Покойник и Бог

Проснулся я минут за двадцать до звонка будильника. Со скуки перемыл оставшуюся со вчерашнего ужина посуду, достаточно плотно позавтракал. Затем натянул на себя одёжку посвежее, разделяя это занятие напополам с просмотром отупляющей утренней телепередачи. Нет смысла пытаться что-то рассказывать о своих школьных похождениях просто потому, что весь школьный день я провел, пиная балду и наслаждаясь «превосходным» пейзажем пришкольной клумбы. И эта «шарманка» крутилась так же, как и всегда — долго, нудно, надоедливо. Я отсидел привычные шесть уроков и пошел обратно домой… Но каково было моё удивление, когда возле входа в подъезд я встретил всё того же пацана… Ни стишком написать, ни балладой пропеть — настолько это показалось мне ироничным. Он стоял, подпирая своей спиной стенку. Я уже был готов заржать, ибо этот пафос уже реально граничил с идиотизмом. Очевидно, этот «крутой» парень не знает о том, что в гардеробе (ОКАЗЫВАЕТСЯ!) может быть разнообразие. Неужели, он ходит в одном и том же каждый день? Бр, ну и пусть. В общем, он рассматривал свои ботинки и я решил этим воспользоваться, лишь бы избежать разговора с этим чудиком. Но меня, совершенно ожидаемо, ждал эпичный провал. Почему? Потому что я не обратил внимания на свои шнурки и, соответственно, шандарахнулся, едва ли не сделав сальто в полёте. Я споткнулся о ступеньку подъезда и с громким «ой» плашмя рухнул на асфальт. Ну, такой грохот мог бы не услышать разве что глухой, поэтому я особо и не удивился, когда суровый взгляд малявочки упал на меня. По спине снова пробежали мурашки — ох и не привык я к тому, что чей-то взор меня так сверлит. И это не столько бесит, сколько припугивает. Не успел он и вякнуть о том, «сколько мне осталось», как я уже схватил его за руку и потащил к себе. Зачем? Чтобы выведать у него, какого чёрта он меня преследует. Хотя в этот момент я и сам не догонял, что мешало мне его допросить прямиком на улице. Его моё поведение нисколько не удивило. По крайней мере потому, что я тащил его так же, как тащат забуксовавшие автомобили — не то, чтобы было сопротивление, но и тяжесть немалая, а после подъема «в гору» так вообще не вызвало никаких затруднений. Когда я затащил его в квартиру, я сразу же запер двери на ключ. Благо, мама с сестрой уехали за покупками. Я потащил парня дальше, на кухню, ибо отсчитывать фриков у порога — это как-то не по-хозяйски. Я усадил незнакомца за стул, глубоко вдохнул и выдохнул. Главное сейчас — это не начать беситься. Но и резкости никто не отменял! Какое тут «сю-сю» для тех, кто диктует, сколько тебе осталось. -Кто ты и зачем ты меня преследуешь? — Прозвучало это весьма шаблонненько, м-да … А чего вы еще ожидали? Не с мордобоя же начинать! Я же джентльмен, как-никак. Чтобы сильно не накалять обстановку, я поступил, как все взбешенные друг другом взрослые женщины — пригласил попить чайку и завуалированно потроллить оппонента. Я заварил чай и поставил кружку прямо перед ним, как бы намекая на то, что пришло самое время начать рассказ. Тот сделал небольшой глоток и начал свой ответ: — Я — божество смерти, а моя задача — забрать твою душу через 100 дней.  Ну что ж, краткость — сестра таланта. Однако это был еще не конец монолога. Малявка, поставив пустую кружку на стол (Я и сам не понял, когда он умудрился выпить всю кружку), неспешно и совершенно спокойно закончил свою мысль: — Быть точнее, через 99 дней.  Честно говоря, я не поверил его словам. Согласитесь, к вам не каждый день заявляется личная кукушка, которая талдычит о том, что тебе осталось чуть больше трёх месяцев. Я ведь здоровый человек, как-никак. Такого как я непросто отправить на тот свет. -Божество смерти … — Выдавил я кривую усмешку. В ответ не поступило никакой реакции. Повисла весьма нелепая пауза, скажу я вам, так что ситуацию надо было разруливать. Что же я сделал? Я пробудил свои инстинкты настоящего хищ… пятилетнего ребенка. Вышло настолько хорошо, что если бы в вопросе была буква «р», то я её бы точно не выговорил! — А как тебя зовут?  Наступило время подачи глупых выражений лица! Итак, сегодня у нас в меню «Ироничная усмешка» вперемешку с соусом из скрытого страха. «Божеству» было как-то начихать на мою иронию. Он ответил спокойно и прямо: — Богам не нужны имена.  Я не знаю, что за абракадабру он провернул, но его кружка снова оказалась полной. На этот раз он решил не пить из кружки, а лишь погреть о горячее стекло свои ладошки. О-бал-деть. — А почему бы тебе не назваться именем, придуманным людьми?  — На Земле может находиться лишь одно божество смерти, однако каждому народу этот «один» представляется по-своему. Соответственно, каждый даёт ему своё имя. — Сама краткость! На кухне снова повисла тишина. Я уже хотел предложить малявочке имя, но, как и случается всегда, самый напряженный момент прервало вмешательство третьей стороны. Заскрипели двери… Вернулись папа, мама и сестра. Пока родители раздевались в коридоре, сестренка первым делом побежала на кухню. Конфеты Detected. Ликвидация началась. Сонька (А именно так звали эту маленькую пожирательницу конфет) взяла из вазы самую лакомую вафлю и, похрумкивая, повернулась ко мне. — Слушай, Макс, — Начала девочка, вылупив глаза. Её взгляд упал на место, где сидел мой гость. — А для кого ты вторую кружку достал? Неужели меня решил чайком угостить? Я опешил и, откашлявшись, ответил: — Ты разве не видишь? Здесь же парень сидит.  Я указал на хмурую Малявочку, а Соня только продолжала удивленно лупать ресничками. -Мам, зови «Битву экстрасенсов»! У нас Максим мертвяков видит! — Едва ли не закричала Соня. Слышно её недовизг было на всю квартиру. Пришло время прифигеть. И хорошо, что я сидел. Иначе снова грохнулся на землю из-за этого чудика. На крик Софьи на кухню пришла и мама. Она окинула взглядом «пустое» место и, видимо, тоже ничего не увидела. В этот момент на кухне явно не хватало стрекочущего сверчка и перекати-поля. — Мама! Максим с катушек съехал! Эта малолетняя надоеда снова принялась за свое … Я приложил тыльную сторону ладони ко лбу. Горячий. Всё-таки встал со своего стула и направился к себе в комнату. По пути я заметил идущего рядом с собой «Бога смерти», но сейчас было как-то не до него. Сейчас больше всего хотелось плюхнуться на кровать. В принципе, так я и поступил. «Смерть» же встал у изголовья кровати и склонился надо мной и начал пялиться мне прямо в глаза. Когда это мне наскучило, я отодвинул его голову от себя. В этот момент ему следовало радоваться тому, что не до щелчка. -Слушай, — протянул я. — Раз у тебя нет имени, то почему бы мне не придумать его тебе? А то уж больно уважительно обращаться к фрику на «Бог Смерти», не замечаешь? — — Без разницы, как ты меня назовешь. Я не собираюсь придавать имени большого значения.  Я показательно кашлянул, как бы акцентируя на себя внимание этого малявочки и начал: — Как тебе имя «Эмма»? И подстать внешности, и запомнить нетрудно, и как раз имя Бога Смерти. — Парень коротко кивнул — очевидно, мне придется отвыкнуть от нормальных разговоров. Обратив свой взгляд на часы, он притворился (а это было очень заметно), что куда-то опаздывает и мельком вышел из комнаты.