.Очеловеченный Омега.

Ну понятно, что МОЙ человек в будни, утром, с остановки пробирается (продирается сквозь толпы суицидников, ибо народу - тьма и все топчутся друг по дружке) на работу. Логика же! Поэтому стал ждать по утрам, вблизи остановки, находясь на расстоянии, следя за своим... сокровенным, что ли. Созерцал, изучал, ждал. Пока что. Стоял весьма далековато, изображая из себя святую невинность и жу-у-уткую заинтересованность в том же маршруте. Вот совпадение-то, да! Ха! Нет, не изображал чёртового сталкера, это пресно и как-то вычурно, просто наслаждался тем, какой Он, что из себя представляет: привычки, манеры, каким он сам себя обличал. Утром вёл своего Человека до фирмы, где парень работал банальным клерком. Хорошо, не руководителем, не люблю властных мудаков с комплексом неполноценности на основе синдрома Бога. Потом рвал когти в универ, где у меня не было друзей, потому что все они меня раздражали. Где не было врагов, потому что я никому нах не упал. Ну и отлично, это радовало. Я просто жил, не существовал, нет, я именно жил, полноценно и довольно, прячась в книгах, историях жизни воли авторов, где их персонажи реально были настоящими: встречались, расходились, решали свои проблемы, разбирались в чужих заботах, мотались в вихре событий, даже в разрез себе и наслаждались обычным-необычным бытом. У каждого своя суть. Как я и сам для себя - обособленный. Вот и они все - обособленные, вне системы. Завораживает. Затягивает. Стропаляет желать большего. И это не хождение по кругу и не схождение с ума, нет. Ведь каждому своё, не так ли? Как там говорится? Что хорошо для одного, может быть плохо для другого. Это нормально. Все мы не можем быть клонами друг друга, каждый сам выбирает свою дорогу, и именно для него она является единственно верной, несмотря на все препятствия, что были, есть и будут на этом зигзагообразном пути. Отлично. Потом я сломя голову нёсся к офису мебельной компании, вновь из-за угла встречал своего Человека и снова изучал, обласкивал глазами, думал-размышлял о том, каков он есть на самом деле. Видел его в разных стезях и понимал, всей душой, каким-то, пока что, далёким клочком сердца осознавал, что мне в нём всё нравится - и хорошее, и плохое. И не потому что я его взял и выбрал, а потому что он действительно был интересным, каким-то невероятным, притягательной личностью. Хотя и одинокой по своей сути, наверное потому, что стеснялся самого себя. Глупо, как же это глупо, Человек. Такой, как он, не должен одиноко тащиться в пустой дом. Но дни шли, а я всё так же после встреч ЕГО с работы вёл мужчину до гипера, шарахался по помещению, не выпуская из поля зрения Человека. Выбирал, искал, покупал что-то "вместе" с ним. Был почти рядом и почти до крови кусал губы, рассматривая парня со всех сторон, впитывал его в себя, ходил завороженный и счастливый, потому что понимал, что не позволю человеку отвертеться от себя. Потому что я действительно хочу сделать его счастливым. И вновь и вновь молча, далеко, крадучись, провожал его до дома. Быть каким-то подобием семейного детектива непросто, но меня ломало от того, что не с ним, так сильно хотелось просто-напросто присвоить себе этого интересного Человека. Честно? Вот спросить меня, что именно мне в нём интересно, я не отвечу. Я вообще не считаю, что на такие вопросы существуют правильные и адекватные ответы. Я не считаю, что на такие вопросы вообще существуют ответы. Такое нужно чувствовать, а не излагать словами с острыми углами в понимании сути. Всё, что отвечают остальные, это частичность, глупые условности, которые со временем затираются, видоизменяются, а ты пару-то уже выбрал, привык, и теперь не отвертеться. И вот облом, время спустя он другой. А со мной иначе. Я не смотрю на мир кусками, я воспринимаю его полноценно со всеми достоинствами, недостатками и чепухой в стиле "золотая середина". С этим человеком так же, я понимаю, сам себя понимаю, что вижу в нём что-то, и это не только отсутствие запаха (ведь это лишь пазл от картины), лишь точка отчёта. Нет, тут по-другому. Он человек (для меня), что-то в нём меня цепляет, и мне это нравится. Разводить полемику и размышлять над правильностью, глубиной и моральностью своего выбора я не намерен. Потому что меня всё устраивает. Теперь главное сделать так, чтобы всё устроило Его! Я видел его разным, и улыбающимся, когда тот с кем-то дружелюбно общался, и расстроенным, когда он выскакивал с работы, кривя свои невероятные губы. Видел, как он кормил голубей в парке в выходной, хотя пошёл на пробежку, а в результате завис у птиц, видимо, они его умиротворяли, потому что глаза Человека становились такими... светлыми, простыми, словно отдохнувшими, на фоне расслабленного тела - это выглядело красиво. Видел его злым, когда тот цапался с соседом из-за собаки последнего. По разговору я понял, что та вновь нассала на его дверь. Видел... Разного его, и это было прекрасно. Я понимал, что Человек чувствовал себя ущербным. Для меня это было дико, потому что для меня он таковым не являлся, для меня он был хорошим, нужным и единственным - не в романтичном плане, а вообще. Мне нравился его простой вид одежды, размышлял над его возрастом, выглядел молодо, но глаза были с мудростью, в результате ему можно было дать как двадцать пять, так и тридцать два. Блин! Не важно в общем-то. Мне нравилось, как он рассматривает этикетки в магазине, как общается с сестрой по телефону (ну да, подслушивал!). И да, я грустил, с тоской глядя на то, как он скрывался в подъезде, как убегал по утрам взъерошенный и невыспавшийся на работу, как... морщился и отходил подальше от курильщиков на улице. Обидно. Больно. Да, проблема! Но не отстану! Мой! Я перед ним время от времени рисовался, показывался, проходил мимо, пытался касаться, словно случайно, будто из-за толпы вокруг. Но отклика не получал. Человек либо вновь морщился и отходил подальше, либо вообще делала вид, что не видит меня, что я не существую, и это... Нет, не обижало. Просто было несколько неприятно, но всё в порядке. Ему нужно привыкнуть ко мне. Ему нужно показать, каким могу быть я. С ним нужно просто...