Отдых по звёздным войнам

Тем временем, пока происходили все эти приключения Йода сидел запертым в своем номере за дебош в публичном месте. А приставили к нему бедную Асоку. Однажды гранд-мастер смотрел по телевизору шоу фигурного катания. И в его старческую голову пришла одна мысль. Он разлил по полу воду! (пол был из плитки), и стал кататься. Сделал три сальто, пять кульбитов, шесть разворотов, он вылетел на балкон и застрял головой между железных жердей. — Бля! Застрял я! — сколько не пытался зеленая коротышка вылезти, но его эльфийские уши настойчиво его не пускали. — АСОКА!!! — от безвыходности заверещал под конец несчастный. — Ну чего, е моё! Как так то а? Это же как вам только угораздило. — Смотрел я шоу катания фигурного и… — Оно и видно — проворчала Асока. — Меня вытаскивай! — Ну попробую. Она схватилась за ноги коротышки и как она не пыталась, как не пыхтела, как не ворчала, как не сопела, но Йоду не вытащила. — Надо за маслом сбегать — произнесла Асока и убежала клянчить масло у соседей. Псевдофигурист заскучал. Но скучать долго не пришлось. По дороге шел Пре Визла с авоськой продуктов. А что? Выкупа от Гривуса они не дождались, пришлось импровизировать. Йода чихнул. — Будте здоровы. — Спасибо. — А вы где? — Наверху. — А наверху это как? — Наверху, чего объяснять тебе еще! — Не понял, боженька, это ты? — Нет! Мудак. — Не понял, это кто мудак! Иди и дерись со мной! — Как, я застрял! — А кто ты, чудовище? — А на себя ты посмотри! — Магистр Йода, с кем это вы разговариваете. — Да так, ни с кем. Пре пожал плечами и пошел дальше со своей авоськой. Асока полила маслом голову Йоды. И снова начала его вытаскивать. Ничего не вышло. — Ладно, пора применять грубые методы. — КАКИЕ? — с ужасом спросил коротышка. — Болгарка. — Болгарка??? — Ну да, мы спилим железные прутья и вытащим вашу голову. — Слушай, а может не надо? — Надо Федя, надо — Федя??? — Цитата из фильма. Йода не без опаски за свою жизнь принялся ждать болгарку. Спустя двадцать минут утомительного ожидания он услышал шорохи около дверей. В дверь ввалился Энакин. — Асока где? — Не женское это дело, болгаркой орудовать, а то еще голову вам отрубит, а мне за нее ответ держать. Не, этот геморрой мне не нужен. — Мама — промямлил коротышка. Энакин включил болгарку, но вот что-то не заладилось. Бракованная попалась. Она как влево полетела, потом вправо, вверх, вниз. Резала все подряд: шкаф в хлам, балкон в хлам, стол в хлам, телевизор в хлам, холодильник в хлам, плитка на полу в хлам. Когда наконец Асока догадалась выключить инструмент. Энакин был как бы это помягче сказать — в шоке. — Египетская сила — промямлил джедай. — Чертова хренотень, как так то а? — от чувств Йода даже слова по нормальному выговаривать. Разрушений от несчастного неисправного инструмента было столько, что комната выглядела так что ранкор тут когти точил. Фреди Крюгер отдыхает. — Но, за то выбрались — пытался утешить его Энакин. — Где жить буду я, не подумал ты, дебил! — Ну в принципе можно у Асоки. — А что я? — возмутилась падаван. — Ты к нему была представлена, вот ты и эту кашу и расхлебывай. — Жить у тебя я буду Энакин. Не против ты? — Эм… Ну, нет, что вы? Живите сколько хотите! « Бля! Черт! Твою налево! Как это объяснить жене. Она же меня сковородкой зарежет! Надо ему наврать что дома ремонт» Но Энакин потомка Чебурашки не увидел. А в принципе и зачем? Ему же вещи собирать не надо.