знать всех подробностей твоей жизни. Ты сам мне это сказал. Это для их же блага, да и для твоего тоже. Никто не будет знать о том, что у тебя проблемы и никто не будет лезть к тебе со своей чрезмерной заботой, которую ты не любишь. Но я не думал, что это будет настолько внезапно. Резко. И это причиняет мне боль. Та гнетущая тишина, которой я боялся больше всего. Та недосказанность, которая являлась моим слабым местом. Ты не захотел ничего обсуждать, ты ничего не сказал. Только остаётся думать, ты не захотел или не смог? Это вообще-то не должно меня волновать, но блядь, да, это меня волнует. Но я понимаю, что я не хотел, чтобы ты ушёл так быстро, не предупредив, не попрощавшись, оставив меня в одиночестве, в этой тишине и уйдя куда-то, куда я не знаю. Мне страшно за тебя. Я буду продолжать бороться с плохими мыслями и буду думать, что ты ушёл всего лишь, чтобы дать нам отдохнуть. Я не хочу принимать и осознавать то, почему ты мог уйти на самом деле. А ты, наверное, не дашь мне возможности узнать. Может, это и к лучшему. Но я почему-то продолжаю чувствовать себя избитым. И, кажется, эти синяки заставят меня умереть. Скажешь мне что-нибудь напоследок? Чтобы я точно знал, что это грёбанный конец. Или заговоришь меня так, что я буду понимать, что это совсем не конец. Я готов слушать любые оскорбления, но уж лучше они будут исходить от тебя. Я буду думать, что это всего лишь ошибка, что это всего лишь ярость и ты успокоишься. Ведь любые оскорбления будут ранить меня меньше, чем эта ёбаная тишина, которая везде, которая нигде, которая переполняет меня. И только слышно, как с треском бьётся всё, что мы создавали. Всё то доверие, всё то тепло. И я вижу то, как мы возводим стены вокруг нас. Каким словом можно их разрушить и вернуть то, что было раньше? Возможно ли? Потому что очень хочется. Раньше мы могли доверить друг другу всё. Все самые сокровенные секреты и мелочи, которые знает каждый, кто хоть чуть-чуть знает о нас. Мы готовы были сделать всё, что в наших силах, чтобы быть вместе, чтобы быть рядом. Мы отдавали частичку души и становились никем, когда отдалялись друг от друга. Мы дарили друг другу всю любовь, всю теплоту и всю заботу, на которую мы только способны и не просили ничего взамен. Мы были опорой друг для друга, несмотря ни на что. Но сейчас всё покатилось к чертям, из-за нашей неосторожности. Из-за нашей злости на всякие мелочи. Но всё же, я не против вернуть то, что было раньше. Надеюсь, что ты тоже. Теперь я остаюсь один в этой пыли, в этом тумане и хочу выбраться отсюда, потому что из-за этого мне трудно дышать. Я задыхаюсь из-за непонимания того, что происходит между нами. Я ищу выход, но не могу его найти. Моё доверие к тебе, кажется, начинает пропадать, но когда-нибудь я смогу верить тебе точно так же, как и год назад. Или нет? И я не хочу уходить, я не хочу покидать тебя, но ты это сделал и я не должен тратить всю жизнь в ожиданиях чуда. Ты не оставил мне выбора, поэтому я делаю то, что могу. И только. Мне отвратительно от того, что я не могу выбирать сейчас. Мне херово из-за того, что я не могу ничего сделать. Мне приходится говорить с собой, со своим отражением в зеркале, чтобы не сойти с ума от этого. Но я уже сошёл, обратного пути нет. Но ты всё ещё молчишь, я не слышу ничего. Непривычно, что я не слышу криков. Непривычно и больно от того, что я не слышу тот голос, в который влюбился с самого начала. Он звонкий и громкий, но ещё ты всегда любил тараторить, и я постоянно переспрашивал тебя что-либо из-за этой привычки. От воспоминания становится только хуже. Я словно окаменел, словно на мне не осталось и следа чего-то живого. И честно, мне до сих пор кажется, что это намного лучше того, чему мы подвергли себя, когда начали молчать и когда оградили себя от общения. Ведь это не настолько больно, тишина делает хуже. Лучше я даже стану статуей, чем приму то, что мы почти перешли черту ненависти. А месяц назад мы ещё любили друг друга. И я уже чувствую, что я окаменел окончательно, что я уже не могу быть нормальным человеком. Я не могу принять кого-то, но не могу и оттолкнуть. Я бессилен. Что же мы натворили? Я думал, что нам поможет дистанция и время. Но как-то не сложилось, всё то же самое. Ах нет, я сказал бы, что всё ещё хуже и хуже. Каждый день похож на прошлый, каждый день в доме так тихо и каждый день мы отдаляемся всё сильнее и сильнее. Как я должен себя чувствовать? Потому что мне хуёво. Когда эта херня перестанет происходить со мной? Когда всё это перестанет происходить с нами? Уж лучше бы мы продолжали говорить что-то необдуманно, уж лучше мы бы до сих пор ошибались, а потом в очередной раз просили прощения. Уж лучше я приму твою сторону, буду считать, что ты прав. Я не против этого. Но мне всё ещё приходится убегать от тебя, но я этого не хочу. Я всё ещё хочу бежать к тебе. Меня заебала эта глухая тишина, которой нет конца. Из-за неё я слышу только своё дыхание и биение своего сердца. От этого противно, поэтому ты можешь быть хоть десять раз неправ, хоть сто раз прав, просто говори мне что-нибудь. Говори мне, не оставляй меня в чёртовой тишине, не давай мне ложные надежды, я не хочу ими жить. Это трудно, это пиздец как трудно и я не пожелаю кому-то такого. Ты постоянно уходишь, но всё же, что-то возвращает тебя ко мне. Постоянно возвращаешься, но ты всё ещё молчишь и не роняешь ни слова. И я всё ещё не могу это принять, ведь тишина — почти самое страшное наказание для меня. Я не могу понять, как ты себя чувствуешь: злишься, радуешься, сожалеешь. Я мог понять это взглядом, но ты научился это скрывать. И меня больше всего бесит то, что ты скрываешь от меня то, что не должен был бы. Ты всё ещё считаешь, что мы сможем сделать то, что делали раньше? Потому что я уже сомневаюсь. Сколько раз я тебя прощал, сколько раз меня прощал ты, но мы всё равно вели себя как мудаки, потом всё пошло к чёрту. И ты это знаешь, мало того, ты ещё это и осознаёшь. Но нам нужно продолжать бороться за это всё, потому что мы всё ещё любим, если бы этого не было, то всё бы уже закончилось на первой ссоре. И уж лучше мы будем бороться с тем, что сотворили сами, чем будем терпеть эту тишину, которая убивает всё, что только возможно. Я подойду тебе, возможно, в последний раз. И прикоснусь к твоему плечу, так спокойно и тихо. Просто, чтобы ты сказал хоть что-нибудь. — Ты меня испугал, — говоришь ты тихо и спокойно. Боже, как же я скучал. Как же я хотел услышать этот голос. Как же мне легче. Будто я переродился. — Что такое? — Я скучал, — я не могу подобрать слов, а эти слетают с моих уст совершенно без разрешения, но я не против. — Я тоже. — Прости за всё, что мы натворили. — Когда-нибудь, возможно. Посмотрим. Я не знаю, что там будет потом, но сейчас, кажется, я начинаю оживать. Кажется, мы оба начинаем оживать. Ведь мы не дали этой тишине нас сломить окончательно. Возможно, это станет нашим спасением навсегда. А возможно мы поссоримся завтра. Но мне похер, что будет завтра, потому что я достаточно натерпелся за несколько этих дней. Заслужил ли я отдыха и этих важных слов? Я думаю, что да.