Глава 4
9 апреля 2016 г. в 19:40
- Генри! Ты должен мне помочь!!!
Поттер ошеломленно воззрился на Джинни Уизли.
Чего?
- Кому я должен – всем прощаю.
- Поттер!
Генри посмотрел на Джинни, как на мадагаскарского таракана.
- Уизли, с чего я тебе должен?!
- Генри, ну пожалуйста!
Уизли вцепилась ему в руку и тянула куда-то вдаль.
- Я тебя очень прошу...
Генри вздохнул, но из кресла в гостиной поднялся. Только пока он еще не знал – послать мелкую в коридоре – или подождать до укромного уголка.
- Генри! Это просто кошмар! Это...
- Это – что?
- Рон, он... и Гермиона...
- Они решили пожениться?
Джинни аж руку отпустила.
- Да нет! Они превратились!
- В кого!? – офигел Генри.
- Гермиона решила, что наследник Слизерина – Малфой. И они решили, что надо его поймать и расспросить.
- И превратились в капкан и щипцы для колки орехов?
- Да нет же! В Крэбба и Гойла!
Генри остановился.
- Чего!?
- Гермиона сварила оборотное зелье!
- И выпила черт-те что и с Роном в компании?
- Она не хотела...
- Думать?
- Превратиться... вот так!
- Как?!
- Пошли, я тебе все покажу.
- Куда идти-то?
- В женский туалет на втором этаже.
- Уизли, ты вообще одурела?!
Рыжая замешкалась. Генри вырвал руку.
- С ума сойти! Вот по женским туалетам я еще не ходил! Блин!
- Что случилось?
Никогда Генри не радовался так Падме Патил.
- Вот эта мадемуазель заявила, что Гермиона и Рон во что-то превратились в женском туалете. А мне надо пойти и посмотреть.
Падма покрутила пальцем у виска.
- Уизли, ты вообще сумасшедшая? Чем тебе Генри поможет?
- Э... ну...
- Или ты это специально, чтобы его скомпрометировать? Погулял с девушкой в туалете – женись?
Генри посмотрел на Падму, но вид у той был невинный...
- Не понял. Я на первом курсе там уже с Гермионой погулял. И с Малфоем. Падма, ты как хочешь, но на всех сразу я жениться не согласен. Да, там еще и тролль был...
- Думаю, тролль не в твоем вкусе, - Падма похихикала. – пошли, посмотрим вместе.
- А тебя никто не приглашал, - надулась Уизли.
- Меня тогда тоже, - среагировал Генри.
Джинни тут же умолкла, вцепилась в рукав его мантии и потащила за собой. Падма фыркнула и подхватила Генри под вторую руку.
Так, процессией они и завалились в женский туалет с привидением.
- Ой...
- Ёпт...
Глаза у Падмы и Генри были в этот момент совершенно одинаковыми. Красивыми, круглыми...
И было от чего.
Что Рон, что Гермиона были – наполовину. То есть половина Рона (левая) была по-прежнему рыжей и веснушчатой. А вот правая половина принадлежала Крэббу. Впечатление было – жуткое.
Гермиона была почти копией. Правая ее половина оставалась лохматой и зубастой. А вот левая – копией Гойла.
- Да, заставь дурака пробирки мыть, он и стекло расколотит – и сам порежется и лабораторию взорвет, - пробормотал Генри.
- Ты пришел! – выдохнула Гермиона.
- Да прийти-то я пришел. Только толку с того...
- Нам надо что-то сделать...
- Убиться об стену, - посоветовала Падма. – Раз ума нет.
- А тебе что тут надо? – прошипел Рон.
- А ты думаешь, я Генри отпущу одного с Уизли по туалетам бегать?
- Думаю, надо сдавать вас Снейпу, - приговорил Генри.
- Нет!!!
Два вопля слились в один.
- Что – нет? – огрызнулся Генри. – Откуда взялось это оборотное зелье?
- Я сварила, - Гермиона потупилась. Выглядело это жутко.
- А рецепт где нашла?
- В учебнике, в запретной секции.
- Грейнджер, ты дура. – Падма смотрела с соболезнованием, как на неизлечимо больных. – Ты не думала, что если что-то запретили, то не ради ущемления твоих прав, а ради твоей же безопасности? Ты его сама варила? Где?!
- Здесь.
- В туалете?!
- Грейнджер, ты абсолютная дура, - припечатал Генри. – В качестве котла что использовали – унитаз?
- Ты издеваешься?
- Да это вы, тупицы, издеваетесь!!! – взвыл Генри. – Варить невесть по какому рецепту, черт-те в каких условиях зелье, силами одной недоучки и одного раздолбая – вы радуйтесь, что мы еще разговариваем! А то могли бы тут лежать двумя трупиками! Кретины! Живо к Снейпу!!!
- Но мы же не можем так пойти по Хогвартсу! – взвыл Рон.
Генри развел руками.
- Тогда я пошел к Снейпу. А вы ждите здесь. Рыжая, покараулишь снаружи, чтобы никто не подкрался. Падма, побудешь с ними? Чтобы они еще чего не выпили на радостях?
- Хорошо, Генри.
- Ничего хорошего тут нет, - буркнул мальчишка. – Я мигом.
И рванул по коридорам.
***
Снейпа Генри нашел почти сразу – в лаборатории.
- Профессор, здравствуйте. Вы мне очень нужны.
- Зачем, Поттер?!
- Вы должны со мной пойти.
- Куда?
- В женский туалет.
- ЧТО!?
Таких больших и выразительных глаз у Снейпа отродясь не было.
- Профессор, там Грейнджер и Уизли прячутся.
- От вас, Поттер?
- От последствий собственной дури. Грейнджер сварила оборотное зелье и они с Роном его выпили.
Снейп закатил глаза.
- Они живы?
- Да. Но вряд ли они этому рады.
- В кого они превратились?
- Крэбба и Гойла.
- О Господи!
- Это вы еще не все видели, профессор. Пойдемте, а?
- Идемте, Поттер.
- Профессор... а у вас паранджи нет?
- Поттер!
Но добравшись до туалета Снейп понял, что Поттер еще пощадил его нервы. Вид полууизли – полукрэбба поверг его в тихий шок. С Грейнджер было не лучше.
Снейп вдохнул, выдохнул – и разразился пламенной речью.
Текст речи можно было бы привести в книге только 18+. Она была богата и выразительна, изобиловала метафорами и гиперболами, содержала множество эпитетов, из которых цензурными были штук пять, а самым вежливым: «рожденные ослами недоношенные недоумки». Гермиона и Рон молчали, краснели, бледнели и сопели, но понимали, что стоит им открыть рты – и в лучшем случае их помакают головами в унитазы. В худшем – попадут к Снейпу на опыты.
Джинни, которая снова влезла в туалет, вжалась в стену и пыталась не отсвечивать.
Высказавшись, Снейп вздохнул, достал палочку, сотворил сложный жест и негромко позвал:
- Альбус, вы здесь очень нужны...
Через минуту дверь туалета приоткрылась и внутрь вошел сам Светлейший и Прославленнейший Альбус Дамблдор.
Увидел Рона и Гермиону.
Охнул.
Дернулся.
Шагнул назад, запнулся о случайно выставленную ногу Генри (чем хотите клянусь – случайно!!!) и шлепнулся на пол.
- Мерлин...
- Да нет, это всего лишь два сопливых идиота.
- Дети, дети...
Генри тихо потянул Падму из туалета. Пусть они тут по-тихому, пока не нагорело. За что?
Было б за что...
В коридоре дети переглянулись.
- Мисс Уизли, а вы куда? – раздался обманчиво нежный голос зельевара.
Что ответила Джинни, ребята уже не узнали. Ибо включили третью космическую скорость и рванули по коридору. Жить хотелось.
***
Стоит ли говорить, что об этом происшествии узнал весь Хогвартс?
Разумеется, по секрету! Но к вечеру – уже точно знали все.
Гермиона и Рон оказались в больничном крыле. Джинни на отработках у Филча. Генри и Падма отделались легким испугом – они-то тут были вообще не при чем.
- Вот ведь идиоты, - припечатал мальчишка в разговоре с Лиз. – Варить зелье в туалете с привидением? Да еще абы как? Тупицы!
- Это точно. Держись от них подальше, целее будешь.
Генри и собирался.
Но в туалет прогуляться ему хотелось. А вдруг там остались образцы зелья? Интересно же... Вот бы такое Дадли подлить. И Пирсу?
И пусть потом Дурсли гадают, который их сыночек?
Увы. Единственное, что нашлось в туалете – это тетрадка в черном переплете. Чистая и пустая. Разве что надпись на обложке «Т.М. Риддл».
Генри задумался.
Где-то он слышал это имя. Но где!?
Хотя... ох, ёпт!
Ему вспомнилась беседа с Малфоем. Т.М. Риддл? Том Риддл?
Волдеморт!?
Тетрадка была чистой и пустой. Генри сунул ее в карман и отправился к себе. Кто тут, интересно, такими вещами раскидывается?
***
Разговор с Драко подтвердил гипотезу. Риддл равно Волдеморт. Так что...
А что – так?
Ну, тетрадка. И что? За пальцы она укусит, что ли? Так что Генри решил пустить ее на записи по анимагии. Открыл и написал рядом.
- Генри Поттер.
Слова вдруг вспыхнули и начали исчезать. А на листе проявилась надпись.
- Привет. А я Том Риддл.
Генри отдернул руки.
Чертыхнулся.
А потом осторожно взял перо в руку.
- Приятно познакомиться. А зачем ты хотел меня убить?
- Я!?
- Ну не я ж тебя? Это тебя ведь прозвали Волдемортом?
- Я придумал себе это прозвище, да.
- А еще полез к власти над миром, нарвался и получил по рогам. Пришел меня убивать и сам исчез. Тебя в детстве не учили, что маленьких обижать нехорошо?
- Не понял?!
- А что тут непонятного? Слушай, ты реально не помнишь, как рвался к власти, вербовал людей...
- Серьезно? Так я это все-таки сделал?
- Не понял? А ты не помнишь?
- Генри, мне тут шестнадцать лет! То есть все, что было дальше, я просто не знаю.
- Врешь.
- Не вру.
- Еще как врешь. Ты мне еще скажи, что дневничок пятьдесят лет в туалете пролежал?
- Ну...
- А если ты с кем-то общался, то и знать что-то должен. Будешь мне вешать лапшу на уши – засуну в измельчитель, понял?
- Размечтался. Было б мой дневник так просто уничтожить – так давно бы...
- Ага, значит, были попытки? А если я его в царскую водку засуну? Или в хромпик?
- А что это такое?
- Это такая штука, в которой даже человека растворить можно. Останутся только пломбы для зубов.
- Ух ты... а какое заклинание?
- Это химия.
- А что такое химия?
- Это такая наука... о веществах и их превращениях.
- Магия? Подраздел?
- Ну... наверное почти. Но без заклинаний.
- Типа зельеварения.
- Да, алхимия. Вот!
- Понятно...
- Риддл, ты мне зубы не заговаривай! Ты как в сортире оказался?
- Выкинули.
- Кто?
- Джинни Уизли.
Аф-фигеть!
- Серьезно? Ты хранился у Уизли?
- Нет. Меня купили в лавке со старьем, эти рыжие там детей в школу снаряжают...
- А старьевщик...
- Генри, ты ж не думаешь, что я со всеми подряд разговаривал?
- Не думаю. Но пока – неубедительно. Ладно, в Хогвартсе ты был в руках у рыжей.
- Дура...
- Еще какая. А почему она тебя выкинула?
- Испугалась.
- Чего?
- Когда я открыл Тайную Комнату.
- Паразит! Так это твоя работа?
- Сам ты паразит!
- Это точно, ты хуже. Живодер, блин! Ты зачем кошку мучил? На фонарь повесил... тебе бы так понравилось? Лучше б ты туда Уизли подвесил, тебе бы все спасибо сказали!
- Так это не я. Я в этом виде и пера не сдвину.
- А кто?
- Рыжая.
- А науськал ее кто?
- Э... ну, я.
- Я и говорю – живодер!
- Кто виноват, что эта дура туда поперлась и не проверила, что рядом пусто?! Вот кошка и попала... случайно! И вообще, она сперва окаменела, а уж потом рыжая ее подвесила! Ей больно не было!
- И садист.
- Сам ты...
- Чего – я? Вон, Волдемортом, до сих пор детей пугают! И те даже писаются.
- Это ж не я...
- Ага, я не я, лошадь не моя, корова чужая, коза не родная... хорош мне мозги пудрить! А то Дамблдору отдам!
- Пришибу!
- Ты и пера не поднимешь.
- Так то пера... василиска натравлю!
- Опа! Какого еще василиска?
Дневник был девственно чист. Том сообразил, что ляпнул чего-то не то и замолчал.
Генри потряс книжку за переплет.
- Так, или отзывайся – или идем к Дамблдогу! Хоть он и скотина та еще, но василиск – это серьезно. Ты хоть понимаешь, что тут детей до фига? Мало ли кто пострадать может?!
Дневник чуть шелестнул.
- Ты не любишь Дамблдора?
- Ты знаешь, у меня другие вкусы.
- Тогда не отдавай меня ему! Это такая с-скотина!
- Да, я в курсе. Так что там с василиском? Том, пойми, одно дело, если б ты Дамблдора пришиб – того не жалко, уж мне так точно. Но посторонние-то тут при чем? Криви, Филч, вон! Ты знаешь, как он из-за кошки переживал? Весь черный был... а если б василиск миссис Норрис стрескал? Кстати, а чем его кормят?
- Он подпитывается от магии замка. И в лес ползает, на пауков охотится...
- Каких пауков?!
- Да там Хагрид, идиот, акромантулов развел, вот он и...
- Санитар леса, значит...
- Ну почти...
- А по замку он как ползает?
- По канализации и вентиляции...
- Вау!
Генри тут же представилась картинка.
Пришел, это Дамблдор подумать о жизни, а тут... вылез ОН из унитаза...
Хохот пришлось душить подушкой.
- Генри, ты где?!
Риддл даже забеспокоился, пока Генри не просмеялся. Пришлось написать, как Генри это видит.
После этого замолчал уже дневник. И разродился минут через пять.
- Нет. Так не получился.
- Почему?
- Унитаз маловат будет.
- Э... а каков диаметр василиска?
- Э... примерно метр. Ты знаешь, как-то не мерил.
- Да, тогда не пролезет. Разве что с унитазом на башке...
- И это я – садист!?
- М-да... А что в этом девчачьем туалете такого?
- Да тайный проход там! И по нему василиска можно выпустить...
- В туалет?
- Да.
- Может, туда Дамблдора заманить?
- Знаешь... василиска жалко. Если сразу не сработает, то Дамблдор его угробит. Он хоть и скотина, но сильная. Я-то знаю...
- Откуда?
- Э...
- Ладно. Давай так, потом ты мне еще расскажешь?
- Расскажу.
- Тогда я прячу дневник и на ужин. До встречи, ваше темнолордство.
- До встречи, Поттер.
***
Следующее, что сделал Генри - поужинал. И созвонился с Лиз.
Первое, что посоветовала Лиз – растворить гадость в царской водке.
Второе – пока подождать. Растворить успеем, а вот пообщаться...
И Генри принялся расспрашивать Тома. Тот охотно отвечал на вопросы.
Вышло так, по его словам, что примерно пятьдесят лет тому, он учился в Хогвартсе. Чистая правда. И даже был старостой и вообще отличником. А потом чисто случайно нашел Тайную Комнату.
И открыл проход.
Разумеется, василиск выполз.
Черти принесли в этот момент Плаксу Миртл в туалет!
У девчонки оказалось слабое сердце – и в итоге туалет обзавелся привидением. А Том попал на крючок к Дамблдору. Добрый дедушка Альбус предложил отмазать мальчишку, разумеется, не за спасибо. Подставили Хагрида, который как раз умудрился протащить в школу акромантула. Полувеликана выгнали, сломали ему палочку и вообще поиздевались, как могли. А Тома стали шантажировать.
Печалька, да.
Пришлось мальчишке вовсю пахать на Дамблдора.
Что дальше?
Да пес его знает! Тому-из дневника шестнадцать, Тому-Волдеморту пятьдесят, и что там могло наслучаться? Что угодно! Как говорится – см. газеты.
Вот дневник точно создавали под руководством Светлейшего, чтоб ему! А остальное... неизвестно.
Генри бы так просто не отстал, но однажды, придя к себе в комнату, обнаружил, что все перерыто, а дневник исчез.
Сперли.
Кто?
Когда?
Черт его знает.
Точно кто-то из своих, но кто?
Уизли?
Но откуда она могла узнать?
Ничего не понимаю...
Прим. авт. Царская водка - смесь азотной и соляной кислот, 1:3. Любой, кто рискнет ее выпить, получит царский ожог гортани и мучительную смерть от глупости.