Воспоминания о моих потерянных душах

1 глава. «Как дым сигарет.» Ненси, моя дорогая Ненси. Я говорила тебе тогда думать здраво, и начать понимать, что ты делаешь. Но ты как всегда действовала своим странным, чисто женским чутьем. И оно завело тебя в темные дебри. Твой расчлененный труп лежит около твоего общежития, в котором ты жила. Лежишь синяя, бездыханная, неживая, разлагающаяся, мертвая. Мне чудилось, что когда-нибудь это произойдет. Хм, удивительно, на твоё восемнадцатилетние. Наверно тебе всё-таки не стоило всем так открыто доверять, я говорила бросить того женатика, с которым ты встречалась. Ты тогда долго плакала над тем, что достойна лучшего, а потом уже отходя опять улыбалась как обычно, радостно. А он походу устал ждать твою девственность, хотел, чтобы он был твоим первым, а ты не решалась дать ему такой приз, ждала, когда сможешь уверенно встать, и уйти от него, плюнув на его отношение к тебе. А может ты наконец-то захотела уйти от него, сказала, что бросаешь, но поздно, это надо было делать раньше, ведь он терпел тебя, а ты его бросаешь, не дав ничего взамен, конечно, он вспылил. Так сильно, что твоей кровью забрызгано всё, может я даже стаю на одной капле твоей крови. Табачный дым давит на легкие, курящие люди — всегда были для меня проблемой. Я не могу перестать кашлять. У меня в кармане твой платок, что ты оставила в нашу последнюю встречу. Я достаю его, сразу вдыхая его запах. Пахнет твоими духами, слишком ярко, могу чихнут от такого сбора цветов. Не понимаю, почему ты любила такие духи. После такого даже запах сигарет лучше. И я сразу вспомнила твой семнадцатый ноябрь, ты тогда тоже надушилась ярко пахнущими духами. Тогда примерно было минус четыре, мне нравилась такая осень. Тогда я ходила в светло-сером пуховике, который был забрызган чем-то непонятным. Было глупой ошибкой когда-то купить светлый. А ты, Нэнси, всегда жаловалась мне, что хотела бы тоже длинный пуховик как у меня, но сама ходила в короткой куртке, и только говорила о вещах, которые хотела, а делала всё по-другому. Тогда мы были с тобой у одной хорошей подруги дома. И ты, не спросив разрешение, выпила половину бутылки водки из её холодильника, и небольшую часть оставшегося виски. На пьяную голову у тебя развязывался язык, и возможно ты становилась более откровенной, чем обычно. Сидя в ванной, ты, не сдерживаясь, рыдала мне в плечо и говорила, что в этом мире никто не любит тебя, даже собственная мать, ненавидела тебя, говорила, что ты только в детстве была ангелом воплоти, а сейчас ты неблагодарная стерва, ничего не умеешь, и ничего не пытаешься делать. Твоя мать говорила тебе, что ты ничего не добьешься, что ты никто, и никогда никем не станешь. Удивительно, твоя собственная мать ничего тебе не желала ни добра, ни зла. Твоя мать была равнодушна к тебе. Равнодушие — это начальная стадия гниения своей человеческой души, это наплевательское отношение к окружающим тебя людям. Твоя мама виновата в большинстве твоих бед, и внутренних переживаний. Она не давала тебе нужной поддержки, любви и надежды на лучшее. Она делала всё только хуже. Некоторые родители внутренне убивают своих детей, своим отношением. Так не хочется вспоминать о плохом. Я вспоминаю, как мы начинали общаться, как будто это было только вчера. Мы тогда учились в одном классе, ты всегда подбегала ко мне и просто начинала разговаривать. Быстро и весело, и ни в коем случае не останавливаясь. Каждый день я слышала, как звонко в твоих устах играло моё имя. Сначала ты казалась мне очень глупой и странной. Я тогда еще не понимала тебя. Но чем мы становились старше, тем больше ты мне нравилась как человек. С тобой было интересно, ты не обижалась на мои гнилые ненужные шутки в твою сторону, терпела меня, переживала за меня, спокойно и радостно общалась со мной. Когда ты начала взрослеть, то тебя начали терзать душевные боли, нравственные устои начали падать. Чем ты становилась старшее, тем тяжелее становилась жизнь. Ты, конечно, всё равно всегда улыбалась, но с каждым разом искра в твоих глазах меркла, а улыбка становилась натянутой. Ведь нас никто не предупреждал, что будет так сложно. Все дети мечтают быстрее повзрослеть, и стать самостоятельными. Но Нэнси, моя Нэнси, только мы всегда понимали, что лучше навсегда остаться глупым ребенком, чем начать этот суровый путь во взрослую жизнь. Я благодарю тебя, что ты всегда была со мной, была моей подругой, могла поддержать. Но Нэнси, если бы ты была намного серьезнее. Может быть, я смогла бы тебя спасти, но ты не доверяла мне настолько сильно. Я умоляла тебя поступать правильно, а сейчас ты не дышишь. И пред моими глазами ужасная картина кровью. Не знаю, что я буду делать без тебя, как я сообщу это остальным. Они же не поверят мне, а только новостям, которые будут крутить сегодня вечером: «Жестокое убийство около общежития». Я говорила тебе надо держаться. Тебе надо бороться. Но ты всё оставалась такой же слабой Ты не выдержала, и не смогла прочно устоять на ногах, и может сейчас, ты попадешь в лучший мир, и обретёшь душевное счастье, которого давно никому не хватает. И сейчас единственное, что я могу сделать ради тебя это засадить того урода, Андре. На его руках твоя кровь, но его совести твоя смерть. Как он посмел, отнят чужую человеческую жизнь. И я надеюсь его засадить. Меня уже допрашивали, и я дала показания, что у меня есть информация, кто способен на такой поступок, хотя я думала поначалу на твою мать, но я не думаю, что она бы стала убивать открыто, только настоящий психопат захочет засветиться своим творением (убийством). Я хочу, чтобы он сгнил в тюрьме. Его настигнет возмездие. Я не сдамся без боя. И сейчас от тебя у меня остался только платок, единственное напоминание о тебе, но со мной всегда останутся воспоминая, я постараюсь не забыть не одного. Помню, как ты говорила, что куришь только когда пьешь. И сейчас прощальный глоток, и твою жизнь выкурили до последнего, и ты истлела, и ты сейчас свободна как дым сигареты лёгкая и прозрачная. Ты была слишком легкомысленной. Нэнси, сейчас мне не хватает твоего легкомыслия.