Воспоминания о моих потерянных душах

„Потеря прошлого“ «…Со смерти Нэнси прошло два дня. Вчера я позвонила некоторым людям, которых бы Нэнси была бы напротив видеть на собственных похоронах. Та старая компания, которой можно доверять. Все были шокированы, они никогда бы не подумали, что у Нэнси есть враги или что существует тот, кто мог бы её возненавидеть. Ведь точно про Андре знали только я, Кейт и сводный брат Нэнси. После её смерти я всё-таки поняла, что сейчас в мире что-то происходит, мир меняется. Не так давно я слышала о смерти Джона и Рассела почему-то их тоже жестоко распотрошили, мне становиться не по себе от такой мысли. Сейчас происходит, что-то темное и злое. Злость в людях. Когда из нашей жизни уходит или умирает какой-нибудь человек, то частица нас тоже навсегда пропадает. Сейчас сидя в кресле, я занимаюсь самобичеванием, самокопанием в себе самой. Если подумать я не всегда была такой флегматичной. Были времена, когда все думали, что у меня только ветер гуляет в голове, что я только и умела веселиться. Радость — вот что, тогда наполняло меня, преследовало меня по пятам. Если честно во мне всегда было раздвоение личности. Это как орел и решка на монете. Две противоположные стороны. Но тогда радость лидировала, а внутренняя тоска пряталась за ней и не выходила на показ. Мы переплетались. Я была её тенью собственного легкомыслия. Сейчас всё для меня всё не так. Но где же веселая Меган? Да, Меган — это моё имя, если конечно, вам это понадобиться в будущем. А где же моё радостное я? Куда делась? Наверно я потеряла её между вторником и средой, между прошлым и будущим, между душой и телом. Тобиас сказал мне, что начал искать в тот же час, когда она пропала. Я считаю, что она исчезла в мою шестнадцатую осень. А я опустила руки на её поиски. А Тобиас надеется, и ищет её каждое завтра. А я говорю, что никогда не найдет. Хоть мы долго были с ней вместе, но случилось то, что она покинула меня, и так я осталась одна. В печали и депрессии. Это было так давно, когда радость ходила за мной по пятам. Я всегда улыбалась, была веселая, добрая. Не задумывалась сильно над жизнью, а сейчас я стала строже, как и к себе, так и к людям. Я больше ничего не прощаю так просто. Больше не смеюсь по пустякам, а только хмурюсь на эту жизнь. Я стала тверже. Мои мысли теперь совсем остервенелые, темные и заумные. Считаю себя критиком этой жизни. Не могу вспомнить все хорошие моменты, не могу забыть старые обиды. Могу только рассуждать в своей дурной голове и на мягкой белой бумаге. Приятно проводить по ней своими твердыми, натертыми пальцами. Я пока ещё рисую, пока что ещё не разучилась любить прекрасное искусство. Это наверно сейчас единственное, что меня держит здесь. Может кто-нибудь увидеть мою картину, и наконец, поймет смысл моей гребенной жизни. Или может мои родственники попробуют продать мою бездарность, и мою измученную душу. В этом, только я. Хотя какие шедевры в мои годы? Мне бы сначала научиться делать шедевры, а потом думать, что на них заработают хоть что-то. Сейчас я никто и ничто. Ни чего не умею и не хочу. Я сломалась однажды, и потеряла всё, что было хорошее во мне. Но чем тогда наполнена моя жизнь? Есть ли в ней смысл? И должен ли быть смысл в никчёмной жизни бездарного человека? И сейчас от глупостей самоубийства меня останавливают близкие мне. И вот я думаю, имеем ли мы вообще право существовать на этой земле. Имеем право на глупую, потраченную в пустую жизнь. Конечно, говорят, что у каждого своё предназначение, но может это всё лож и люди — ошибка эволюции. Ведь мы только и можем уничтожать природу, внутреннего себя, уничтожать смысл самого существования. Святых не существует в наше время. Говорят: „Истина в вине“. Надеюсь, что это так. Бокал немного трясётся в моей руке — это скорее нервное, чем от холода. От накатившегося алкоголя в организм, становится немного легче не думать о жизни, о проблемах, убийствах, и безобразии этого мира. Хотя сейчас люди больше всего бояться умереть. Но считают, что жизнь приносит только боль. Любовь делает нас одинокими. Депрессии приводят к самоубийству. Нервные срывы не забываются так просто. Равнодушие людей приводит к недоверию и скрытности себя настоящего, потому что люди всегда ненавидят друг друга, им всегда плевать, существует только собственное я, которое надо удовлетворять всяческими средствами, перешагивая через собственных родственников, друзей и даже любимых. Люди — вид одиноких тварей борющихся за лидерство, и старающихся унизить таких же особей, но отличающихся от них особой индивидуальностью морали, и жизненных принципов. Но людям надо начать пытаться найти в себе собственную истину. Сейчас люди не ценят собственное я. Они теряют свой настоящий характер. Даже теряют своё детство. Ведь только в детстве мы по настоящему искрение, а чем старше, тем больше мы пытаемся, утаит от других, свои переживания, эмоции, и даже собственное мнение. Утаиваем своё прошлое. А прошлое нельзя забывать, оно может отомстить, оно может напомнить о себе в самый неподходящий момент. Моя жизнь раньше была наполнена радостью, смехом и беззаботностью. И я упустила это. Больше этого нет со мной. Не хватает этой давней лучезарности бытия. А хуже всего — потерять себя настоящую. И может сейчас, я себя навсегда потеряла. И сейчас я пишу это сюда, в дневник. Мои боли, раскатистый гром. Сейчас я — заполняющая депрессия, уходящая радость. Больно жить, хотя нет, просто неприятно и непонятно, что делать с собой. Где найти собственный путь и не сбиться. Как остановить терзание, как стать опять добрым, быть готовым на настоящий поступок, и всегда быть уверенным в правде, как в себе, так и в людях. Но самое главное не забывать прошлое, ведь оно тоже определяет будущее, и не теряться в настоящем. И может, я запью всё это, густым багровым вином, оно разольется по моему организму, я сделаю ещё один живой вздох, я выдержу ещё одну жизнь, я найду ещё тысячу выходов с этого лезвия… И может это не мир изменился, а это я стала не такой». „Нет, не жди, нет легкого пути. Ты будешь долго идти…“ ​​