Девочка моя или любовь в сети.

Ник: "Ладно, я забуду об этом, если ты сыграешь со мной в игру". Бородатый: "В какую?". Ник: "Все просто, я задаю вопросы, а ты должен отвечать честно". Бородатый: "Давай". Ник: "Опиши себя". Бородатый: "Рост 1.80; Глаза серые; Блондин. А ты?". Ник: "1.73; Шатенка; Карие глаза; Что ты больше всего ненавидишь?". Бородатый: "Ложь. Сколько ты весишь?". Ник: "Зачем тебе?". Бородатый: "Я хочу знать". Ник: "Я не хочу говорить. Я пухленькая, не худая и не толстая". Бородатый: "Так, я твой мужчина, и я хочу знать вес своей девушки". Ник: "Не думала, что тебя больше интересует мой вес, а не я". Да, лучшая защита - это нападение. Бородатый: "Без психов, милая. Я люблю тебя любой! Какой бы ты не была: толстенькой, пухлой или худощавой". Вот же гад, знает, что сказать и как увернуться от моей злости. Кажется, так и сочетаются половинки, знают, когда остановиться, знают, когда лучше сделать шаг назад и дать второму остыть. Как и сейчас поступил Андрей, не стал дальше так же настырно расспрашивать меня. Будто чувствовал, что я уже начинаю обижаться, ведь все шло к этому. Я не люблю, когда обсуждают мою фигуру, кто бы это ни был, будь это лучшая подруга, друзья или родные. Хоть я не знаю, почему: стыдиться или жаловаться было не на что, но все равно обсуждение моей фигуры меня раздражало. И я почувствовала себя как-то неловко, увидев от него смс с таким вопросом. Но его слова: "Без психов, милая"; "Люблю тебя любой"; Стёрли всю неловкость ситуации и странного чувства во мне. С каждым днём, с каждым новым смс, я понимала, что он подходит мне, как никто иной. Дальше наш разговор перелился в другое русло, вследствие чего мы начали спрашивать о запретах. Я, не поняв его слова, решила уточнить, написав: Ник: "Не поняла, что ты там мне запрещаешь?" Да, да, именно тот период в отношениях, когда парень вставляет свои права, начиная диктовать правила о том, что можно, а что нет. Ой, как же я до жути ненавидела это, бесило сильно. И, ожидая смс с ответом на вопрос, я уже мысленно закатывала глаза, готовясь протестовать его словам, но то, что было напечатано на экране, разбило все мои планы. Бородатый: " 1. Не курить. 2. Не пить. 3. Не ругаться матом. 4. Не флиртовать с парнями. 5. Очень важно следовать 4 пункту". О Боже, я так хохотала, так это было мило, что даже на запреты на похожи, даже протестовать тут нечему. Ник: "Хаха, я мусульманка, милый. Даже если заставишь, я не буду этого делать. Хотя на счёт мата не обещаю, но постараюсь". Бородатый: "Смотри мне, а то сексуально накажу". Тут-то я заржала в голос. Ник: "Кстати, мои условия такие же. Как и наказание". Бородатый: "Я... эмм... как бы курю. Хаха, как ты меня накажешь?" Гад, смеётся надо мной, любимый гад. Боже, как такое возможно? Так сильно влюбиться в него. Ник: "Ничо, смогу". Бородатый: "Кто разбил тебе сердце?" Такой резкий переход от юмора к подобным трудным для меня темам моментально вывел меня из себя, заставляя меня открыть сердце и задуматься, как мне все описать, чтобы он все понял. Я никогда не любила открывать свою душу перед кем-то, просто не умела, не доверяла. Но он - не все, ему я могу все рассказать... я верю ему... . Ник: "Родители. Сначала мама меня оставила, потом и папа, после того, как женился, отвернулся от меня, забыв меня. Единственное, что я просила - это немного любви и заботы, но, видимо, я слишком многое требую... И все из-за этого, я перестала доверять людям и не подпускаю никого к себе". Когда я печатала эти строки, я и не думала о том, что он мне ответил, даже представить не могла, как он мне ответит, как поддержит. Но он как всегда превзошёл все мои ожидания. Бородатый: "Эх, милая. Я люблю тебя. Верь мне ". И все... больше ничего и не надо. Коротко и ясно. Мне было этого достаточно. Он просто дал мне понять, что он рядом, что он меня поддержит и что любит, для меня это было лучшее, чем сопливые сочинения вперемешку с жалостью. Это лучшее, что говорили мне, пытаясь поддержать меня. Ник: "Спасибо, милый, я верю". Моя душа настолько переполнялась благодарностью и любовью к этому парню, что для описания этих чувств у меня не было слов. Кажется, я впервые ощущала и испытывала подобные чувства, кажется, впервые была уверена в том, что меня любят. Но это была б не жизнь, если бы не наступала чёрная полоса. Как-то раз он спрашивал меня, знаю ли я "Суицидника" и общаюсь ли с ним? Тогда я ещё не знала, к каким последствиям приведёт меня эта ложь, но в тот момент я не могла сказать одно Ли и совсем другое Андрею, раз соврала одному, то и второму придётся. Но как всем известно: "Правда такая вещь, что сколько не топи её в океане лжи, она всегда всплывет наружу". Так и произошло и со мной... Я получила от Андрея сообщение с таким содержанием: Бородатый: "Ник, скажи Ли, что это все ложь, и этот пидр Патрик врет, она таблеток наглоталась, еле вытащил её". А вот и весь фееричный момент: я соврала Ли, сказав, что мы с ним не общаемся, а она врала мне, тайно общаясь с ним. Абсурд, просто абсурдная ситуация... Расспросив его, я узнала: Бородатый: "Его друг написал, что Патрик якобы лежит под ИВЛ. Он лжёт, а Ли хочет покончить с собой. Я устал, помоги мне". Вот теперь ясно, почему он на мою вчерашнюю смс-ку не ответил. Боже мой, когда этот человек будет нормально жить? Его жизнь никогда не была спокойной, а про безопасность я вовсе молчу. Как в кино, все его слова, переживания, которыми он делился со мной, заново всплыли в памяти. Внутри что-то ёкнуло от волнения. Ник: "Я помогу, но это не ложь". И ба-бах, открылась моя ложь! Я и представить боялась, что подумал Андрей, когда узнал всю правду, наверное, он возненавидит меня. Но даже всего этого, он не отвернулся от меня, злился, но не отвернулся. Бородатый: "Ещё одна ложь и мы расстаёмся, мне твоя ложь не нужна, ты меня поняла?". Ник: "Окей". Единственное, что я смогла написать, меня вся эта ситуация бесила, бесило, то что он запрещал мне, бесила ложь вся ложь.. А после последовала череда неудач и не приятностей .. Поговорив с Ли, я поняла, что Рик ей врал, она верила и сходила с ума. Эх, если бы я тогда знала бы, то никогда, никогда не влезла бы в это... Прошло несколько дней и написал Рик, он не понимал в чем дело, Ли внезапно с ним не разговаривала, да и я наехала на него, с обвинениями об лжи Ли, и в итоге была такая путаница, что словами не описать. Но понятно было одно - я была во всем виновата, это я, не правильно поняла Рика, это я написала ложную информацию Ли... Не было никакой другой девушки, эта Ли была тем, кто спас Рика, она была тем, кто нравился Рику... Совесть душила меня, заставляя выть от безвыходности... Никогда ещё я не чувствовала себя так паршиво, никогда ещё я так не хотела вернуть время назад и исправить все... И все это время со мной была моя лучшая подруга - Фер. Я благодарила небо, за то, что оно подарило мне её, она была рядом, всегда... Единственная, кто могла вытащить меня из этого состояния -самосожжения, в котором я самопроизвольно тонула, из-за мук совести. Лишь Фер отрезвляла меня, возвращая в реальность, вселяла в меня свой нескончаемый оптимизм и лишь спустя годы, я поняла, что это было самым лучшим подарком, который кроме неё никто никогда мне и не подарит... Именно в тот момент, я осознала, что через все можно пройти, если рядом будет опора, твоя поддержка. Кроме, роста метр с кепкой и черными как ночь волосами, Фер обладала редкой способностью поддерживать и настраивать на хорошее, то это было с криками или же со смесью мата. И если же у всех в головах были свои тараканы, то у Фер были маленькие не устающие букашки... Энергия, которых была кажется нескончаемой. Она каждый раз переживала все самое паршивое вместе со мной, вздыхая и бесясь от всей этой ситуации. Наверное, я никогда не найду слова благодарности которых будет достаточно, чтобы ответить на все, что сделала она для меня.... Разобравшись со всем, расхлебав горькую кашу, которую сама же и сварила. Я смогла вздохнуть, хоть горечь от слов Ли, о том, что она меня ненавидит и неприязни, которую я почувствовала от Рика, терзали душу коготками... Но, как всем известно, все кончается и кажется, моя чёрная полоса, тоже по тихонько заканчивало своё прибытие, что несказанно радовало. Тогда, в тот момент, меня очень поддержал Андрей, Ли со мной не разговаривала, а Рику написать совесть не позволяла, да и ультиматум Андрея сыграл большую роль. Он поставил меня перед фактом: если я общаюсь с ним, то никого Рика между нами быть не должно. Справедливо, я знаю. Для Андрея, Рик был воплощением всего плохого, да и учитывая то, как из-за него страдала Ли. Естественно он его возненавидит и естественно, что он не захочет, чтобы его девушка общалась с ним. На его смс, с текстом: Бородатый: "Не общайся с ним". Я ответила, еле выловив из себя, безразличное: Ник: "Ок". Кажется, поняв моё испорченное настроение и не желание его слушать, он напечатал, удивив меня: Бородатый: "И не обижайся, милая. Я берегу тебя, ты важна для меня". И я, конечно, его послушалась, хоть далось мне это тяжело. Мне казалось это подлым и жестоким поступком, относительно Рика, но все равно согласилась. Даже сейчас, спустя годы, каждый раз спрашивая себя о том, зачем я так поступила? Зачем послушалась его? Я не могу найти точный ответ. Может из-за того, что я любила Андрея и не хотела его терять, или может от того, что мне было стыдно разговаривать с Риком, после всего произошедшего? Но, чтобы там не было, последнее сообщение Рика, с текстом: "Здравствуй, Ник. Как вы?". Так и осталось, без моего ответа. А вот, общение с Андреем возобновилось, кажется, все преграды, стоящие, между нами, разом рухнули. Мы каждый день переписывались, открывая для себя друг друга. Моё сердце повторно покорило: его знание пяти языков, его поступки, его характер. А его сердце... даже не знаю, что именно во мне... Но такой любви и заботы к себе, я ещё никогда, не от кого не получала. В одной из наших переписок, он предложил сыграть в "ролевую игру". Виртуальная игра, в которой мы сами придумываем ситуации, места и обстоятельства, с полным описанием своих действий и чувств. Я солгу, если скажу, что не играла в неё до него, но с ним все было по-другому. Бородатый: "Давай определим границы дозволенного, правила". Эх, какой он все-таки хороший, как ни крути. Меня сильно удивило его смс, не ожидала я такого поворота, но именно это ещё раз доказывает его уважение и любовь ко мне. Ник: "Никаких правил". Ответила я, уж очень сильно мне хотелось узнать, что он представляет в своём воображении относительно меня. И я не могла никак упустить свой шанс. Бородатый: "Ты и я, танцем под медленную песню *Я нежно держу тебя за талию*". Ух ты, вот это романтика, пронеслось в моих мыслях. Ник: "*Улыбаюсь, беру твоё лицо в ладоши и нежно целую*". Бородатый: "*Тяну за твои волосы, оттягивая твою голову назад и жадно спускаясь поцелуями на шею, и ниже...*". Ничего себе - страсть, как мы завелись то, нужно остыть и придумать как, думала я. Ник: "*Отступаю назад* не спеши иди за мной. *мы поднимаемся на крышу, и я иду к самому краю* (твои действия?)". Возможно, глупо, но я хотела проверить, хотела узнать, как он поступит, когда я ему откажу, остановив его жаркие поцелуи. Мне было любопытно, пойдёт ли он за мной? И как видите пошёл, глупо, но благодаря этой игре, я смогла получить ответы, ему не надо все ЭТО, ему нужна я. Бородатый: "Не надо *я встревожен, но не показываю этого*" Ник: "*Смеюсь* Не волнуйся, я никогда не убью себя, иди ко мне. *Мы сидим на самом краю свисая ногами вниз*". Бородатый: "Зачем мы сюда пришли? *обнимаю тебя, прижимая к себе*". Ник: "Просто *целую тебя в шею*". Мой коронный приём, моя слабость, будь он рядом, давно бы превратила бы его шею в красные отметины. И даже, представить не могла, что этим действием зажгу искру. Бородатый: "*Целую тебя в губы, приподнимаю и усаживаю к себе на колени, сжимая твою попу*". Ник: "*Улыбаюсь сквозь поцелуй, наклоняюсь вперёд, заставляя тебя лечь*". Улыбаюсь своей победе. Бородатый: "Хочешь быть сверху?". Ник: "А почему бы нет?". Бородатый: "Мужчина здесь я *переворачиваю тебя на спину, продолжая целовать*". Доминант, блин. Столько эмоций от переписки, я ещё никогда не испытывала, а улыбка никак не уходила с моего лица, выдавая меня с потрохами. Приятно было узнать, что его представляете о моей персоне, начинается с танца и романтики, и даже страсть имеется, меня это забавляло и льстило одновременно. Хотеть человека не видя его, оказывается очень даже необычно, обычными словами не передать. Знаете, вроде бы игра, но благодаря ей узнаёшь для себя, что он хочет, или как он поступить в той или иной ситуации. Фурор произвёл сообщение от Ли, казалось, мы расставили все точки над "i", но она решила высказаться в последний раз, достаточно долго поговорив, мы наконец поняли друг друга, и кажется, она даже смогла меня простить. Наверно, поэтому и решила попрощаться со мной, на это раз навсегда. Тем временем Андрей планировал уехать. Я не знала точную причину, но он не хотел оставаться в родном городе, но также не решался куда он хотел бы отправиться, было много вариантов, и знание пяти языков, позволяли ему ехать куда хочется. Возможно, одной из его причин было желание начать жизнь заново. В чем я его полностью поддерживала. Я ему дала знать, что в любом случае я поддержу его и все зависит от него, от его решения, хочет ли он впускать меня в новую жизнь, или оставить в прошлом. Так же, я поинтересовалась у Ли, о том, что она планирует, уедет с ним или же останется. На что она ответила: "Я-то не важно, но Ник, ты первая девушка, которую он полюбил после Вики, держи его." Как я его могла держать? Это же глупо, мужчину ничем не удержишь, если он сам этого не хочет. Именно поэтому, решение всегда было за Андреем. Я, в любом случае, буду рядом. "Просто, я открываю новую страничку своей жизни. Я меняю внешность и отпускаю все. Думаю, тебе стоит забыть меня." Просила меня о невозможном Ли. Как я могу её забыть? Она давно уже заняла значимое место в моем сердце. "Дай мне неделю. Тебя отпускать мне крайне больно, но думаю это выход. Ох, как сложно. Дай мне время. Кстати, тут Андрей, он скучал так, что прогоняет меня. Пока." В конец сдалась она. *** Хоть прошло уже несколько дней и вроде бы все улеглось, казалось мне, но не тут-то было... Ключевое слово "Казалось", до тех пор, пока я не получила смс от Андрея: Бородатый: "Как ты могла? Зачем врала, что не общаешься с Патриком? Я видел твоё признание ему в любви. Я ненавижу тебя." Сказать, что я была в шоке и в явном недоумении - это сказать ничего. Какое на фиг признание? О чем он в общем? Я с Риком не общаюсь, по его, кстати и приказу, а он ещё наезжает на меня? Но все это было не сравнимо с его словами: "Ненавижу тебя". Два слово, два чертово слово, а я чувствовала, словно меня ударили. Может и вправду говорят, что от любви до ненависти один шаг? Может, он просто перегорел? Устал от меня? Сомнения грызли меня, пока я разбиралась во всем этому я психанула, от того, что меня так нагло обвиняют в том, чего я не делала. Сказав, что это ложь, я предложила ему: если он хочет пускай верит в это и уходит, но сначала пусть проверит. Чтобы доказать, что это ложь, я отправила ему пароль от своего профиля, в этот момент мне было плевать на все, пускай читает, он должен знать правду. Я уже мысленно готовилась прощаться с ним, раз он мне не верит, то пусть уходит, я не буду оправдывать себя, он должен был знать, что я ему не вру. Мне казалось, что именно сейчас рушится идеальный облик Андрея, который я воссоздала сама же. Неужели, я в нем ошиблась? Неужели, он не тот? Но все было вовсе не так, как я думала и это еще больше подвергало меня в шок. Спустя минуту, мне ответили и это было вовсе не Андрей. Эта была Ли. Я ещё больше недоумевала, что черт возьми, происходит? Расспросив её обо всем, я узнала, что все это время, все эти смс, мне писала, нет даже не Ли, а БЫВШАЯ Андрея. Вы представляете в каком я была состоянии? Во мне горела ярость! Это она написала, что ненавидит, это она подставила меня, обвиняя в несовершенном. На мои вопросы, о том, как она узнала про меня, я получила в ответ: "Андрей рассказал, он был пьян, а он была рядом, он сказал, что очень скучает по тебе." По подробностям я узнала, что это произошло на кануне Нового года, она словно пиявка прилипла к нему, когда он был пьян и узнала обо всем. А он, не уставая болтал обо мне, говоря, что скучает и хочет меня увидеть. Я даже не знала, радоваться мне или злиться. А то, как она узнала про пароль от профиля Андрея, оставалось для меня тайной, хоть Ли и утверждала о том, что это Андрей проболтался. А самого парня и вовсе не было, по словам Ли, он уехал на соревнования, и он был вовсе не введении о всей этой ситуации, что еще больше злило меня, подливая масло в огонь. И лишь из-за просьбы Ли, не говорится Андрею, я держалась, она уверовала меня, что ему лучше ничего не знать или все будет ещё хуже. Я сильно злилась, бесилась даже. Да, кто она такая? Я ужасно ревновала Андрея, к этой, к этой... не хочу использовать не цензуру. Прошёл день и все это время я общалась только с Ли, а об Андрее она ничего не говорила, утверждая, что сама ждёт его приезда. Это было ночь, 13 января, я игнорируя тот факт, что мне утром вставать рано, переписывалась с Ли, на общие темы. Каждый раз, спрашивая Андрея, я не получала ответа, что меня сильно удивляло. Но в конец, она сдалась, рассказав мне правду: "Он возвращался с тренировки, они уезжали на соревнования, а родители ему дали бы деньги на поездку. Он хотел встретиться с тобой. Приехать к тебе. Но на него напали. Ножевые раны. Он отбивался. Его нашли только через два часа. Состояние критическое было. Я вот до сих пор отойти не могу. Ревела. В истерике билась. Сейчас вроде нормально, но к нему не пускают. Там такие окна, через них видны пациенты, я стояла около часа, не пускали. Он так слаб, еще донор нужен. Вроде уже нашли. Но черт, Ник, если бы его нашли на минуту позже, он умер бы." Пока я читала смс, я чувствовала, как земля уходит из-под ног. Я не верила, я не хотела в это верить. Пока, я глупо думала, что он на соревнованиях, он на самом деле все это время страдал. Боже, от одной мысли, я сходила с ума. Ну вот, почему в этот момент, я не могу пойти к нему? Увидеть, убедиться, что с ним все в порядке. Чертовы километры, ненавижу их. Я уже думала, что моё сердце, вот-вот взорвётся от боли, которую я испытывала. Впервые в жизни, я так переживала за другого человека, впервые я так сильно боялась кого-то потерять. Лишь спустя время, я поняла, что это было моим испытанием, и моим наказанием. Но ещё, это было толчком, ведь теперь, я могла точно признать, принять любовь, которая бушевала во мне. Сколько бы Ли не успокаивала меня, я все никак не могла прийти в себя. Я чувствовала, как моё сердце кто-то сильно сжимает, позволяя почувствовать все краски боли. Я ведь не знала жизнь Андрея настолько хорошо, чтобы предполагать о том, кто это мог сделать. Но ведь Ли знала и на подобный вопрос отвечала лишь своей догадкой, что возможно это "дружки" его бывшей. И опять эта сука! Нет, я вот не могу понять, чего она хочет? Сама виновата, что лишилась Андрея, по своей же вине, между прочим, так нахера лезть в его жизнь!? Я видеть - не видела, знать - не знала её, но готова была убить, и не единожды. По словам Ли, я первая девушка, кого по-настоящему полюбил Андрей после расставания с ней. (Как бы противно не было осознавать, что она его первая любовь.) И, естественно, она взбесилась, поняв, что окончательно потеряла Андрея. Мне это льстило, так и хотелось увидеть её лицо, когда пьяный Андрей рассказывал ей обо мне. Ведь, как говориться: "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке." Представляю, в каком она была удивлении. Но оставив все это и посмотрев на ситуацию трезвыми глазами, я поняла, что в этом есть, и моя вина. Из-за меня она взбесилась и отправила своих "друзей" избить его. К чему, но к такому жизнь меня не готовила. Я не знала куда себя деть, как поступить и о чем в общем думать. Я слишком любила Андрея, чтобы его отпускать и ещё сильнее, чтобы насильно держать его рядом. И именно поэтому, я всегда оставляя выбор за ним. Я была растерянна в чувствах, поделившись со всем с Ли, я жаждала ответа на вопрос: "А вдруг, все это игра? Это ведь слишком хорошо, чтобы быть правдой. Его любовь ко мне." Ответ Ли был коротким, больно коротким: "Если бы это была игра, он бы не шептал, что ему нужно к Ник" . Это был удар ниже пояса. Моё и без того израненное сердце, забилось с непозволительной скоростью. Что может чувствовать влюблённая девушка, когда её парень, находясь в нестабильном состоянии, шептал, что ему нужно к ней!? Ответа на этот вопрос я не знала, так как не знала, что я чувствовала, не могла описать или передать словами. Кажется, прошла неделя, все было как в черно-белом фильме. Без звука и без эмоций. Лишь переписки с Ли, давали мне надежду, его состояние медленно, но верно стабилизировалось. Она была каждый день рядом с ним и я испытывала большую зависть, ведь меня было там. Она успокаивала меня, говорила, что он поправиться и добавляла, чтобы я притворилась о том, что я ничего не знаю о происшедшем. Андрей попросил её, ничего мне не говорить. Знаете почему? Чтобы я не волновалась! Боже мой, он был чуть ли ни при смерти, а волнуется за меня! Разве бывают до такой степени идеальные парни? Думаю, мне и говорить не надо, о том, как я его обожаю. Его забота... Его нежность... Он... Заставляли, мою душу гореть любовью. Было это 17 января 2015 года, когда я получила смс, с текстом: Бородатый: "Привет, милая". Ник: "Привет, Андрей?" . Бородатый: "Да, милая, Ли не знает, что я забрал у неё, её телефон. Думаю, завтра мне пизда, но я так скучал по тебе". Его поступок достоин уважения и моих поцелуев. Как же я его обожаю! Ник: "Ааааа, милый! Я БЕЗУМНО скучала по тебе!! Ты как? Ничего, Ли поймёт, тем более я её уже достала, спрашивая о тебе. Как прошли соревнования? Все хорошо? Уверена, ты был лучшим!!". Бородатый: "Я тоже, моя девочка *целую* Соревнования? Ам... отлично, я самый первый. А ты, моя девочка, как??". Ник: "Горжусь тобой, милый) *заслуженный поцелуй* Без тебя было хреново... но сейчас все шикарно". Бородатый: "Люблю тебя, милая, но Ли догадалась и сказала, что убьет меня. Сейчас она зайдёт, наверное. Целую, зая." Я была настолько рада, что даже не поняла, что печатаю. Но, в связи с этим, хотелось плакать, он столько пережил, через сколько прошёл, и все равно пытается показать себя не принуждённо. Я чувствовала себя ещё хуже от этого, я будто чувствовала перед ним огромную вину, ту, которую нельзя простить. Он был прав, зашла Ли с профиля Андрея и написала мне, возмущаясь на Андрея, сказала, что мы её достали, два влюблённых идиотов. Шли дни, казалось, все по тихонько ложилось на свои места, жизнь запела привычными красками, Андрей вернулся, наши переписки возобновились. Приближались последние месяца учебного года, он заканчивал школу, а я колледж. Он планировал уехать, а я поступить в институт. Меня съедала совесть, и я никак не могла от неё освободиться, наши с Андреем разговоры, как-то само собой перешли не в то русло, после чего он прямо сказал: Бородатый: "Ли сказала, что ты все знаешь." И это было про его, тот, случай... У меня даже язык не поворачиваться этого сказать. Ник: "Да, ты действительно хочешь после всего этого со мной встречаться?". Я глупо надеялась, что так смогу облегчить своё состояние, надеялась, что совесть хоть немного оставит меня. Надеялась, услышать от него, что в этом нет моей вины. Бородатый: "А ты? Ответь честно". Ник: "Да, мне плевать на все, я люблю тебя". Я сделала это, наконец-то смогла признаться ему. И, я почувствовала облегчение. Бородатый: "Я не хочу, чтобы ты страдала как Ли. Нам нужно расстаться". Ник: "Это твоё окончательное решение?". Бородатый: "Да, прощай". Нет, я не хочу в это верить! Это ведь не Андрей, кто угодно, но не мой Андрей. Он бы не смог, так, поступить со мной, после моего признания, он ведь знал, чего мне это стоило, знал ведь, что мне это даётся не легко. Из меня будто воздух выкачали, дышать стало трудно. И я навсегда запомнила эту дату, 22 января. Крохотная часть меня утверждала, что это все ложь, что вот сейчас он мне напишет и скажет, что это было каким-то недоразумением, что угодно. Ну, или, хотя бы напишет Ли, она ведь скажет мне правду, ведь так? Но, моим желаниям не суждено было сбыться, это все было реальным. Он растоптал мою душу именно тогда, когда я открыла её для него. Это было не справедливо, он просто ушёл без лишних слов. А что мне оставалось делать? Как мне жить дальше? Я будто открыла слепые глаза, которые видели лишь мираж, а увидев реальность, сердце треснуло по швам. И знаете, я очень хорошо запомнила тот момент. Очень хотелось отвлечься, а в моем случае заткнуть уши наушниками и слушать музыку до дыр. Зашла в интернет, захотелось чего-нибудь новенькое, я выбрала первую попавшуюся песню и как назло она была с названием "Девочка моя". Не думая ни о чем, я просто скачала её и с каждой нотой, с каждым предложением я умирала. " Пускай за окнами снега, буду помнить всегда о тебе и про тебя, девочка моя. Я по тебе невыносимо скучаю, тают снега, с ними наша любовь навсегда. От горизонтов разлуки до счастья окраин. Искал тебя среди стай, хоть был ранен. И если снова друг другу кем-нибудь станем, Обещай любить и больше сердце не ранить. Прости, гордости не было места в любви, Снова в пути, снова. В городе моих депрессий так безлюдно, воет вьюга. Почему нельзя любить нам обоюдно? Обоюдно. Пускай за окнами снега, буду помнить всегда о тебе и про тебя, девочка Вокруг меня все черно-белое, мы больше не под счастьем, нет, увы. Все перепутали снега, и затянулась та зима, наши с тобою берега в тумане. В городе моих депрессий так безлюдно, воет вьюга. Почему нельзя любить нам обоюдно? Обоюдно. Пускай за окнами снега, буду помнить всегда о тебе и про тебя, девочка моя. Пускай за окнами снега, буду помнить всегда о тебе и про тебя, девочка моя."