Эффект домино-2

      Мы собирались в ФЭС отмечать новый год как полагается, вечером. Во-первых, у всех были свои дела, а во-вторых, если бы праздник затянулся на день и всю ночь, то в грядущем новом году никто бы на работу не вышел — все бы нафиг спились и померли от обжорства.       Несмотря на то, что сбор был назначен на шесть часов вечера, сразу после рабочего дня, Танюха разбудила меня в семь утра с совершено обычным видом. — Вань, просыпайся. Нам нужно спасать мир!       Я, мягко говоря, подофигел от такой перспективы, но глаза открыл. — Че? Тань, тебе приснилось что-то? — Сам дурак, — Танюха села на кровати по-турецки, хлюпнула из красивой бутылочки йогуртом и хитро улыбнулась. — Мы вчера с Викторией хорошо провели вечер, а потом мне кое-что написал Серега и я пообещала ему помочь. — Опа. И что же он хотел, не жук и не чай? — Только это тайна. — Угу, покрытая браком. — Именно. Серега будет делать Вике предложение. Ты прикинь?!       Я прикинул, заржал в голос как придурок и чуть не рухнул с кроватки. — Солнце мое, нафига нам ему помогать? — И не только ему. Мы с Викторией решили сделать начальству подарок, и собрать всех-всех наших. Это раз. А Серегу подстраховать, это два.Все-таки хочется, чтобы все было красиво.       Мне коварно хотелось отговорить Танечку ему помогать — за всё то хорошее, что успел за годы нашего знакомства натворить Серёга. Но потом я подумал, что от того, как творчески подойдёт к этому делу майор, тем лучше будет настроение у Виктории. А ей очень хотелось счастья, потому что хорошая она женщина, толковая. Да и ребятам нужен папа, а я почему-то уверен, что с Майского получится отличный отец. — Ну и как далеко вы продвинулись? Ну, в сборе наших со всех окраин земли и вообще, какие идеи для предложения? Фанфары, цветы, Майский на коне? — Коня, боюсь, ФЭС точно не переживет, — Танюха засмеялась в голос. — Нет, все просто… Мы нашли Аристова, Максимову Дашу, Риту, Лену Шустову, Петра Сергеича даже… Их надо еще раз обзвонить и всем все напомнить. А с Майским дело проще — ему надо найти идеальный костюм, букет для Виктории и всего лишь на всего заставить выучить признание в любви на французском.       Всего лишь! Тут проще хомяка научить курить, чем нашего бравого изъясняться на красивом языке Гюго и Золя. — Солнце, а ты уверена, что он не вывихнет себе язык? — в голове возникла картинка — Сергей и загипсованный язык, и я засмеялся в голос. Да уж, если после такого зрелища ФЭС останется на своём месте, то никакие зомбоапокалипсисы не смогут нарушить её покой. Так, детский лепет. — Нет, он старательно учит, и даже подключил к этому делу Петровича. Петрович учит его правильному произношению.       Петрович учит его правильному произношению? Остановите Землю, я сойду. — Ой, погоди. Я тебе списочек напишу, а ты обзвони всех, ага? — Ладно, ладно. Для тебя все, что угодно. — И я Пашу Гранина забыла, он тоже будет… Вот, — Таня вырвала из ежедневника листок и протянула мне. — Кстати, я тут придумал, — я подскочил в постели, взбудораженный своей придумкой. — У нас же Рогозина скоро уйдет в декрет. Года на полтора минимум, так? — Так. — А что если в ее отсутствие нами поруководит Виктория? — Вань, ты с дуба рухнул? Боже, чему ты научишь нашу дочь? — Таня выразительно показала глазами на свой живот. — Я может, надеялась на твое фантастическое айкью, а тут такой облом. — Да не! Тань, мы Викторию будем держать на случай важных переговоров. — Как мемы, что ли? — непонимающе уставилась на меня моя любимая. — Давай-ка, иди в душ, я пока блинчики на завтрак сделаю. С нутеллой. — Таня, ты лучшая! — я сгреб свою драгоценную половину в охапку, поцеловал и, сверкая ободком с рожками оленя, понесся в душ.       Я бодро, как и полагает лосю-программисту, сходил в душ. Меня подгоняли, как могли, аппетитные запахи из кухни. И уже стоя на пороге этой священной комнаты, я осознал, как мне повезло с моими девочками. — Ты фея-волшебница, дорогая, — я обнял Танечку одной рукой, а второй пытался стащить самый верхний блинчик со стопки. Чуть-чуть обжег пальцы, но это сущая ерунда. Вкусняшки этого стоили. — И кстати, Ванечка, ты хочешь, чтобы я на празднике была самая красивая? — Хочу. Но ты и так самая красивая. — Сейчас приедет курьер, я заказала по мелочи на сайтике на одном… — Сколько? — Двадцать тысяч.       Я от неожиданности подавился блинчиком. Нутелла встала мне поперек горла, но я мужественно отдал Танечке нужную сумму. Все, лишь бы она была счастлива.       Следующие пару часов я, как Фигаро — успел откомментить Танюшкины наряды, выбрать то, в чем буду отмечать новый год сам, проверить, все ли подарки мы собрали в кучу, и, главное, обзвонил бывших, но в принципе любимых сослуживцев.       Танюха же творила добро покруче меня — репетировала речь с Серегой, успокаивала по телефону нервничающего Круглова — Рогозину куда-то утащила Валечка, и он почему-то боялся, что любимая женщина родит где-нибудь на улице и без его бесценной поддержки.       Словом, дурдом процветал и к моменту выезда из дома я готов был на любой исход романтической истории Сереги и Виктории.       Танюша же излучала собой оптимизм, наряженная и красивая, она слушала музыку и притопывала ножкой в такт. — Новый год к нам мчится, скоро всё случится, — в наушниках Танечки играл бессменный новогодний хит всех времен и народов.       Он придавал чуточку бодрости и оптимизма — всё, чему положено случится, случится уже в ближайшие часы. Поэтому я предусмотрительно зарядил телефон и нашу зеркальную камеру. Пригодится. Как там гласит народная мудрость «Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого есть фотки». Вот и проверим. Танечка, заметив, что я держу в руках фотоаппарат, тут же начала прихорашиваться. — Ванечка, а сфотографируй меня, пожалуйста, — заканючила моя ненаглядная прелесть.       Следующие полчаса мы провели ещё интереснее — я фотографировал Танечку, она — меня, а потом мы вместе делали себяшки. Получилось здорово. Уже на парковке ФЭС нас ждал такой сюрприз, от которого моя челюсть встретилась с ковриком под ногами — натуральный конь в ярко-красной попоне с золотыми кисточками стоял на асфальте. Рядом с ним суетился наш дорогой товарищ и друг — Майский.       Облачён был он хоть не в сбрую, но выглядел впечатляюще — идеально отглаженный смокинг, зачёсанный и залитый гелем хвост — майору можно было хоть сейчас на обложку журнала. — Вот это здрасьте, — робормотал я, впечатлённый зрелищем. — Серёжа, клятву запомнил? — тут же накинулась с вопросами на опера Танечка. Если с утра мне хотелось злорадствовать, то сейчас только посочувствовать. — Je t’aime, — бормотал не по нашенски майор. — Veux-tu m’épouser? Так?       Вот это нифига себе какие таланты скрывает наша ФЭС… Ничё не понятно, но звучит красиво. Но дальше началось еще веселее — к нам тут же присоединился заколебанный по самые усы Петрович. Он с деловым видом вытаскивал из багажника машины пакеты с провизией, не забывая звенеть бубенчиками на шапке Санта-Клауса. — Давайте помогу, — я вызвался помочь старшему коллеге, понимая его как никто другой. — Да ладно, ты лучше Таню до входа проведи, тут скользко.       От услышанных слов Танюха моя тут же засмущалась. — Спасибо, Николай Петрович.       Танечка — она же девушка, и ей приятно, когда о ней заботятся. Тем более такой статный и серьезный мужчина. Ну это как Танька считает. На самом деле с этим утверждением можно поспорить, но лучше я не буду этого делать, а действительно помогу моим девочкам. Поэтому я довёл их до входа, три раза убедился, что всё хорошо, и побежал помогать Петровичу. Я же мужчина, или где?       В то же время без пяти минут жених пытался красиво встать на одно колено, но каждый раз ему что-то не нравилось. — Серега, да ты бахнись аккуратненько, вспомни перед этим стоимость костюма и все получится как надо. И давай коня твоего заведем в гараж, а то задубеет животина, — я предложил самый рациональный вариант, — а потом когда Виктория согласится, ты увезешь ее на этом коне. — Ага, в Сказочную страну, — добавил подошедший к нам Петрович им мы втроем заржали не хуже коней. — Айда в ФЭС, там в буфете такая красота творится. Пожрать до праздника успеем. — Я колбаски успею попробовать, мне Галя не разрешает. Говорит, там холестерин, — поведал Петрович, а я быстренько сочинил себе заметку о том, что надо бы товарищу прислать гуманитарную помощь в виде колбаски, вяленого мяса и бекона. Это же главная еда после печенек и пирожных.       Буфет напоминал действительно Сказочную страну — куча мишуры, яркая, красивая, мигающая огоньками гирлянда, и шикарный фуршетный стол, на котором в изобилии было куча видов колбасы, сала и куча всяких интересных и наверняка вкусных закусок. Глаза Петровича наполнялись слюной, глядя на всю эту снедь, а глаза Майского — тоской — бравый майор был весь в думах о насущном, поэтому кусок в горло ему никак не лез.       Между всем этим великолепием суетились Амелина, Рита — в роскошном черном платье, — и Валечка, как самая хозяйственная. — Николай Петрович, Галя приедет вместе с Викой, велела тебя сильно не кормить и ничем не нагружать. Насчет первого — я ничего не слышала, а со вторым категорически согласна. Сядь в уголочке и не отвечивай. Тебе еще в конкурсе участвовать.       Офигевший Петрович только удивленно вытаращил глаза. — Оксан, давай помогу что-нибудь, — я кинулся к коллеге, в надежде, что мои руки чем-то займут. — У нас в лабе салюты с фейерверками, сходи и пожалуйста проверь, все ли там нормально. — Кто догадался их туда запихнуть? — у меня аж оленьи рожки встали дыбом. — Холодов. Но я тебе этого не говорила. — Ага, — я, оставив Таню помогать прекрасным дамам накрывать на стол в зале для совещаний, унесся в лабораторию. Иначе там так рванет, что от нас и шнурков не останется.       Я поспешил в лабу, чтобы убрать всё это великолепие от лапок наших дражайших коллег, но немножко не успел — Белозёров, на пару с Андреем, вроде даже трезвые, решили проводить новый год сильно заранее и очень эффектно. Я появился совершенно вовремя — когда эти два горе-героя как раз подносили спичку к зарядам. — Вы что, с ума посходили? — завопил я, может совершенно по-девчачьи, но зато громко и пронзительно. — Я не хочу в светлый праздник собирать ваши кости по лаборатории! Сёрега, ну ладно Андрей, но ты же взрослый мужчина, а! Вам чё, жить совсем надоело? — Оп-па, — только и выдал Белозеров, затем торопливо подул на спичку и только после я выдохнул. — Два дебила — это сила, да? — я гневно глянул на этих двух и забрал ящик, пока они не разнесли тут все нафиг. Я не для этого весь год мечтал оливьешки поесть, да и конкурс никто не отменял. — Что у вас тут происходит? — в лабораторию так не вовремя заглянула Рогозина.       Я успел резко обернуться и поставить пиротехнику на стол. Мы поспешили втроём закрыть спинами стоящую коробку с фейерверками. — Ничего страшного не происходит, Галин Николаевна, — как можно бодрее начал я. — Мы просто обсуждаем конкурсную программу на вечер, обсуждаем шансы каждого из нас выиграть. — И к какому выводу пришли? — Пока по 33,333333% у каждого, — бодро отозвался я, ткнув локтём в бок Андрея, который всё норовил повернуться назад и «запалить», по какому поводу мы здесь собрались.       И нашу напряженную обстановочку разрядила Алла. Она была само великолепие в ярко-розовом платье феи с волшебной палочкой в руках. — Галина Николаевна, вы там очень срочно нужны. Очень-очень-очень. Это насчет конкурса. — Иду, — полковник недоверчиво глянула на Холодова, но, видимо оставив все под мой контроль, ушла. Да я так никогда Алле не радовался, как в эти минуты! — Между прочим, я знаю, какой у нас главный приз. — И какой же? — подозрительности Андрюхе было не занимать. — Десятый айфон и наушники в комплекте. Кстати, Холодов, ты что, позвал своего дедушку? — Это не я, — печально вздохнул Холодов и я ему даже поверил. — Это теть Катя. По блату его притащила, начальство не отказало. — Вот помяните мое слово, — Белозеров хитро улыбнулся. — Он и станет победителем. Будет у тебя, Андрюха, самый прикинутый дед. С айфоном, в наушниках и с невестой. — Невестой? — мы с Андреем выдали в один голос. — А вы что, не видели, какие влюбленными глазами они с теть Катей на друг друга смотрят? Как пить дать, свадьба будет.       А я заржал, представив страницу Холодова-старшего в сети. Он же соберёт лайков раз в пятнадцать больше, чем его внук. Будет делать сэлфи и вести прямые эфиры в инстаграм. — А что, Андрей, — рассмеялся я, — не нравится тебе перспектива заиметь новую бабушку? — Мне и со старыми двумя неплохо было. — Это как? — Как-как. Одна родная, роднее некуда. Вторая — вторая жена деда. Сейчас он в разводе. И похоже будет третья бабуля. — Вот они тебя вдвоем и раскормили, — бестактно ляпнул пьяненький и очень смешливый Сергей. — Так, вы тут обсуждайте бабушку удава дальше, а я пойду уберу, вечером достанем, — взявшись за ящик, я искренне старался не ржать. Ну у нас и дурдом творится!       И это взрослые люди, лучшие эксперты страны. Ну-ну. Курам на смех.       Мне предстояло переместить пиротехнику в какое-нибудь безопасное место, при этом не попасть Галине Николавне на глаза. Как там было в фильме — «задача минимум: выжить». А задача максимум — выиграть в конкурсе, забрать айфон, отдать его Танечке — я яблочными гаджетами не пользуюсь из принципа. Не сошелся я с их умными разработчиками мозгами. Мне более менее понравились их часы — друг, работающий в магазине связи, похвастался новинкой — но глядя на их цену, я понял, что это годовой бюджет всей нашей конторы и расставаться с почкой, чтобы приобрести их, я пока как-то не готов.       Ящичек я пристроил под стойкой ресепшен. За бутылку чая лейтенант согласился на что угодно, лишь бы его как нормального человека не кантовали. Мне пришлось забраться под стойку, чтобы поставить пиротехнику удобно и аккуратно. Едва я присел на корточки, раздался голос откуда-то сверху и я, мотнув башкой треснулся о полочку. — Ай нэ-нэ-нэ, а я красавица, ай, нэ-нэ-нэ, коса до пояса!       В ответ на такое я даже выглянул из укрытия. Песни распевал Котов, почему-то наряженный в костюм снегурочки, а я, не ожидавший такого поворота, заржал в голос. — Ай, милок, позолоти ручку, — продолжал Котов, а я пытался подобрать челюсть и эпитеты, как можно было назвать бравого капитана с его эффектным появлением. — А ключи тебе не дать от квартиры, где деньги лежат? — вспомнилась старая-добрая советская классика и слова Жоржа Милославского «Храните деньги в сберегательной кассе, если они у вас, конечно же есть». — Новый год к нам мчится, скоро все случится! — громко и радостно орал Белозеров, обмотанный мишурой с головы до пят.       Он настраивал музыку, надеясь, что замыкания, как в прошлый раз, не произойдет. Настроение у всех было радостное, стол ломился от вкусняшек, а подарки вываливались из-под елки, не дожидаясь своего часа. Мы все собрались в конференц-зале, для Галины Николавны и моей Танюхи устроили сидячие места — притащили еще один диванчик и украсили его смешным пледом со снежнинками, вышитыми мишурой. Конечно, посидеть никому не возбранялось, но все надеялись, что дойдут до такой кондиции еще не скоро. Конкурсы, фуршет, танцы — все это коллеги предвкушали еще с осени.       Поскольку конкурс намечался среди мужчин нашей любимой ФЭС, то ведущими стали Валечка и Виктория. Никто не возражал, и наши дамы, разумеется, блистали. — Мальчики, отлипли от девочек и встали в шеренгу! — совершенно по-Рогозински скомандовала Виктория Николаевна и мы, на ходу дожежывая контрабандное угощение, стали строиться. Мне, по закону свинства, досталось место ровно за Майским. Он же такой шкаф с антресольками, меня ж, такого красивого, никто не увидит! Но хорошо вовремя вмешалась полковник и меня поставили рядом с Холодовым. Ну уж тут у меня больше шансов остаться замеченным.       Дамы-ведущие элегантно чеканили шаг, осматривая всех участников конкурса, и задорно импровизировали. — В чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря, — выразительно декламировала Валюша. — Все равны, как на подбор, с ними дядька их — Круглов, — гордо закончила Виктория, забавно вздёрнув плечиками, и мы дружно заржали, как стадо коней. — Итак, объявляем конкурс «Мистер ФЭС» открытым! — у меня над ухом громыхнула хлопушечка, отчего даже Майский стал ниже ростом. Валя смахнула с платья конфетти и передала слово Виктории. — Первый конкурс для проверки сил. Поэтому, мальчики, соревнуемся в том, кто больше раз выжмет наши гирьки за пять минут, — с этими словами Виктория сняла покрывало со столика, находившегося в углу зала. На нем под коробочками явно хранились гири. Самая большая коробка, на вид как из-под телевизора, пугала. Не дай бог достанется мне, я тут помру смертью храбрых. — По очереди выходим, выбираем гирю и вперед, — Валя завязала глаза первой жертве — Котову. И он, вытянув руки вперед, пошел к столу, под наше ободряющее улюлюканье.       Бравый капитан, с горой бицепсов и вообще наша хрупкая Снегурочка, ломающая шпалы, вытянула гирьку, размером с половину моего телефона. Сам Котов, когда ему развязали глаза, ржал так, что стёкла тряслись и снегири падали с веток — что такое маленькая гирька для тренированного опера? Костя поступил, как настоящий человек — с «усилием» поднял свой снаряд с десяток раз, а потом привязал его к своей косе и усиленно делал хэви-метал, а пьяненький Белозёров перепутал и включил саундтрек из Мортал комбат.       Взрослые офицеры власть валяли дурака: интеллигент в третьем поколении махал косой, Лисицын усиленно играл на воображаемой гитаре, а Майский с Кругловым спёрли фаршированный багет прям со стола и размахивали им, воображая дуэль, прям над головами своих ненаглядных дам.       Аристов, Данилов и Гранин, с оленьими рожками на головах, выдали то, отчего моя челюсть упала на пол и долго не поднималась — они стали танцевать кан-кан. К ним присоединилась Валя, отчего в осадок выпала остальная часть мужского населения — платьице на Валюшке слегка задиралось, оголяя стройные красивые ножки.       При виде сего действа меня унесло и не внесло обратно. Я ржал как ненормальный, пока Холодов, наплевав на коллектив, ел канапешки с зелеными оливками и сыром. Лишь бы брюхо набить, пока тут такая жизнь творится!       А дед Холодова вообще сделал то, за что ему это задание можно было засчитать автоматически с максимальным количеством баллов — он просто поднял обеих наших беременных дам и торжественно пронёс их крестным ходом по всему конференц залу. Что ему та самая большая гиря, когда он кучу килограмм любви поднимает даже нигде не морщась. Так, на мизинчик.       Следующими на борьбу с гирями отправились Петрович, Майский и Лисицын. Причем Костя был в таком чудесном настроении, что вместе с гирей ровно пять минут поднимаю Юльку. Та шутливо била его по груди кулачками, но продолжала улыбаться и периодически придерживать подол у платья.       Петровичу досталась та сама гиря размером с меня, но он мужественно поднял ее целых два раза. Майский же, подшучивая над другом, взялся за его гирю и за свою — отчего Серегу перекосило во все стороны разом, а Виктория громко поинтересовалась у Валюши, есть ли поблизости травмпункт.       Но все обошлось хорошо и наши герои, после таких физических нагрузок решили немножко пожрать.       Степа, Роман и Стас показали чудеса слаженности и поднимали гири синхронно, тем более, что весом они были почти одинаковым — 4,5 и 6 кг.       А вот когда настал момент выдвигаться к столу мне, я запаниковал. Моя физподготовка на минус сотом уровне, я мышку еще удержу, ну Танюху мою, конечно. А вот гирю… Но Валечка с Викторией придумали здорово — мне вместо гири досталась связка проводных мышей. Я аж заорал от восторга, когда взял из в руки. Правда же говорят — для счастья надо мало.       Мышек там было ровно 20 штук, красивых, ярких, игровых, но их вес был ничтожным, по сравнению с той гирей, которую пришлось поднимать Николай Петровичу, по этому особых проблем не возникло. Я с легкостью танцевал, аки цыганский барон, играючи подкидывая связку вверх, а потом надел её на себя и во всю глотку загорланил: — Очи чёрные, очи жгучие, очи страстные, и прекрасные, — одновременно с этим приближаясь к своему невероятному счастью, моей ненаглядной жене, — как хочу я вас, как люблю я вас, знать увидел вас, я в недобрый час! — и эффектно плюхнулся на колени перед Танечкой.       Виктория заботливо кинула в своего будущего супруга петардой и он, на моих финальных аккордах, рванул её прямо над моим ухом. Пока я отходил от шумовых эффектов, кушая бутерброды с рыбкой, прекрасные ведущие сделали тайм-аут и врубили музыку. Начальство уединилось на диванчике, с другого края сидел Майский, пытающийся затащить к себе на коленки Викторию. Словом, царила романтика и розовые поняшки бегали по радуге.       Нашу идиллию с пожиранием вкусностей прервал некто, одетый в Санта-клауса. Они притащился со Снегурочкой и огромным мешком с подарками. Таня, увидев Снегурку, больно ткнула меня в бок и я поперхнулся — Снегуркой был Боря Селиванов, а роль дед Мороза играл ни кто иной, как наш любимый Султанов. — Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты… — негромко пробормотал я. — Ты подарки нам принёс, старичок горбатый? — громко заржал Майский и мы покатились с хохота. Руслан Султаныч не растерялся и достойно отпарировал: — Я принёс, внучок, немножко, и с собой несу… — Картошку?       И мы снова начали ржать, чтобы жить, видимо, вечно. — А стишок рассказывать надо? — смешливо поинтересовался Белозёров, выглядывая из-за своего пульта только бровями. — Конечно! — весело ответила наша суровая ФЭСовская Снегурочка. — Кто знает больше всех стишков про новый год?       Юля Соколова, наша гордость и красота, смущенно улыбнулась, но гордо продекламировала: — Пейте, пойте, веселитесь, но под елку не ложитесь, чтобы дедушка Мороз в вытрезвитель не унес!       А Майский, вдохновившись нашей Снегурочкой, радостно заржал: — Засверкало всё подряд: свечки, как окурочки, от шампанского горят щечки у Снегурочки. — И я стишок знаю, — произнесла Валечка, улыбаясь: — Дед Мороз в мешке принес нам книжку «Камасутра», муж не вышел на работу — не заметил утра.       Мы буквально легли от хохота, а Белозеров навернулся со стула, забыв об осторожности. — И я расскажу! — теперь голос подал Котов: — Здравствуй, дедушка Мороз, с белою бородкой! Заходи на огонёк, угощайся водкой!       Подвывали от хохота уже многие, пока Боречка-Снегурочка не прекратила это все эпичной фразой: — Да хватит ржать, у меня грим потек! — И вообще, мы к вам по серьезному вопросу, — Султаныч пытался быть серьезным, но подхрюкивал знатно. — Здравствуй, дедушка Мороз, тут такое дело… Дай мешок, что ты принёс — надо спрятать тело… — Виктория загадочно потянула Руслана на диванчик, отбирая у него мешок. Как оказалось, в нём и было наше следующее задание.       Галина Николаевна, устав смеяться, бочком выбралась с дивана и решила выйти в коридор, чтобы немного успокоиться. Моя Танюха последовала за ней, и я поддержал это решение — не хватало им родить от хохота раньше срока. Детишек мы разумеется ждем, но не так быстро.       А я сконцентрировался на задании, которое было просто умереть не встать — раскрыть дело за пять минут. — Руслан Султаныч, а есть еще хороший стишок — отозвался Костя Лисицын. — Новый год у нас в России — это не Европа! Там с утра башку не ломит, и не мерзнет жопа! — Костя! — к Лисицыну кинулась возмущенная, красная от смеха Юлька. И заткнула ему рот первым, что пришло в голову — пирожком с острым перцем. Сейчас Костя напоминал огнедышащего дракона — стоило только поднести спичку. Первым делом, добравшись до стола, он опустошил пол графина компота по старинным холодовским рецептам и только тогда догадался спросить: — А из чего компотик был? — Жидкое оливье, Андрюхино ноу-хау, — громко отозвался и заржал Холодов-старший, наблюдая за реакцией майора, который с удивлением принюхался к предложенной жидкости и отхлебнул оттуда ещё раз. — Так, больше никаких стихов, слушаем задание! — громогласно заявил Санта-Султаныч и я приготовился внимать. Что-что, а котелок у меня варит. — Задание первое. Итак. ФЭС создана двенадцать лет назад, полковник Рогозина приезжает на работу к восьми нуль-нуль, а Николай Петрович носит усы. Вопрос — кто убил садовника?       Версии посыпались как из рога изобилия. — У садовника была жена! — предположила Даша Максимова. — У садовника была любовница! — уверенным тоном произнес Рома Аристов. — Садовник носил усы! — улыбнулся Гранин. — У садовника была любовница с усами?! — Рита Власова задумчиво посмотрела на коллег. — У садовника была жена, а у жены был любовник с усами! — с видом знатока отозвался Данилов. — Любовник с усами приехал не вовремя? — Лисицын отвлекся от мандаринки, которую он чистил для Юли. — Любовник всегда приезжает вовремя, это муж иногда появляется не в то время, и не в том месте! — Майский фыркнул. — Уважаемые знатоки, время вышло. Кто не успел выдвинуть версию, тому по голове хрустальной совой! — заржал Белозеров, обнимающий мисочку с селедкой под шубой. — И какая версия правильная? — не терпелось узнать Валюше. — Я думаю, что убил любовник жены садовника. — Валентина, переходите к нам в Министерство, — Султаныч галантно тряхнул головой, — я для вас три ставки освобожу ради такого дела, — и обаятельно улыбнулся, — а мальчикам задачку не засчитываю! — Я не такая большая, Руслан Султаныч, чтобы три ставки занимать, — рассмеялась Антонова. — И приз уходит к Валентине! — Снегурочка вручила Вале комплект парадных перчаток в цветочках. — Следующая задача, внимание! В лаборатории ФЭС шестеро экспертов, трое из них носят юбки. А двое — очки. Вопрос, кто ежемесячно тратит кучу денег на колготки, если известно, что женщин-экспертов две? — прочитал Селиванов и наша славная компания подзадумалась. Я-то знал, кто третий эксперт, который носит юбку! Но никогда никому не признаюсь. Я дал честное фэсовское слово.       Первым вариантом у всех присутствующих, была, конечно, обладательница длинных ножек и миллионной коллекции юбок — покорительница пистолетов и пробирок госпожа Амелина. — Ну это же легко! — Котов эротично провёл своей белоснежной косой по ножке Оксаны, все присутствующие одобрительно загудели. Надеюсь, что до эротики не дойдёт, а то коллеги у нас с нестандартным подходом к жизни. — Ага, размечтался, — искренне хохотнула Снегурка Борисовна, копошась в недрах бездонного мешка. — Давайте рассуждать логически, — с серьезным видом а-ля Шерлок Холмс, начал Николай Петрович. Но не успел продолжить мысль и громко засмеялся. Почему-то пару раз ткнул в бок Игоря, после чего засмеялся и он. — Товарищ майор, давай рассуждать вслух, — предложила Валя и мы все дружно согласились. — Давайте, — проржавшись, Круглов стал серьезным. — Пока у нас в лаборатории работают шестеро — Таня, Иван, Оксана, Андрей, Сергей и Игорь. Очки носят Игорь и Андрей. В юбках были замечены Таня и Оксана… Обе тратят на колготки не так уж и много. А еще у нас есть Сергей, который на спор надел юбку и дефилировал по подиуму. Было дело, да? — И между прочим, дефилировал хорошо! — гордо задрав нос отозвался Белозеров за что получил наши бурные аплодисменты и искренний поцелуй в щечку от Оксаны. — Так и быть, Серёга, премия «Модель года» твоя! — громко заржал я, а остальные с удовольствием подхватили. — Это хорошо, что я это видео почти сразу из интернета удалил! — но я был бы не я, если бы не оставил пару экземплярчиков себе, чисто на всякий случай. Для поднятия боевого духа коллег и внепланового заработка на случай финансового кризиса. — Николай Петрович, первый балл в вашу копилку! — голосом Якубовича произнес Султанович. — Продолжаем! Инструктору Иванову из местного ГИБДД 35 лет. Как быстро он поседеет, если Танечка решит заняться экстремальным вождением? — В первый же день! — громко выкрикнул я, за что получил от любимой Танечки подзатыльник и поцелуй в нос.       Ну, а что? Я прав — наша Таня за рулем хуже всех мировых запасов ядерного оружия. Никогда не знаешь, когда рванет, потому что красной волшебной кнопочки нету. — Второй балл с риском для жизни получает Тихонов! — Так нечестно! Он Танечку лучше всех знает! — Лисицын гордо выкрикнул свою реплику, но под пристальным взглядом своей ненаглядной, немножко стушевался. — Продолжаем! Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать? — Сотрудник ФЭС после корпоратива! Стоять — потому что совещание, ходить, потому, что отправили на вызов, висеть в воздухе, если начальство не в настроении, а лежать, потому что после всех перечисленных действий другие действия делать уже не получается! — достойно парировал Шустов и я невольно восхитился высокопарностью слога и правдивостью мысли. «Какая же жиза» — модная фразочка из интернета выразила все мои соображения по этому поводу как нельзя точнее!       Рогозина отсалютовала Игорьку, получившему балл, стаканом с соком, а Руслан Султаныч лишь притворно вздохнул. — Начальство у вас белое и пушистое, цените. — Ага, когда не кидается предметами и не выдергивает со свиданий, — снова выступил Лисицын и Юлька опять же заткнула его первым попавшимся предметом, слава Богу съедобным — тарталеткой с сыром. — Кстати, по поводу начальства. В отсутствие нашей дорогой Галины Николаевны было решено принять на должность И.О. главы ФЭС Викторию Николаевну. Благо образование у них с Галей одинаковое. — Но если я узнаю, что вы не слушаетесь Вику так же, как меня… — начала Рогозина. — То выйдешь раньше времени из декрета, а мы будем искать пятый угол, — проворчал Петрович и поспешил удрать к елочке, у которой якобы кривовато висела макушка.       Но Галина Николаевне ёлка не оказалась помехой. Виктория кинула сестре мандарин, та ловко его поймала, а потом так же ловко запустила в мужа. — Страйк! — синхронно завопили мы с Танечкой, глядя на Петровича, который пытался собрать разлетевшийся от столкновения с ним фрукт. — Следующий вопрос, господа. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переставать бухать, — простодушно заявил дедушка Холодова. — Звонить Малдеру и Скалли, — хохотнул Котов, обмахиваясь своей блондинистой косой. — Хватать скорее и анатомировать, — Валя улыбнулась, понимающе перемигиваясь с Селивановым. — Рявкнуть, что ты из ФЭС, и надо стоять на месте, — Майский был в своем репертуаре. — Да ерунда это все! Надо развидеть этого человечка и всех делов, — с умным видом отозвался Данилов, до этого мастеривший из кусочков гирлянд какие-то фигурки. — А я и не рассчитывал на такой креатив. — Султанович с умным видом отодвинул бороду, — Вообще-то дорогу переходить… Хотя мне все варианты весьма симпатичны… Всем по баллу, что ли? — Хорошо, что у нас не буквенная система баллов… — негромко заметил я, и те коллеги, которые были в курсе шутки, нескромно засмеялись. — А теперь, когда все конкурсы позади, — начал Борис, — Начинаем торжественное награждение. Но! После получения того или иного приза награжденному надо будет выполнить маленькое задание. — Надеюсь, не стриптиз, — Котов начал расстегивать шубейку, за что получил по рукам от Валечки.       Судя по реакции интеллигента в третьем поколении, от стриптиза бы он точно не отказался. Правда не от мужского, но такого гвоздя в нашей программе нет. Мы же приличные люди совсем. Ну… иногда. Ну ладно, совсем редко. — В номинации «мистер профессионализм» награждается Николай Петрович! — на этих словах мы радостно захлопали, а Петрович вышел награждаться. Серега, видимо, нервничающий перед самым важным событием в его холостяцкой жизни, взорвал две хлопушки.       На Круглова повесили ленту «Мистер ФЭС. За профессионализм и выдержку», вручили небольшой пакетик с подарком, а Боря огласил задание: — Отожмитесь двадцать раз!       Отдав все свои пожитки любимой женушке, Круглов мило улыбнулся всем присутствующим, и пошёл впечатлять нас своей шикарной физической подготовкой. Правда отжимался Петрович весьма эпично и музыкально — под современный хит «О боже, какой мужчина!».       Отжавшись двадцать раз, но со зверской одышкой, Петрович уполз в уголок, поправлять галстук и проверять, что же ему подсунули в пакетике.       Следующим вызвали Котова — «Мистер интеллигентность» и Костя со скучающим видом принял ленточку, пакет с подарком. И все было нормально ровно до момента, когда Боря вытащил для него бумажку с заданием. — Разбейте об голову бутылку, как десантник! — Может скорую заранее вызвать? — забеспокоилась Валечка. — Всё будет круто, наша помощь не понадобится, — Борис шепнул эту фразу на ухо коллеге, и она даже вроде как успокоилась.       В тот момент, когда Костя размахнулся бутылкой, присутствующие дамы, кажется, забыли, как дышать, а я прикидывал, где у нас всё-таки аптечка. Я Селиванову, конечно, доверяю, но иногда креатив наших бьет все рекорды.       Боялся я, кстати, совершенно зря — бутылка из-под шампанского мгновенно разлетелась по округе, Котов не щеголял потоками крови под белым париком, а Костя Лисицын бесстрашно провёл стеклом по пальцу. — М-м-м-м! Круто! А из чего это? Смотрится совершенно как настоящая! — Сахарный сироп, — пожал плечами Руслан Султанович. — В фильмах такие используют.       Костя, добив всех, сделал реверанс и отбыл обратно на свое место.       Следующей жертвой награждения пал я. — Награждается Тихонов Иван в номинации «лучший программист ФЭС» и задание — надеть то, что находится в черном ящике.       Я аж присел на секундочку. А вдруг там что-то страшное? Селиванов вручил мне ящик, ленточку и я поплелся в мужской туалет переодеваться. А когда я его открыл, обомлел и ржал, как потерпевший минуты две! Ну это же надо! В ящике лежал костюм Дарта Вейдера! Правда коллеги, случайно, или же специально, не учли мои габариты и Дарт получился с длинными рукавами, как Пьеро, и широким клёшем. Зато даже со светящейся палкой. А звукорежиссер Белозёров под мой выход включил музыку из… Марио!       Когда я внесся с мечом наперевес обратно в конференц-зал, образовавшаяся пауза нарушилась дружным смехом и подбадривающими криками. — Микро-Дарт Вейдер в количестве одна штука, — Серега Майский хлопнул меня по плечу так, коленки подогнулись. — Да прибудет с тобой сила, — пробухтел я, но за общим хохотом меня было не слышно. — А прибудет с нами премия? — благоговейно попросил Данилов, и все остальные одобрительно загудели. — Будет, будет, шашлык с тебя будет, — на ум пришла старая фраза с мультика, а в сочетании с необычным костюмом и угрожающим смыслом, произвела необычайный фурор. — Я больше не могу смеяться, — Таня хохотала, вытирая слезы и стараясь не смазать макияж. — Ванька, давай засэлфимся, — ко мне подошел Котов и мы, как порядочные, сделали несколько фото. Решив остаться в костюме, я присел скромно на диванчик, чтобы никому не мешать. — Награждается… — Борю прервал Майский. Он прошептал Селиванову что-то на ухо и тот понятливо кивнул. — Друзья, наше награждение переносится в другое помещение, прошу следовать за Русланом Султанычем!       Для многих коллег творящаяся предпредложеньческая вакханалия была сюрпризом, напоминающая старое-доброе шоу «Что? Где? Когда?». Правда вопросы хотелось задать исключительно в духе мультфильма «Простоквашино» — не поймешь, где что валяется, и когда всё это кончится?