Узы (Не заводите дружбу с яойщиком)

Я слег. Уже в парке, прогуливаясь с Диной и Венькой, я почувствовал, как жутко скрутило живот. Дина сразу заметила, что я побледнел… позеленел даже. - Краски, - сразу же определила источник моего внезапного болезненного вида девушка. Однако заверив друзей, что я в полном порядке, только что-то вдруг нагулялся, я поспешил домой. Я не вылезал из туалета всю ночь. Меня тошнило, а мама, без конца причитавшая и тем самым только усугубляющая мое паршивое настроение, пыталась сбить температуру. Наконец, ночью меня оставили в покое. Валяясь в кровати и разглядывая в полумраке потолок, я не мог перестать думать о том яойщике. Как же хочется узнать о нем побольше. Я еще никогда в жизни не встречал таких людей. Интересно, чем они вообще занимаются? Не может же быть такого, что только мультики смотрят… Яойщик. Что же может обозначать это слово?.. Я оторвал взгляд от потолка и повернул голову на бок, зацепился глазами за разместившийся в углу стол с компьютером. Собственно, а что мне мешает узнать? Приободрившись, я медленно, стараясь не шуметь, вылез из-под одеяла. Действовать нужно деликатно. Если мама услышит, гвалт будет стоять такой, что на уши встанет весь наш семнадцатиэтажный дом. На цыпочках я подкрался к компу, опустил свою красивую на стул и нажал кнопку пуска. Машина зашумела и загудела, заставив меня вздрогнуть. Проклятые вентиляторы! Нельзя по ночам шуметь потише?! На всякий пожарный я настороженно прислушался. Нет. Тишина. Родители спят. Пронесло… Итак. Что мы имеем? Подключившись к интернету, я открыл браузер и набрал в Яндексе заветное слово. «Поклонник аниме и манги, автор любительских произведений жанра яой или сёнэн-ай, в которых описываются мужские гомосексуальные отношения. Гомосексуалист» - ответила мне великая Википедия. Гей… В нашей шараге учится гей… Я щелкнул по красному крестику в правом верхнем углу, выключил компьютер и, отойдя от стола, лег в постель, накрывшись одеялом едва ли не с головой. Глаза не закрывались. Наоборот, казалось, распахнулись до предела. Как-то сразу неуютно стало в собственной комнате. Я отлично знаю, что здесь, кроме меня, никого нет, но моя прелестная пятая точка отчего-то ощущала для себя угрозу. Да че я парюсь-то вообще?! Мы не знакомы. В шараге тысячи раздолбаев, подобных мне. Один процент из ста, что мы вообще пересечемся. Нет, а почему мы не должны пересекаться? Что я, гомофоб какой? Какое мне дело до того, с кем спит незнакомый мне парень? Вот именно! Не я же это и ладно. Вот так вот. А то распаниковался тут. Принялся нагонять на себя вселенскую гомофобскую тоску. Все. Узнал. Теперь спать. - На нем рубашка розовая! – возбужденно зашипел я, дергая Дину за рукав и пренебрегая слухом длиннющей очереди в столовке. - И что? – одарила меня нигилистским взглядом Дина. Я одергивал ее уже в пятый раз, не давая сосредоточиться на выборе сегодняшнего обеда. - Ну как «что»? – удивился я равнодушию подруги, но тут меня отвлекла проплывшая мимо очередная особь мужского пола, отчего я еще сильнее задергал Динкин рукав. – Смотри, смотри!!! У него серьга в ухе!!! - Радик, ты мне так кофту порвешь! – зашипела на меня раздраженная девушка, вырвав легкую ткань из моих длинных худых пальцев. – Ты чего опять выдумал? Проверяешь глубину чаши моего терпения, прочность моей одежды или по различным аксессуарам примеряешься, какой парень тебе по вкусу? - Н-не, не! – яро замотал головой я лишь секунду спустя, когда до меня дошел смысл сказанного Диной. – Я не из этих! - Да ладно! А я уж размечталась! – Динка расплатилась, едва ли не вырвала из рук поварихи поднос с обедом и прямой наводкой направилась к свободному столику. Скотобаза в лице поварихи воззрила на меня пренебрежительно-ненавидящий взгляд. И только сейчас я понял, что подошла моя очередь, а я даже не думал выбрать себе обед, полностью увлеченный поисками поглотившего весь мой светлый разум яойщика. Сзади, солидарные с толстухой, посылали в меня такие же лучи ненависти студенты. Я оказался зажат между двух огней, готовых сожрать меня живьем. Блядство. Похрен на обед, надо спасаться позорным бегством. - Ди.. Дин! – я резко сорвался с места, запутался в чьих-то небрежно расставленных ногах и, осыпаемый всяческими проклятиями, смачно поздоровался лбом с плиткой, которой был выложен пол столовки. Из глаз посыпались искры, а в голове прозвенел колокольный бом. Матрешкин кот, как же бо-о-ольно!!! Я застонал, съежившись в позе зародыша на полу и схватившись за пострадавшее место. Шишка будет… э?… Прямо передо мной… перед моим носом… лучшие в мире ботиночки от Louis Vuitton! Я мечтаю о таких уже полтора года!!! Моя жадная ручка, маниакально скрючив пальцы, потянулась к заветной вещице и вцепилась в натуральную кожу всеми пятью. Они реальные! Я рванул на себя, но ботинок накрепко оказался приклеен к полу. Офонарев от такой несправедливости, я рванул еще раз и тут ботинок против моей воли оторвался от пола и приподнялся над плиткой, утягивая за собой и мою руку. - Мне их снять? – окатил меня сверху своим шелком приятный голос. Че?! Я задрал голову кверху и встретился взглядом с невинными глазами цвета болотного мха и обладателем оных – смазливым блондинчиком, левая скула которого было усыпана мелкими симпатичными родинками. Прямо-таки натуральный эльф! Не дождавшись от меня ответа, физиономия наверху расплылась в какой-то подозрительно милой улыбочке, и блондин, вытянув указательный и средний пальцы в символе «Виктория», выдал: - Ня!