POV Дима:
Я уже полтора месяца дома, полтора месяца с Андреем. И с каждым прожитым днем, с каждой минутой нахождения рядом с ним, все тяжелее дается мне "держать себя в руках". Все сложнее не наброситься на него, не зацеловать до полусмерти, до глухих всхлипов и мольбы о большем. Но я не должен, я не могу. Еще не время. Я не имею права взять силой собственного брата, не должен сорваться, а значит, надо во что бы то ни стало контролировать себя. Но как мне научиться смотреть на него другими глазами? Не глазами влюбленного и не замечающего никого, кроме него идиота, как? Я так боюсь ранить его, но в тоже время, так хочу перейти с ним на новый уровень отношений. На уровень отношений не между братьями, а как настоящей пары. Хочу его целовать, ощущать тепло его тела, прижатого к моему собственному, хочу чувствовать его в себе. И он единственный, с кем мне абсолютно не важна, занимаемая мною роль в сексе. С ним я готов быть, как активом - так и пассивом. Это не столько животное желание, сколько нужда в его душе. Я хочу слиться воедино с его душой, почувствовать его от и до, примерить на себя его проблемы. Вместе их решить. Но он не подпускает меня к себе слишком близко, держит дистанцию. И хоть я и вижу, что ему очень тяжело сейчас, а друзей толком нет, ведь две недели назад его единственная подруга переехала в Америку навсегда. Но даже несмотря на это, он все равно не спешит погружать меня в свои заботы, не хочет разделить груз своих заморочек со мной. Ходит вечно загруженный и унылый. Я даже не знаю, что происходит у него внутри. Это просто убивает меня. Хоть внешне я и держусь из последних сил, внутри меня бушует ураган недоумения, приближающегося к отчаянию. Я чувствую, что в любую минуту могу сорваться. И это пугает меня, дико пугает. Может, стоит просто уехать? Отстраниться от этой ситуации и опять "удариться" в спорт? Изматывать себя до тошноты на татами? НЕТ, это чистой воды трусость, а я никогда не был трусом. Я не сбегу, не разобравшись, я выясню все здесь. И только потом уеду. Проблема не решится сама собой, я должен что - то придумать. И я придумаю, обязательно придумаю. - Дим, не занят? - Нет, а что? - Тоскливо что - то, Лера переехала, а больше у меня никого нет с тех пор, как... в общем, сам понимаешь. Короче, давай поговорим? - Конечно, заходи в комнату. - Нет, давай на кухне? - Ладно, сейчас подойду. - Я пока пойду чайник поставлю. Ты будешь чай или кофе? Кофе нельзя спортсменам пить, слишком большая нагрузка на сердце. Чай и без сахара. - Хорошо, я тебя жду, одевайся и приходи. Вот как?! Как я могу отказать ему, когда ему так нужна поддержка и совет? А как я могу быть спокоен и делать вид, что ничего не происходит в его присутствии? Да меня лишь от одного его нахождения рядом накрывает взрывной, опасной волной... Волной, которая поглотит меня рано или поздно обязательно. Ладно, что - то затянулось мое одевание, пойду к Андрею. - А вот и я. - О, Дима, садись, чай как раз готов. Торт будешь? - Торт? А что у нас за праздник? Буду, ты же знаешь, я ужасный сладкоежка. - Праздник? Мой выход из уныния, вот что за праздник. Точнее, пока что лишь только мое осознание этого самого уныния. К сожалению, пока только на этой стадии нахожусь. - Но это уже не мало. И, если бы ты мне позволил, я знаю, как можно помочь тебе. - Правда? Давай попробуем. - И ты даже не будешь спрашивать, что это за способ? - Нет. Хуже уже все равно не будет. - Хорошо, тогда закрой глаза. - Странный способ, но да и ладно.***
Боже, я наконец это сделаю, я поцелую его. И плевать, чем это впоследствии для меня обернется, сейчас я этой возможности не упущу. Он сидит сейчас передо мной в одних шортах, такой сексуальный, такой милый и упустить этот шанс, который, возможно никогда в жизни мне больше не выдастся я уж точно не могу. Поэтому, тихо, едва касаясь пола, чтобы не создавать лишнего шума подхожу к нему, присаживаюсь перед ним на колени и еле дотрагиваясь до линии его губ, накрываю их своими. Ощущения восторженности и эйфории проносятся по всему телу. Он сидит, не двигается. Но уже через минуту вскакивает, как ошпаренный. Отталкивает меня со своего пути и бежит в свою комнату. Минута и я слышу, как скрипнул его замок изнутри. Он закрылся. Все, это конец. Он не устроил скандал, не съездил мне по роже, он просто закрылся в своей комнате. И самое гадкое, что не только в комнате, но и в самом себе. Теперь у него и вправду больше никого нет, ведь теперь он меня больше к себе и на шаг не подпустит. Дурак, что же я наделал!? Какой же урод. Ведь хотел все не так, хотел постепенно его подготовить, намекнуть, а тут... Его вид, его жалоба на отсутствие близких людей меня как будто оглушили. И я просто решил воспользоваться ситуацией. Это ужасно. Но как все это исправить?! Как вернуть время вспять? Стоп... я же могу прикинуться сейчас, что это лишь психологическая игра. Точно, игра, направленная на то, что бы переключить его закидоны по поводу измены в другую сторону. Хоть мне это и не приятно, но я должен это сделать, чтобы не потерять брата. А уж о своих чувствах подумаю потом. При лучшем раскладе. - Андрей, открой, нам надо поговорить! - Уходи. - Открой, я сказал! - Нет, ты уже все сказал. - Андрей, еб твою мать! - Нашу мать, Дима, нашу! - Андрей, ты сам согласился. Я сказал, что этот метод будет тебе не по нраву, но ты сам сказал, что "готов ко всему", да? А раз так, то впусти меня, мы поговорим и я тебе все объясню. - Заходи. - Андрей, понимаешь, видеть твои страдания было уже выше моих сил, но я не лез. Ждал, когда ты сам придешь ко мне, сам попросишь о помощи. И ты пришел, но помощи не просил. И когда ты рассказал о том, как тебе тяжело и плохо, я сам решил предложить помощь. И ты согласился. Так вот, в психологии я читал, что если загрузить новой проблемой, то от прежней и следа не останется. И я решил попробовать. Я решил тебя поцеловать, чтобы ты хоть на время забыл об измене. И ведь сработало, вот уже час, как твоя голова была забита совсем другими мыслями. - Дима, болван. Слава Богу. Я же уже испугался, что ты гей. Не дай БОГ! Но меня все равно смущает вся та нежность, которая присутствовала в поцелуе. Слишком он уж чувственный был, для подставного... - Правильно, мне же именно это и надо было! Вся фишка в чем?! Чтобы тот, кому нужна такая помощь, ощущал всю реальность происходящего. Потому как, если он изначально будет знать, что это лишь психологический прием - метод ничего не даст. И переключиться с главной проблемы не выйдет. - Дима, какой же ты у меня умный, даром, что спортсмен. - Не все в спорте кретины, чтобы ты знал. - Да я и не это имел в виду, успокойся. Боже, у меня, как гора с плеч. Дай тебя хоть обнять. - Дурак ты, Андрей. - Дурак - дурак.***
Да... если бы ты только знал, насколько оказался прав. Но пока считай так. Пусть это будет просто игра, пока так надо, пусть будет так. Но ты все равно ни с кем никаких отношений не построишь. Уж об этом я сумею позаботиться. А пока буду довольствоваться тем, что тебе еще и в голову не может прийти посмотреть на девушку, как на сексуальный объект либо потенциальную пару. Слишком уж боль жива. Боль от прошлого предательства. Я конечно не рад, что она с тобой так поступила и нанесла столь сильную боль, но на определенное время она расчистила твою дорогу от женщин, а это уже плюс для меня.