Отдых по звёздным войнам

Эта история имела незаурядное начало, но получила заурядный конец. Граф Дуку и Гривус пили чай. Ну как пили, граф хлестал его литрами, а Гривус подкалывал: — Чё чай хлещешь? Сушняк что-ли? — Не, с тренировки пришел, вон пять километров пробежал вокруг отеля. — Да что ты? Ты же алкоголик запойный, у тебя печень сожжена и стала сушеной как изюм. Какой тебе бег, ты до нужника сначала доходи не запыхаясь! — Зуб даю! — начал доказывать Дуку. — Ага, челюсть теперь новую себе делай, старик беззубый. — Это я то беззубый, банка консервная! А спорим пятнадцать раз подтянусь и гробик сделаю! — Ты хоть половину сделай! — Пошли на турник! — Ну пошли, пошли, пердун старый! Граф взялся за турник и как начал наяривать! Если бы у Гривуса была бы челюсть то она бы отвисла. — Ну чё, веришь теперь? — спросил того граф. — Верю! — Это ты еще не видел всего! — Ну не мог ты за один день всему этому научиться?! Колись, парочку имплантов себе в руки сделал! — На смотри! — Дуку засучил рукава. — Мда-с, имплантов нет, но как ты мог всему этому научиться, за один день! — Вчера вечером я заставил себя отвернуться от бутылки! Спорт и еще раз спорт! Даешь спортивный образ жизни! Щас вот только кругов двадцать наверстаю! Гривус удивленный пошел к Кеноби, в шахматы сыграть. Под вечер он пришел в комнату Дуку (номер Гривуса все еще был непригоден для жилья). На диване он увидел Дуку. Бездыханного. — Мать моя женщина! Етить тебя в трижды! Египетская сила! Вот бля угораздило то как! Дуку проснись! Киборг пощупал пульс, нету. Ну как нету, у него сенсорные почувствовали. Гривус послушал сердце, но ничего не услышал, Ну он такие колебания не почувствовал. — А! Не уж то помер! Горе то какое!!! Первым делом он пошел к Эйле. Киборг постучался в дверь. — Чего тебе надо! — С тяжелыми вестями пришел я в твой дом, наш Дуку… — Что, опять за мной ухлестывает? — Нет, он… Помер! — Как помер?! — Эйла аж сникла. — На днях спортом он решил заниматься, видимо его старческое сердце не выдержало. Скорее всего инфаркт миокарда. — Да ты что?! — Угу. Надо будет сделать прощальный ужин. Гривус оповестил всех. Гроб заказали, стол накрыли. Все молча сидели, почти никто не ел. В конце концов Гривус встал, взял стопарик водки и всхлипывая начал говорить. — Все мы знали что он порой делал глупости, порой он был невыносим, но верным он был другом, но ео сердце не выдержало. — Как я могла его отвергнуть! — завыла Эйла. Все порядком выпившие общим хором завыли. Неожиданно в гробу что-то зашевелилось, заворчало. И с криком: «Замуровали демоны!!! Чертова хренотень! Какая сволочь меня в гроб затащил! Гривус, Еб твою мать! Сволочь железная! Тварь!!! На винтики на хер пущу! А ну вытаскива меня!!!» — Ой, кажется белая горячка пришла, вон голос Дуку слышу. — Я тебе сейчас ублюдок покажу белую горячку!!! А ну вытаскива меня, бесстыжие животное!!! — Ну я совсем умом тронулся! — Слышь ты, шизофреник! Вытащи меня сначала, потом в безумие впадай!!! Вытащи меня! Пожалуйста!!! — Кажется я не сошел с ума. Граф не выдержал и с громким криком вылез из гроба! — Вы что, схоронить меня решили, прежде времени, вы что охерели здесь! Я после тренировки устал, решил отдохнуть, прикорнул чуток, просыпаюсь я в гробу, вы что, решили, что я помер! — Граф! Дорогой!!! — Гривус чуть ли не накинулся на Дуку с обниманиями. — Так, отцепись от меня, о, водочка! А где огурчики? Где помидорки соленые? Кто так стол прощальный накрывает! В общем граф после застолья написал как правильно его на тот свет провожать. Эту историю в итоге потом со смехом вспоминали, а Дуку теперь осторожно спал, и табличку на грудь положил:"Я жив!"