Предтечи

Участь многих ныне живущих в здравии и радости, и давно сгинувших в блаженных объятиях великой и ужасной Смерти - быть жертвами собственной глупости. Благодаря бесчетному множеству когда-либо совершённых ошибок человечество уже должно было достигнуть верха мудрости, но вместо этого оно ещё глубже загоняет себя в небытие, в глубокую бездну, где ошибки считаются всего лишь песчинками на большом песчаном пляже. Их количество невероятно огромно, но никто и никогда не будет считать их по отдельности, а уж тем более вглядываться в каждую, дабы понять суть когда-то совершённых ошибок. Я была глупой. Я всегда буду глупой. Глупой маленькой девочкой, отказывшейся извлекать ценные уроки из ошибок. Этот песок ловко скользнул меж моих пальцев и скрылся из виду, исчез бесследно в глубинах моей памяти, став для меня чем-то вроде глупой наивной детской мечты, вера в которую живёт в тебе до самого последнего вздоха. Глупость... я тебе признательна. Ты же прекрасно понимаешь, что на самом деле я тебя ненавижу самой лютой и беспощадной ненавистью, и одновременно люблю самой чистой и искренней любовью? Без тебя моя жизнь была бы скучной и однообразной, лишённой безумств и смеха, любви и ласки, дружбы и веры, лишённой всяких ценных тёплых чувств. Но согласись, что если бы не ты, то я бы сейчас не была так далеко от свободы, которую желаю всем своим нутром, всей душой и сердцем. Белая потрёпанная смирительная рубашка, покрывшаяся серыми пятнами от грязи и жёлтыми от пота, а алыми от капель крови, на бледном призраке, отдалённо напоминающем человека. Мягкое и белое, словно прикосновение пушистых облаков, помещение размером два на три метра. Временами кажется, что ты находишься не в белой мягкой коробочке, а тонешь в необъятной бесконечности, барахтаешься в ней пытаясь ухватиться хоть за что-нибудь твёрдое, но уже спустя мгновения после неслыханной удачи бесконечность вновь затягивает тебя в свои объятия, холодные и лишённые всякой жизни объятия. Всё это ширма, за которой умело скрывается самая подлая и гнусная человеческая ложь! Кругом один предательски холодный и мёртвый металл, окраплённый моими горькими слезами, моей дикой болью, моей красной как роза кровью, и источающий ненависть тех, кто строил эту тюрьму для того, что бы я до конца своих дней не познала теплоту солнечного света. Тюрьма забрала у меня всё, оставив лишь горе, слёзы и боль, покрыла разум туманом, а душу и сердце обратила в камень. Она оставила мне жизнь... жизнь, которую я... *** Середина августа. 2007 год. Одиночество. Порой мне кажется, что жизнь моя обречена на долгое и мучительное, но такое сладкое и желанное, одиночество. В окружении многих и в кругу близких друзей я всегда чувствую себя одинокой, брошенной, никому не нужной маленькой куклой, заброшенной судьбой в самый тёмный угол, где никто и никогда не подумает тебя искать. Хоть я и прекрасно понимаю, что не всегда одинока и мне есть на чью жилетку пролить слёзы, чувство это глупое, странное, навязчивое, не покидающее мой разум и душу уже достаточно долго. Прогулки в гордом одиночестве рано утром стали для меня нечто вроде лекарства от тоски и печали, они позволяют мне сбросить со своих хрупких плеч тот тяжкий груз, что я невольно взвалила на себя, принявшись в пух и прах рвать на части собственные мысли. Я всегда хотела сделать своё будущее идеальным, но страх и данное природой любопытство изменили всё: Я закончила школу с достаточно хорошим багажом знаний, что позволило мне поступить в университет именно на тот факультет, где такая как я, полная любопытства и веры в силу правды, чувствовала бы себя в тепле и уюте - журналистика. Знания давались не просто, впрочем, судьба всегда скупа на подарки, но я смогла добиться достаточно хороших результатов, но не лучших, и знаю, что есть ещё пространство для роста. Друзья были мне верной опорой на протяжении многих лет, они научили меня многому, а особенно тому, что жизнь слишком ценна, что бы спускать её на всякий хлам. Раннее утро воскресения. Я не имею привычки вставать в такой день так рано, впрочем, я ещё и не ложилась - ночь выдалась крайне не спокойной. Осень подходит всё ближе и ближе: слегка морозный воздух и дуновение прохладного ветра на фоне лениво поливающего солнечными лучами оранжевого гиганта не дают сомневаться в этом. Все мои мысли уносит с собой ветер, я чувствую себя как и прежде: полная жизни, счастливая, целеустремлённая и такая... такая, такая свободная от той самой тяжёлой ноши на своих хрупких маленьких плечах. В это время улицы пусты, нет ни машин, ни людей, есть лишь щебетание ранних пташек. Уличные фонари ещё не погасли, хотя солнце уже освещает всю округу своими ещё холодными, но мягко ласкающими лицо и руки, лучами. Весь город спит и, идя по этим улочкам, мне невольно кажется, что каждый мой шаг как удар кузнечного молота о ещё не сформировавшееся железное изделие - громкий, но необходимый дабы не сойти от этой могильной тишины с ума, звук. Я готова рассправить крылья и улететь прочь отсюда туда, где могу быть Творцом своего мира, а не играть по правилам этого мира. Иногда Родина кажется мне чуждой, словно я не являюсь его частью, поэтому уж слишком часто приходиться сбегать в мир иллюзий, дабы мир реальный не убил во мне доброту, не убил во мне человечность, которую я порой проявляла к тем, кто её не заслуживает. Как говорится: "Не делай зло - вдвойне к тебе вернётся бумерангом". — Глупость, виной всех моих бед является моя же собственная глупость... - прошептала я с довольной улыбкой на лице. Сейчас нет смысла думать о плохом, все старые и новые проблемы кажутся какой-то ничтожной мелочью, которую можно решить всего за одну секунду, может даже быстрее. Едва уловимый рёв мотора вдали - кому-то всё же не спится. Может быть он преследует ту же цель, что и я: пытается спастись от собственных мыслей? Нет, вряд ли, сомневаюсь в этом. Минуту спустя источник шума явил себя, это оказалась маленькая чёрная легковушка, лениво плывущая по асфальту городских джунглей. Она едет так медленно, что создаётся странное ощущение, будто время словно замедлило свой ход. В считанных метрах от меня машина почти прекратила движение, рёв мотора утонул в тишине, но... что это?! Стоило только взглянуть на водителя, как всё моё настроение в миг улетучилось - он поворачивает голову в мою сторону, причём делает он это невероятно медленно. Затем резко посмотрела наверхи ещё больше пришла в ужас: голубь! Не важно какая была это птица, суть была в том, что ни одно на свете крылатое живое существо, не может подниматься вверх делая настолько медленные взмахи крыльями! Я могу даже взять его в руки, если подпрыгну! Даже случайно сорванные ветром с деревьев листья невозможно долго падают на землю! Я впала в ступор. Я вышла из него спустя пару минут, когда машина скрылась в ближайшем повороте, голубь устроился поудобнее на дереве и начал иступленно смотреть на меня, а листья изменили траекторию полёта и пересекли проезжую часть. Время оставалось таким же едва идущим и, решив что это может быть сон, я ущипнула себя, но безрезультатно. -Ауч... - ущипнула я себя ещё сильнее, оставив на коже след от ногтей. Почему я не проснулась? Почему всё ещё сплю? Почему?! - *испуганный крик* Нет-нет-нет! Что это происходит?! По воле чей-то злой и ужасной шутки моя правая рука исчезла! Она исчезла лишь внешне, телом я её чувствовала... как будто это фантомная боль. Затем исчезла правая рука. Всё в мире для меня как будто перестало быть реальным, его начало выкручивать наизнанку, он стал распадаться на миллиарды мельчайших осколков, исчезающих в белоснежного цвета пустоте. После исчезло всё моё тело, оно словно последовало за пустотой. "Я словно испарилась, стёрлась с лица истории человечества... меня как будто *всхлипывание* никогда и не было. Что будет со мной? Что будет с моей семьёй? Господи..."