Отдых по звёздным войнам

Нет повести печальнее, чем в медпункте человеку оказаться. Некоторые из наших героев на своей шкуре испытали это. Как и следовало ожидать, Оби-Ван спас свою возлюбленную и, как полагается, надавал по щам лидеру Дозора Смерти. — Если он на тебя ещё посмотрит, я его по стенке размажу! — рассердился не на шутку джедай, но вовремя спохватился, потому что гнев на Темную Сторону Силы ведет. Влюблённые пошли кушать мороженое и отдыхать на пляж, пока остальные джедаи не видят. В это самое время на уютной скамеечке у отеля в тени набуинской пальмы расположились лучшие подружки Асока Тано и Баррис Оффи. Девчонки весело болтали о жизни, обсуждали противоположный пол в Ордене, смеялись и хрустели солененькими картофельными чипсами. На пальме сидела белая чайка. Умная птица внимательно глядела вниз на хохочущих девушек и на то, что было у них в руках. Чайка стремительно слетела вниз и резко вырвала заветный пакет с чипсами из рук Асоки. Тогрута только вскрикнула. — Ах ты, растяпа! — расстроилась Баррис. — Не могла удержать… — Что ты меня ругаешь? Если бы с тобой случилось тоже самое, как бы ты запела, а? — надулась Асока. — Ладно, хватит ссориться. — Я и не ссорилась с тобой. Ты первая начала! — не унималась тогрута. — Давай Силой попробуем достать? Чайка на крыше, кажись. — Давай! Девушки одновременно подняли руки и стали изо всех сил вырывать пакетик с чипсами из лапок прожорливой чайки. Но у них не получилось — чайка почуяла неладное и спряталась. — Просрали мы чипсы. — грустно произнесла мириаланка. — Эх… Жаль… Слушай, Баррис, а чё ты всё в этом синем балахоне ходишь? — А что? — Жарко ведь! Потеешь небось. Посмотри, вон на шезлонге Эйла Секура лежит. Посмотри, как она одета! — Асока указала на тви`лечку, загоравшую под жарким солнцем. — Фу, но она почти не одета… Так стыдно… Здесь мужчины ходят… — зарумянилась Баррис. — Брось! Сейчас все в купальниках ходят. Пойдём в магазин, выберешь себе, и айда купаться! Девушки побежали наперегонки в ближайший магазин, до которого оказалось надо было очень долго ехать с двумя пересадками. Как только они скрылись из виду, на балкон своего номера вышел грозный магистр-джедай Ки-Ади-Мунди. Он ругнулся про себя, когда задел своей длинной головой основание верхнего балкона. Джедай на корточках пробрался дальше и выглянул, чтобы полюбоваться чудесным видом на море, открывающимся с его балкона. «Какой хороший отель! Красота-то какая… Лепота!» — подумал Ки-Ади-Мунди, улыбнулся, поправил усы и стал скучать по гарему. За особые заслуги перед Орденом и дополнительные вложения магистр Йода разрешил Ки нарушить Кодекс и жениться. Ки-Ади-мунди очень гордился такой привилегией. Тем временем на крыше чайка пыталась расфигачить пакет с чипсами. Птица оказалась не такой уж и умной, она не заметила аккуратный надрез на пакетике, что сделали Асока и Баррис. Она беспощадно клевала его, пока злосчастный пакет не свалился вниз на многострадальную голову Ки-Ади-Мунди. Чипсы так и посыпались. — Что такое?! — рявкнул джедай и поднял с пола одну чипсину. Он понюхал её и поморщился. — Ненавижу чипсы! Чайка, оказывается, проследила, куда упал пакет и спикировала к нему на балкон. — Кыш! Кыш! Кыш, гадкая птица-а!!! — крикнул Ки-Ади-Мунди и стал отмахиваться от чайки. Птица рассвирепела и больно клюнула его в голову. Джедай покачнулся, сделал неловкое движение и упал вниз. Благо, там находился бассейн, а то бы бренные останки магистра-джедая Ки-Ади-Мунди соскребали бы до создания Галактической Империи. Последнее, что услышал джедай, был женский крик.

***

Очнулся Ки-Ади-Мунди в белесой голубо-зеленой такой медецинского цвета палате. Он дотронулся до своей головы. «Блин, как башка трещит… Это я в больнице, наверно…» — сообразил джедай и огляделся. В палате никого не было, кроме стонущего существа на соседней койке. — Кто ты, человече? — спросил Ки. — Я не человече! Я — пайк! — обиделось большеголовое существо с маленьким круглым личиком и фиолетовыми глазами. — Я — Лом пайк! — Очень приятно, — ответил джедай. — А я Ки-Ади-Мунди. А мы с вами товарищи по несчстью. — Эвок Эндорский вам товарищ. — буркнул пайк и зарылся в одеяло. Ки-Ади хотел сказать что-то, но вдруг с ужасом обнаружил, что не может подняться с постели. Его голова была в гипсе. Он издал стон. — Что ты кричишь, старче? — спросил товарищ по несчастью. — Э-эх… Голова болит! Что?! Какой я тебе старче?! — Ты как сюда попал? — Подскользнулся, упал. Очнулся гипс. «Где-то я это слышал…» — подумал Пайк. — Ну, а ты как тут оказался? — вопросительно пробубнил Ки. — Э-э… Это долгая история. — Рассказывай, времени у нас полно. — Сидел я в гостях у хорошенькой тогруточки, а потом мне стало плохо… Я волшебную сигарету забыл… «Что?! Тогруточка?! Я подозревал, что Асока Тано не прочь гульнуть, но чтобы до такого… С нюхачом связаться…» Ки-Ади-Мунди заулыбался через силу и поспешил отвернуться. Позже пришла твиʼлечка медсестра и притащила странную аппаратуру. — Что это? — Клистир. — спокойно ответила она. — Клистир все болезни лечит. Ки окинул взглядом прибор. Уж больно он на клизму походил. — Мама — промямлил Ки. — Спасайся кто может!!! — завопил пайк. — Девушка, девушка, постойте, не ставьте клизму! У меня голова болит, понимаете, голова! Не надо мне клизму! — взмолился джедай. — Да, вот странно, только по показаниям у вас ого-го какие проблемы с кишками.- возразила медсестра. — Чего? Да у меня никогда не было проблем с кишечником! — возмутился джедай — Да вы знаете кто я! Я… Я… Я это… Воевал вот! — Да, да! Просто замечательно! А теперь, выпейте, пожалуйста. — сказала твиʼлечка и протянула ему баночку с какой-то подозрительной желтой жидкостью. — Что это?! — Это успокоительное. Его должны пить все больные. — Да что это у вас нафиг за больница? Я что, слепой по-вашему? Это же баночка для биоматериалов! Мочой чужой напоить хотят… — Ой, — сконфузиламь медсестра. — Извините. Вот успокоительное. — Валерьянка? — Пейте, пожалуйста! — Не хочу я всякую бурду пить! — гаркнул Ки-Ади-Мунди и вскочил с койки. — Отравить хотят! Республику лучшего джедая лишают! Ки разбежался и очень сильно ударился загипсованной головой. Медсестры и медбратья напоили несчастного джедая седативным, а потом сделали своё дело Очнулся джедай спустя несколько часов. Был уже вечер. — Что, что со мной было? — едва пробормотал джедай. — Тебя напоили валерьянкой и поставили клизму. — равнодушно ответил Пайк. Джедай перебрал все ругательства от А до Я, когда их поток иссяк, он перешел на более легкие: — Выродки! Канальи! Сволочи! Гады! Подонки! — Полегче мужик, а то сейчас все стены рухнут. — Стены! Точно стены! Пайк, ты гений! — озарило Ки. — Зови меня Лом. — Ки-Ади-Мунди, оч приятно, так вот, мы разрушим больницу! — Слушай, успокойся, ну подумаешь засунули клизму, ну подумаешь расчикрыжили тебя, зато в армию не пойдешь. — Не в этом дело, Лом, дело в принципе! Нас тут держат супротив воли! Мы должны бежать! — Ага, и как ты это представляешь? — Мы будем ломать все и вся! — Чем? Головой что-ли твоей, возьму тебя, и буду как таран, да? — Придумаем. — Какие мы энтузиасты, слышишь, скрип колесиков, еду развозят. — Атриас глянул на часы — Ну да, шесть часов уже, кажется перед нашим планом, придется выстоять тушеную капусту. От одной этой мысли об этой вонючей оранжевой массе вызвали у обоих позывы рвоты. Ки-Ади-Мунди не то чтобы не любил блюда из капусты, а просто знал, как «хорошо» кормят больных. — А ничего другого нет? — надеждой спросил Ки — Нет, диетическое питание! Тьфу, да даже в детском лагере лучше кормят. Тем временем в палату вошла медсестра человек. Маленького роста, жирная, старая, прыщавая, с грубым мужским голосом и несла она кастрюлю. А в кастрюле была та самая знаменитая капуста. — Э, а можно как-нибудь избежать этого? А? — пытался договориться джедай. — Ну если только мы не сольемся с тобой в любовном экстазе. Ты не против милый? — зловещим смехом захохотала баба. Джедай передернулся от отвращения. — А иначе нельзя? — робко спросил джедай. — НЕТ!!! Ки-Ади-Мунди сглотнул. Его еще раз передернуло. Спустя час Ки еле-еле был жив. Тем временем в дверь кто-то усердно барабанил. — Войдите — еле-еле промямлил несчастный джедай. А туда вломилась вся гурьба наших героев. Были абсолютно все. Толпа выпихнула Дуку, как лучшего оратора. В руках у него была авоська с продуктами. — Ки-Ади-Мунди, друг наш, мы знаем как тебе сейчас плохо, а потому прими наш скромный, но очень полезный подарок. Из авоськи граф достал пятилитровый бутыль полный виски.- Вот, все жильцы скидывались, даже Дозор Смерти пожертвовал. — Это все для меня? — оторопело спросил джедай. — Ага конечно! Обрадовался, — резко сказал Дуку. — сначала дегустация! — отхлебнув около ста грамм алкоголя Дуку поморщился охнул и сказал- А теперь все тебе. — А вот, знакомьтесь, Лом, мой собрат по несчастью. Гурьбя пожала руку пайку. Но эту идиллию нарушил, главврач, ворвавшись в комнату как буря, выпер всех. Затем он увидел бутыль виски. Его глаза налились багрянцем, лицо стало багровым как помидор. — Никаких гостинцев! — тоненьким голосом рявкнул он. — Но… — Нет! Исключено! Вас что, еда в клинике не устраивает! — Ну вообще-то… — Молчать! — рявкнул главврач. Главврач ушел, напоследок хлопнув дверью, да так что добрый кусок штукатурки шлепнулся на пол. — Ну нифига себе какой он злой- заметил Лом. — Пора рвать когти, сегодня же ночью. С наступлением темноты, немного погодя после того, как по всей больнице объявили, что пора спать, из одного окна высунулась какая-то длинная белая глиста. При ближнем рассмотрении это были скрученные простыни. Потом из окна прказалась чья-то нога, потом вторая, потом то, что находится выше, потом всё тело и большая блинная голова. — Слушай, а если кровать поедет в окно за нами? Эти койки слабенькие очень. — Ничего, не поедет. Прыгай давай. — буркнул Пайк. Ки почувствовал, как у него кружится голова. Всё-таки он еще был болен. — Не смей падать! -шикнул Лом — Не могу, голов кружится, ничего не вижу, а-а-а! — Тьфу бля, Рембо хренов! На истошный вой джедая прибежали медсестры, затащили их обратно. Следущим утром главврач начал их отчитывать своим тоненьким противным голоском — Да как вы смели сбежать! Да как вам не стыдно! Вы порочите доброе имя нашей клиники! — Если бы оно было добрым- буркнул Ки. — Вы что-то имеете против?! — взревел он. — Ну вообще-то да. — Да как вы смеете!!! — МОЛЧАТЬ!!!!! — рявкнул Ки.- А теперь слушаете, вы отвратительно кормите болных, вы не даете встретиться друзьям, вы отбирает гостинцы! Да знаете кто я! Я вашу трубу шатал, когда вы еще были в эмбрионе! Я дроидов рубил вашу мать! Я ветеран войны! А вы тут клизму ставите при переломе головы и мочей поите, в качестве валерьянки! Тьфу на вас, позор! Позор!!! Верни виски изверг! Вы содержите больных в аварийно- опасных помещениях, вот вчера вы дверью хлопнули, так вот штукатурка там у входа до сих пор лежит! Нет вам прощения! Верни виски!!! — Сестра, у нас тут особо буйный больной! Укол ему. — Да я вам устрою укол, не смейте трогать меня а-а-а!!! Следующей ночью Ки поздно ночью, в два часа с Ломом отправились в место где содержат все съестное- кладовую. — Ох Ки, не нравится мне все это нам же будет жопа! — Тихо! Я обязан залить свое горе! — Ох хреново нам будет, пять литров на двоих. — Не пять, а четыре девятьсот. — Какая разница! Сто грамм ничего не решает! — Все решает! А теперь не ной и за мной. Они аки ниндзя покопались на склад съестного. Схватив бутылку онивыпругнули в окно. — Свобода!!! Ха! Вот тебе проклятия больница!!! Ноги моей здесь больше не будет! Джедай на радостях выпил добрую половину бутылки. Но потом заохал, схватился Ки за живот и еле произнёс — Лом! Зови докторов! Мне плохо! Зови их! ЗОВИ!!! — А я говорил что будет жопа, говорил!