Пора осенней Мяу-мяу песни

- Вот ведь молодёжь, напьются, а мне потом мучайся, а я не супермэн, у меня пенсия... - знакомым и ненавистным голосом сетовала баба Люба - соседка снизу. Пенсионерка, так скажем, престранная, иногда создаётся впечатление, что она в ФСБ работает и промышляет мелким шпионажем, но вот, как она в моей квартире-то оказалась?! Открываю ясны очи и тут же взглядом встречаюсь с парой выцветших, но от этого не менее цепких серых глаз. - Очнулся, Атрёмочка? - ласково спрашивает соседка, зачем-то проверяя у меня температуру. - Я вчера на шум пришла. У тебя смотрю: не закрыто. Вхожу, а тут ты на полу валяешься, сначала подумала, тебя ограбили, а потом... Я помотал головой, та тут же отозвалась тупой болью во всех отделах головного мозга. Японский городовой, ну надо же так было... Васька!!! А что если. Оооо, плакала моя спокойная жизнь. Между тем, старушка продолжала говорить о чём-то, на темы совершенно не касающиеся меня, моей квартиры, соседей и вообще нашего дома в целом. - ... Кстати, я котика твоего покормила, такой ласковый, а вот моя Агафья постоянно воет, дичится, и не подойдёшь без её согласия, зато вот, как сама поластиться захочет то... - дальше мне слушать не было нужды, я услышал необходимую информацию и сейчас её переваривал. Процесс усвоения вышесказанного проходил крайне туго. Ко мне на кровать запрыгнул Василий и, виляя самым кончиком хвоста заурчал. Мягко ступая по одеялу, он подбежал ко мне и потёрся головой о щёку, после чего начался привычный ритуал вылизывания меня шершавым языком и всё бы хорошо, если бы от кота не тащило сырой рыбой. - Любовь Семёновна, а что вы Ваське давали? - спросил я, обняв кота и завалив того себе под бок. Женщина внимательно на меня посмотрела, после чего поглядела на довольного, пускающего слюни кота. - Так кильку, Тёмочка, я и свою сырой рыбкой кормлю, говорят хорошо для шёрстки, да и вообще... - Господи, ну от чего я такой дебил? Нафига спросил если и так понятно?! Чем ещё кроме рыбы могли напичкать моего кота, он же сейчас воняет хуже, чем рыбный отдел в супермаркете, так более того, теперь к моему перегару ещё этот чудесный аромат прибавился. - Спасибо вам огромное, Любовь Семёновна, спасительница, с меня чай с тортом... - я постарался мило улыбнуться, надеюсь, у меня это получилось. Я медленно слез с кровати предварительно, укутав кота и почесав того между ушей. Стоило моим ногам коснуться пола, как всё тело тут же запротестовало таким варварским действиям, против меня любимого. Судя по ощущениям, я сначала позеленел, а потом побледнел и начал падать, но вовремя спохватился и успел вернуть равновесие миру. - Да, что ты Артёмка, не стоит... - я посмотрел на пожилую женщину и убедился в обратном. Глаза пенсионерки засверкали голодными искрами, чтобы вы ни говорили, а соседей тортом не каждый день кормят. - Стоит-стоит... - начал я выскребаясь в прихожую следом за бабой Любой. - Ох, спасибо, если что, то ты обращайся... - женщина расплылась в тёплой улыбке. - Ещё раз спасибо!!! - крикнул я женщине вдогонку и закрыл дверь. Мать моя. Больше никогда пить не стану. Так, а теперь вернёмся к нашим баранам. Быстро добежав до спальни, я отдёрнул одеяло, но ничего кроме довольного четвероногого друга не обнаружил. - Васька? - я потормошил кота и тот довольно выгнулся, сверкнув на меня невозможно-голубыми глазами. Нет, быть не может, я же точно помню, что он был человеком и... Помассировав виски, я плюхнулся обратно в кровать. Неужели я действительно свихнулся на почве ярко выраженного недотраха? - Похоже, твой хозяин совсем с катушек съехал, пора девушку искать... - ещё немного подумав, я добавил: - Срочно... Кот под боком протестующе мявкнул и, выпутавшись из одеяла, залез мне на грудь. Усевшись, он обвил хвостом лапы и начал пристально вглядываться в мои глаза. - Ну и что, бестия рыжая, накормили скажи тебя рыбой, теперь и с меня пожрать требуешь? - Ну почему же... - приятным голосом сказал кот. Что?! Кот?! Сказал?! В зобу дыханье спёрло, я испуганно вытаращился на зверя. - И не надо так на меня пялиться... - продолжал свою тираду кот, после чего слез с меня и устроился на покрывале. Что-то муркнув, он начал умываться, облизывая переднюю лапу и намывая ей за ушами. - Ты говорить умеешь?! - на последнем слове мой голос предательски осип и только сейчас я понял насколько у меня погано во рту. - А в этом есть что-то криминальное? - вопросом на вопрос ответил зверь, внимательно посмотрев на меня. Всё же мне тот дурдом не приснился. Я не схожу с ума?! Да, и это спрашивает человек, который в данный момент ведёт познавательный диалог со своим кошаком!!! - Ну что? Так и будешь во мне дыру проглядывать? - довольно протянул кот, потягиваясь и плюхаясь на спину. Рыжий ещё что-то муркнул и пару раз прокрутился по покрывалу, растягиваясь во всю длину. Я отрицательно мотнул головой. - Я тут подумал и понял, что мне срочно надо принять холодный душ... - пробубнил я, вылетая из комнаты. По пути до вышеуказанного пункта, я успел сто раз подумать о своей вменяемости и вообще психическом здоровье. Это ведь клиника: если мне сначала кажутся мяукающие подростки, а потом бац и уже говорящий кот. Надо срочно искать золотую середину, говорящего человека или мяукающего кота, не важно! - Так, товарищ Рябинин, убедительная просьба успокоиться! - сказал я своему отражению, после чего странно покосился на кривую ухмылку. Включив холодную воду, я прямо в одежде залез под душ. Сначала меня передёрнуло от резкой смены температур, зато после мне стало казаться, будто стою под кипятком. Когда мой мозг начал покрываться инеем, я вылез и, стянув с себя прилипшую рубашку, бросил ту в стиральную машину. - Сейчас я успокоюсь, и всё пройдёт, правда же? - я медленно открыл дверь в свою комнату. Пусто и тихо. Странно, дойдя до кровати, я заглянул под неё, потом полез в шкаф, поискал за ним. Никого. Значит это просто глюки? Да! Это глюки, слишком качественные глюки, жрущие кошачий корм. - Ты уже закончил? - раздалось за моей спиной и я подскочил на месте, оборачиваясь. Передо мной стоял уже знакомый персонаж, одетый в просторную серую футболку. Парень довольно улыбался, опершись спиной о дверной косяк и тем самым отрезав мне единственный путь к отступлению, конечно, можно и в окно, но как-то сегодня я не настроен учиться летать. - Ну вот опять, ты в прошлый раз так на меня не реагировал или всему виной похмелье? - Василий расплылся в хищной улыбке, оголив длинные клыки. Со всей этой катавасией я напрочь забыл и про головную боль, и про похмелье, и даже про то, что на мне насквозь мокрые штаны. Кстати про штаны, я окинул придирчивым взглядом стройные ноги напротив и сглотнул слюну. Где бы девушку с такими ногами от ушей найти. Так, Рябинин, опять тебя не в те степи понесло?! - А почему бы тебе не надеть штаны, ну, или халат хотя бы, - в моём голосе было столько мольбы, что самому страшно. Куда катится мир и я вместе с ним? Прошу, остановитесь, мне выходить на следующей остановке!