Девочка моя или любовь в сети.

Да "почему нельзя любить нам обоюдно?" "Тают снега" А ведь правда, ведь у него "за окнами снега". У меня не хватало слов, песня словно создана под нашу историю. А припев "девочка моя", добил меня окончательно. Тогда я не сразу узнала его голос, была занята пониманием смысла. Это был мой любимый певец - Андрей Леницкий совместно с Hann. Когда я узнала об этом, все стало на свои места, ведь его песни всегда описывали моё душевное состояние. Именно поэтому он был так великолепен. Я ощущала себя так, словно мне дали посмотреть на счастливую жизнь, а потом резко лишили меня зрения и возможности видеть, и я потеряла все. Словно, очнулась от иллюзий и вернулась в реальный мир, к которому я не была готова, все клетки моего тела отказывались принимать этот факт. Эту реальность полную разочарований и нескончаемого отчаяния. С виду со мной было все в порядке: я жила, ходила на занятия, выглядела опрятно, но внутри я умирала, с каждой секундой становилось лишь больнее. Но я написала, еще кое-кому, о нем я думала все чаще, что меня пугало и какой-то осадок внутри говорил о том, что я должна извиниться перед ним, я не имела права оставлять его, только из-за слов Андрея. И когда, я написала Рику текст с извинениям, что я его оставила и перестала отвечать на его смс, я получила ответ, получить который, всегда в тайне боялась. Мне ответил его друг, он сказал, что он умер.. мой мозг долго не принимал эту информацию, никогда еще я не молила Бога, что бы это оказалось шуткой, жестокой, но шуткой. И я навсегда, запомнила этот текст, который начинался со слов: «Я не могу принять Ваши извинения, ведь Патрик мертв.». Я описать не могу, что я испытывала в тот момент, чувство незаконченности и сожаления, с раздирающей меня совестью, съедали меня. Как же я хотела повернуть время вспять, чтобы еще раз, ничтожный один раз поговорить с Риком. Еще один раз поспорить с ним, пофилософствовать, в шутку ругаться и еще раз, назвать его братом. Но как бы я не хотела, реальность диктует свои правила, и у меня был только один вариант- смириться. На это ушли годы, но я смогла оставить светлую память о нем в своем сердце, где он живет и до сегодняшнего дня. И один лишь Бог знает, сколько раз я прочла его работу, посвящённая мне, когда мысли съедают меня, я читаю его строки, я вспоминаю его манеру общения, его слова, и радуюсь, что он успел исповедоваться и отпустить свои грехи, это мне давало надежду, что ему было легче. "Посвящение: Ник, первому человеку, кто это услышал". Но, вы понимаете, да, какое смс, я могла написать после этого Андрею? Оно было полно не понимания его поступка и злости на него, может и было глупо с моей стороны, но мне это было нужно. 21-22 апреля 2015 Ник: "Ненавижу тебя". Бородатый: "Эм, круто Спасибо ". Ник: "Не благодари Ты этого заслужил". Бородатый: "Не знаю почему, но ладно". Ник: "Забудь, уже не важно, его всё равно не вернуть, а я просто ненавижу себя за то, что послушалась тебя". Бородатый: "О, боже, ты несешь бред. Настоящий бред.. Не я бросил тебя, я любил и все. А твой «патрик» обычная девка. Вот кто тебе лгал.". Ник: "Прости? Как понимать твои слова? Не вороши прошлое, оно осталось там. Просто расскажи мне правду". Бородатый: "Что тебе надо?". Ник: "Мне нужна правда и все". Бородатый: "Тебе месяцы она была не нужна, а сейчас стала нужна?". Ник: "Да, она мне понадобилась после смс ки в которой говорят что Патрик мертв, если б не это я бы никогда не написала тебе". Бородатый: "Боже, не существует Патрика, все ложь. Тебе лгали, мне лгали, Ли лгали. Если это все, то я пошел.". Ник: "Спасибо за правду". Бородатый: "Ага, прощай". Прекрасное завершение истории, не правда ли? У него была своя правда, а у меня своя, и я была уверенна, что он ошибается на счет Патрика, и что еще хуже, делая назло кидается такими словами. Но всему есть срок годности, ведь так? Так и произошло со мной, я устала, устала так существовать, на окраине иллюзий и реальной жизни, я захотела покончить с этим. Ведь имела на это полное право. Жить дальше, в реальном мире. Был мой день рождение. Май. Четыре месяца, как в тумане, в тумане воспоминаний. Но, я решилась и взяла всю волю в кулак, хотелось навсегда поставить точку и начать жить. Именно поэтому я взяла, и написала Андрею смс, вложила в своей текст все, что меня мучало и не давало покоя. Я написала ему, что с меня хватит, что я начинаю новую жизнь и оставляю его в прошлом. Хоть состояние мое было очень шаткое, но решение окончательное. Оформив последнюю смс, я сделала то, на что не могла давно решиться, я взяла и удалила свою страницу с этого сайта, что означало, что даже если он ответит, я никогда не узнаю. Да, возможно, мне будет любопытство, и чувство незаконченности будет присутствовать, но решение мое было окончательным. Впервые я готова была отпустить прошлое, я осознано решила и двигалась дальше, даже не пускала малейшую мысль о нем, но Андрей буквально преследовал меня. Во снах, в жизни, везде, словно, чем больше я от него бегу, тем больше он меня догоняет. Я видела ужасные сны, в них, он страдал, просил прощения, а в некоторых признавался, что никогда меня не любил, мое воображение издевалось надо мной. Я честно старалась, двигалась дальше и как только у меня это получалось, мне на глаза попадались вещи, которые напоминали о нем. В новостях говорили и показывали город, котором он живет, заставляя меня невольно вспоминать о нем. Мне даже как-то попалась на руки коробка с конфет, с названием его города, вы представляете как это было неожиданно, слово удар под дых, жизнь буквально заставляя вспоминать о нем, в то время как я этого не хотела. «Я очень надеюсь, что ты хоть иногда вспоминаешь обо мне.» Ну вот, почему мне на глаза попадаются именно такие картинки? Смысл, которых полностью под мою ситуацию, это что шутка какая-та? Почему, мне не позволяют спокойно его забыть? Почему каждое слово, ситуация, все напоминает о нем? Как я могу его отпустить, если все вокруг кричит о нем? Как же я скучаю.. Знаю, вы, наверное, думаете, что я преувеличиваю, но видит Бог, я максимально не думала о нем, не позволяя себе. «Кончилась игра, револьверы остывают. Сердце без тебя гаснет, но не умирает. Вечная любовь прожила всего три года В нас, теперь похожих на врагов. Кончилась игра. Белый флаг. Душа в руинах. Наши голоса утонувшие в обидах. Покидая дом, на краю твоей Вселенной, Умоляю только об одном: Дай мне забыть тебя! Дай разлюбить тебя! Сны о тебе и грусть время стирает пусть. Память - смертельный яд. Я без тебя распят, Но продолжаю жить. Дай мне тебя забыть. Дай мне тебя забыть. Тебя забыть... Не хватает слов. Как же так необьяснимо - Наступаю вновь на одни и те же мины. Словно жду чего, и смотрю, как на икону - На твоё прощальное окно. Дай мне забыть тебя! Дай разлюбить тебя! Сны о тебе и грусть время стирает пусть. Память - смертельный яд. Я без тебя распят, Но продолжаю жить. Дай мне тебя забыть. Дай мне тебя забыть! Кончилась игра, револьверы остывают. Сердце без тебя гаснет, но не умирает. Дай мне забыть тебя! Дай разлюбить тебя! Сны о тебе и грусть время стирает пусть. Память - смертельный яд. Я без тебя распят, Но продолжаю жить. Дай мне тебя забыть. Дай мне тебя забыть. Тебя забыть... Emin - Забыть тебя. Июнь, 2015.» Я и сама не заметила, в какой момент, начала просить, помочь мне забыть его. Время шло, и благодаря желанию и уму, я поступила в институт, чему была безумно рада. Для меня эта была возможность начать новую жизнь, новую страницу жизни и честно, надеялась, он поможет мне отвлечься и возможно, встретить свою любовь. Я была вдохновлена и открыта к новому, к новым знакомствам, друзьям. И все шло по плану, я смогла, но пока не познакомилась с одним одногруппником по ближе. Каждое его слово, его действия напоминали мне его. Как-то раз, я попросила его отодвинуть парту, так как не помещались мои ноги, на что получила, такие знакомые слова: «Такая маленькая и не помещаешься». В тот момент, я забыла, как дышать и лишь промолчала. Решив скинуть первый раз на обычное совпадение. Но не тут-то было. Спустя пару дней, подруга, увидев мою куртку, поинтересовалась не холодно ли мне, и получив отрицательный ответ удивилась, а слова того самого одногруппника, казались мне ударом под дых, он сказал: «-Ник, горячая девушка поэтому ей не холодно». Видимо, был прав Есенин, говоря: « Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих» Встретив однажды, идеального для нас человека, который подходит нам по всем критериям, позже потеряв его по разным причинам, мы начинаем в других искать хоть что-нибудь напоминающего о нем, потерев неудачу, мы разочаровываемся во всех остальных (12.08.2015) В один из дней, а точнее ночей я увидела сон, в котором был Андрей, и он говорил: «-Я не любил тебя, все было ложью, я был ложью.» Он любил другую.. другую, шептали мне, повторяя раз за разом, словно ожидая, когда же до меня дойдет смысл услышанных слов. Сон был настолько реалистичным, что я чувствовала каждую боль, и проснулась вскрикивая, словно тысячи осколков вонзили в мое тело и чувствовала каждую из них. Все было сплошным кошмаром, но ощущения были столь реальными, что меня пугало. А на календаре стоял 2016 год, прошел год, с момента как мы расстались, и этот факт меня не радовал, я надеялась, что смогу жить дальше. Но череда сновидение, с Андреем в главных ролях, мешала мне, заставляя возвращаться в прошлое, в воспоминания. Один из ночных кошмаров, я запомнила еще четче, я помню каждую деталь, каждую эмоцию на лице Андрея, он умирал от боли, умирал физически, и настолько все было реальным, что я умирала вместе с ним. Вы назовете это бредом? Может быть, но я не могла хоть как -то это изменить, я чувствовала себя бессильной, от чего становилось только хуже. Думаю тогда, я и дала слабину, я нашла в социальных сетях Ли, и задала вопрос, который давно меня мучил «- Как он?», и в ответ узнала, что он осуществил свой план и переехал. Что они после перестали общаться, но последнее, что он сказал ей, что ему жаль, что он так поступил со мной, он твердил, что я заслуживала лучшего, но он любил меня. Да, в какой-то степени мне стало легче от ее слов, легче что с ним все порядке, что он жив, здоров, но какая-та частичка во мне твердило свое «Но». «Все всегда заканчивается хорошо, если все закончилось плохо, значит это еще не конец»- твердил Пауло Коэльо. И вот спустя два года, с нашего знакомства, вспомнив все эту историю, во мне загорелось желание зайти на этот сайт, сидя по турецкий на скамейке, во дворе института. Вроде бы прошло 720 дней, но воспоминания были так свежи, разум упрямо твердил, что происходило все пару дней назад. Разблокировав свой планшет, я набрала ссылку на сайт СНП, интересно, что стало с моим профилем? Но, благодаря достаточному количеству читателей моих работ, профиль продолжал свое существование. Просмотрев все новости, комментарии, мне очень захотелось узнать, интересно он удалил свой профиль или нет? Хоть часть меня противилась этому, ведь прошло два года, зачем знать о нем, но другая часть в тайне ликовала, прочитав его никнейм и поняв, что он не удалился с этого сайта. Но почему он так поступил? Забыл про профиль? Не хотел? Зачем так мозолить мои глаза? Ну вот, и опять у меня куча вопросов в голове. Я уже хотела покинуть сайт, как услышала: -Простите, это СНП? – подняв глаза, я встретилась с серо-голубыми глазами, стоящего рядом парня. Он был высоким, с короткими волосами, цвета золото. -Нда. Вот в этом-то и мин6ус планшета, экран большой и этот парень с лёгкостью смог увидеть значок сайта. -Извините за наглость, но могу я проверить свой профиль?- спросил, он удивляя меня. -Да, конечно, прошу.-согласилась я, передавая планшет, уже сидевшему рядом парню. Он быстро что-то проверил, и поблагодарив вернул мне мою вещь. Увидев его обреченный вид, я с улыбкой решила поинтересоваться. -Тоже выкладываете свои работы? Он криво улыбнулся, сказав: - Нет, я сижу там, только из-за одного человека. -Девушки? -Да, это так глупо, не думал, что смогу так кое-то полюбить. -Расскажите.- попросила я, когда он замолк, добавив:- Если конечно, хотите. Он легко улыбнулся и начал свой рассказ, услышав который так и хочется верить в чудо. -Общались мы с ней на этом сайте, познакомились по счастливой случайности, из-за моей подруги. Никогда не думал, что смогу так полюбить кое-либо, так сильно. Не зная о ней почти ничего, не видя в реальной жизни, я полюбил ее душу, ее характер, она не была как все. Мне нравится абсолютно все в ней, ее манера общения, ее флирт, что я влюбился по настоящему, влюбился и даже спустя столько времени, я не смог ее забыть. Мы с ней общались больше четырех месяцев, смешно да? Но потом, мне пришлось расстаться с ней, спросите почему? Это было правильным по отношению к ней и самым глупым моим решением. В то время, у моей семьи были проблемы и по этой причине, я решил защитить ее от неприятностей. Сколько я корил себя за этот поступок, ве6дь я сказал ей уйти и быть счастливой, именно тогда, когда она впервые мне призналась в любви, открыла свое сердце, а я так жестоко растоптал ее чувства. Сколько самоконтроля ушло, чтобы просто не писать ей, но хватило нас всего лишь на два месяца, и она сама написала мне, но даже тогда я изобразил холодность и бросил слово «прощай.». И видимо, она уже не выдержала, удалилась с сайта, а самое обидное, что теперь я не могу ее найти. Мой знакомый хакер, пытался найти хоть какую-нибудь зацепку в интернет-паутине, но не получилось. Закончив свой рассказ, он посмотрел на меня и мило улыбнулся, моему удивленному взгляду. -Это просто удивительно, никогда не слышала, чтобы парень так любил.- проговорила я, вызвав у него улыбку. -Я даю вам слово, я помогу ее найти, что вы знаете о ней? -В этом то и вся проблема, я почти ничего о ней н знаю. -Даже имени? Тогда, почему вы решили, что она учиться здесь? -Ее имя Ник, это сокращение, когда мы общались, она училась в колледже, и работала в аптеке, планировала поступать в институт по этому же направлению. А как, я уже выяснил такой институт в этом городе один, именно поэтому я здесь. -Ник, возможно, Виктория, или еще что-нибудь, задача трудная, вы думаете она и вправду тут учиться? Просто было много тех, кто не смог поступить. - Нет, моя девочка поступила, я в этом уверен.-быстро отрезал парень, удивляя меня и доказывая свою любовь к этой загадочной девушке. -Хорошо, с чего начнем поиски? -По моим расчётам, она сейчас на втором курсе. -Отлично, я и сама на втором и много кого знаю, что вы еще о ней знаете? -Мне страшно. -Чего вы боитесь? -Того, что я найду ее, а она меня не ждала, забыла или еще хуже с кем-то другим. Я не знала, что говорить, поэтому решила промолчать, подождать пока парень сам заговорит. -У нее карие глаза и каштановые волосы, ненавидит мягкие игрушки, но обожает стрелять, на сайте у нее был никнейм «Fuck off», представляете? - с улыбкой спросил парень, а почувствовала, как меня окунули в холодную воду и мне стало нечем дышать. Видимо, мой шок хорошо отразился на моей лице, что он переволновался и удивленно посмотрел. -Девушка, с вами все в порядке? - начал он, как я его перебила, шокируя его. -Андрей? Не прошло и минуты, как он заключил меня в свои объятия, кружа над землей, не давая возможности дышать. -Ник, Боже, Ник, я нашел тебя. - радовался, как ребенок он, его глаза горели огнями счастья, ослепляя меня. Наконец, когда он отпустил меня, я смогла посмотреть в его глаза и утонуть в них. В тех глазах, о которые я столько представляла, те, которые мечтала увидеть в жизни. Взять в руки его лицо, я прошептала: - Ты ошибаешься, тебя ждали. Его улыбке не было края, он светился от счастья, согревая меня. «У судьбы нет причин без причин сводить посторонних» Коко Шанель.