Слишком сильно привыкла любить

Мы не видимся всего четвёртый день, а я уже схожу с ума. У меня потихоньку пропадает настроение. Ни что больше не радует. А впереди ещё целых два дня без тебя. Говорить банальных фраз, типа "я без тебя не выживу", не хочется. Я выживу, буду улыбаться, смеяться, но каждую ночь, перед сном, буду возвращаться в те дни, когда мы были счастливы. Хочу к тебе. Обнять, прижаться крепче, заставить тебя смеяться или просто увидеть твою улыбку. Да просто увидеть. Поначалу мне было хорошо. Мне хватало того, что я знаю, где ты, но сейчас... Чёрт. Раньше между нами было меньше километра, а теперь все семьсот. Отлично, да? Называется почувствуй разницу, дура. Хочется снова услышать твой голос. Как это сейчас называется? Ах, да - ломка. Нужна доза. Срочно. Почему я не могу тебе позвонить и спросить - "как дела?" А если спросишь какого чёрта я тебе звоню, то отвечу: " просто услышать Ваш голос..." Может потому что я тебе никто? Одна из тысячи. Наверное. Одна из тысячи, которая обновляется каждые шесть-семь лет. А там кто знает, что творится в голове этой женщины. Мне и не интересно. Мне хватит того, что она рядом и счастлива. На крайний случай и второго достаточно. Да, я готова всё отдать и всё сделать лишь бы улыбка не сходила с её прекрасного личика. Даже сейчас, когда пишу этот текст, и вспоминаю её улыбку, невольно погружаюсь в мысли и мне становится хорошо. Хотя бы в мыслях я с тобой. Хоть в фантазиях ты моя. Я выучила тебя насколько это возможно с моим положением. Трудным положением. - Я на Вас обиделась! - неожиданно даже для себя самой, сказала я. - Да, пожалуйста. Я только рада, - отвечаешь ты. И на этом диалог может и прекратиться. Я, наверное, мазохистка, но мне это нравится. Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата. Сергей Довлатов "Компромисс" Вокруг меня куча парней, которые мечтают услышать моё “да”. Один даже услышал. Целых два месяца назад. Но это лишь иллюзия. Даже родителей познакомили. Я жалею. Зачем? Ведь я его не люблю и никогда не полюблю. Он противен мне. Я люблю другого человека. Вот уже четыре года… Долгих, мучительных, но сладких года. Свыкнуться с болью? Оказывается можно. Ещё год. Думаю, я выдержу. Или изнасилую эту интриганку прямо на её же столе. Я попытаюсь. Боль - всегда рядом. Мне нравится.