***
Та замечательная девочка***
Но время шло, и прогресс не стоял на месте, ровно как и мертвый язык, весело вышагивающей по тропе веков! Няшно-няшно-переняшная девочка и ее лучшие друзья (Марк, его двоюродный брат Аристарх, близняшки Сью, а звали их Мария и Мэрия, Джоан, тот самый Джоан, что стал зомби, и его любимый беленький и очень-очень-преочень миленький котеночек Масян, с самыми прекрасными на свете изумрудными глазами, и ёжик Аркадий Анатольевич философского склада скептицизма, что выжигал все на своем пути) уже успели закончить школу, когда в их самом лучшем, на белом и не очень свете, королевстве-царстве-государстве стали, с помощью магии, строиться автобусные остановки, аэропорты, начали появляться соответствующие виды, самого-самого-пресамого экологичного в галактике, транспорта, тонны ароматного мусора и конечно же отдельный вид человеческой разновидности «Бомж Культурный-Поющий„…***
Как-то раз Виктория-Елизавета-Вероника решила прогуляться ночью по, и без того, темному, жуткому и мрачному лесу, из которого никто не возвращался, кроме, конечно, семейки зеленых инопланет, вроде Марса и Юпитера (жуткая парочка, один минус сто двадцать, другой минус сто сорок. Земля предпочитает обходить их стороной, так как микробиологические наросты мрут, и эти самые трупы в нее закапывают).***
Вот идет она по лесу, а автор злобный-злобный, ЙАшный-ЙАшный, ЙУный-ЙУный, стебщик-стебщик, тавтолог-тавтолог… И в один момент он вспоминает о том, что он пишет флафф чудесный, прекрасный аки океян под ногами чипсов… Океян, зову Логики предающийся… Или передающийся… Беда-счастливая печаль) Жизнь-радостная боль) Когда мой шоколад с желудком в ноль) И рифмы нет совсем чуть-чуть, японец я)***
Вот идет она, себе идет, по сторонам не смотрит, как вдруг трах-тарарах (фу, вы пошлые, если подумали о том, о чем подумала я) ужас-флаффный страх — появляется из неоткуда тот самый радужный фургончик с мороженым, который, несколько лет назад, сбил доброго-доброго-предоброго беременного дяденьку, а за рулем сидел никто иной, как, немного совсем зомбонутый, пятилетний сын этого самого дяденьки. Ну, а на пассажирском сидении сидел его зомбонутый отец… Или мать… Короче, родитель… И омегаверс совсем мое, как одиннадцать пальцев на правой ноге. И ампутированный мизинец на левой. Это давняя история, произошедшая со мной при покупке первой тумбочки. Они силком ее затащили в морозильник, ибо в кабине свободных мест не было, и на полной скорости помчались сквозь жутко-жутко-пережутко-страшно-страшно-перестрашно-флаффно-флаффно-перефлаффно-мило-мило-перемилые призрачные деревья, которые в процессе еще раз двадцать поменяли свой пол с паркета на кафель, с кафеля на ламинат, с ламината на линолеум, с линолеума на плитку, с плитки обратно на кафель…***
„Куда же они так спешили?“ — спросите вы меня. А я вам отвечу: «Не спешите торопить события, друзья мои… Хотя ладно… Ща спойлерну на брудершафт: „Они ехали на кладбище № 3 (по расписаниЙАР-р-р-р, потому что автор сильно бесился, а потом упокоился), которое в простонародье называлось: „Кладбище№ 13“!» …“***
Кавычки в кавычках, которые кавычкаются с теми кавычками, которые пишутся в тех самых кавычках, что ели грибы — это что-то новенькое… О Носки!***
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Приехали родственники к своему пункту назначения и встретили там, как не странно для флаффа, всех друзей девочки, а еще алкоголика Адамыча с бомжом Евычем, который со временем выучил всех „Бло-ха“-хех Мусорского, которые так и не вспомнили своих имен, кентавра-трансвестита, от удивления надевшего на голову выходные трусы с Чебурашкой и тремя стертыми шлеями, и еще несколько неизвестных ей, в полной мере подозрительных личностей. Она подошла, и нимб над ее головой поинтересовался, что смогло собрать их всех вместе: „Какого растения из семейства крестоцветных* Вы здесь делаете? Зачем сегодня мы отсюда не ушли? А ну-ка, ветер, дай мне пару патронажей и сломанную палку, я сделаю качалку. И почему у Вас всех расширены глаза?! В Вас врезался самолед?!“ — сказала он, размахивая козами, как мельница из Дон Кихота, была? И он порыжел рожей, и поражал тоже. Нимб был после пятивековой пьянки, только вышел из запоя, после божественной-то Комедии ДАНТЕ (там он увидел сою, бывшую женой). Они указали ей на кроваво-красный конверт, который лежал на надгробии Джоана, на нем, кстати, был статус: „Подавился шерстью котенка и улыбкой умер от припадка эпилепсии, подавившись в процессе шоколадными бровями-глазами.“. На конверте было написано:»Няшной-няшной-переняшной девочке и ее друзьям“
Нежно проорав это, девочка аккуратно разодрала конверт, почти не испортив письма. Когда друзья сложили части письма, которое девочка пополам разорвала только пять раз, принцесса продолжила нежно и басовито орать по слогам текст письма, продолжая депиляцию трехнедельной щетины: «Дорогие мои друзья, я, король Флаффно-Пыточного царства-государства Арчибальд-Людвиг-Артур-КелвинШкольныйЗадира LLLLLLVIXX, и я предлагаю вам, ребята, посетить моё царство-государство! Я уже прислал вам такси с номером: „В 666 АД“, которое довезёт вас прямо до площадки аэропорта, на которой стоит самолет рейса 666; место приземления — осиновый лес, вампирам просьба колья не съедать. На борту вас встретит молоденькая стюардесса, капитан самолета — Григорий Илларионович, вампир (он предупрежден). Из напитков — кровь девственниц, кровяная сыворотка, святая вода, томатный сок с морской солью, героиновый сок с капелькой морфия и щепоткой героина, яблочный сок „Змея искусительница“, Янтарные Благодатные Ягоды, высасывающие из вас музыку, как отдельно взятые ушные личности. Из закуски и развлечений — пентаграмма, череп человека (все кости отсоединяются), Библия, осиновый кол, распятие, свинец (агрегатное состояние на выбор), вечное умирание, стонущее сердце, спиритическая доска по вызову Толстого и конституток-куртизанок. Сейчас я с вами прощаюсь. По прибытию вас встретит наш гид и проинструктирует вас, а также ознакомит с окружающей средой дальнейшего обитания, предположительно кислотной. Приятного конца!» Закончив орать это, Виктория-Елизавета-Вероника окинула взглядом своих друзей: Джоан и кентавр с котенком творили-вытворяли оргии с массой и матрасами, Марк с Аристархом держались из последних сил, чтобы к ним не присоединиться, потому что кубики-рубики-пресса просились на волю, а Мария и Мэрия Сью… Все как всегда, собственно, чай из мухоморов всегда хорошо работал… Милая девочка***
Долго ли, коротко ли, прибыли наши дорогие друзья в аэропорт,***
Гомосексуальные друзья, наяоившие себе в свое время букет венерических, совершенно неподозрительно вместе вышли из туалета и заняли свои места.***
А тем временем самолет начал стремительно снижать высоту, ну как снижать, в вертикальном положении, падать, проще говоря. Падал самолет настолько быстро, что, входя в атмосферу, нос самолета начал гореть и плавиться, а у Масяна лопнули барабанные перепонки из которых потекла магма. Но потом раскрылся парашют, который, правда, сразу же сгорел, но это не важно, главное, что самолет приземлился в осиновом лесу, не слишком мягко, но половина пассажиров все-таки выжила, вторая же стала зомби, а третья, в виде вампира благополучно стонала от мягких колышков, шелестящих на ветру. Друзей, как и было обещано местным царем-государем, встретил гид. Он сказал им, что понадобится много обуви, ибо в Флаффно-Пыточном царстве-государстве часто идут кислотные дожди. А еще он намекнул, что в лужи наступать не стоит, ну, как намекнул, достал из чрева Джоана ногу Буратино и макнул в лужу. Ноги не стало. Ее сгрызли термиты, до лужи нога просто не дошла, так что гид предупредил друзей и о враждебно настроенных насекомых, вроде шестипарных тараканов с сорока-пятидесятими хромо-сомами.***
Долго ли, коротко ли стояли и тупили друзья, решили они все-таки пойти на экскурсию. Шли они, шли, да повстречали они на своем пути гигантскую ча-ча-ча-хуа-хую, танцующую румбу с элементами джайва и сальсы, которая при этом ела мухомор и громко читала по слогам на дельфиньем языке „Войну и мир“, разбрызгивая ядовитую слюну, книгу, к слову, она перечитывала по велению ее воротничка каждую неделю, при этом и ее, и ее воротничок уже порядком подзае*ли эти постоянные умирания Андрея Болконского, который не мог как нормальные люди умереть один раз, хотя, учитывая, что это флафф, в дальнейшем он притворялся мертвым, потому что был зомби и не мог склеить ласты повторно. Друзья, завидев зверя диковинного, решили сделать с ним фотографию и с этой целью залезли к ча-ча-ча-хуа-хуе в рот. У нее был быстрый обмен веществ, так что гид подождал пятнадцать минут, пока полупереваренных друзей принесет брат Аркадия Анатольевича, Йорик Васильевич, который работает таксистом, подвозящим выживших из канализации, если они попросят, и делал это бескорыстно, кстати говоря.***
Весь день друзья провели на экскурсии, а ближе к полуночи гид — в связи с тем, что по календарю Флаффно-Пыточного царства-государства был месяц Морфий, и фиолетовая в крапинку квадратная Луна (которая на самом деле была зеленой в клеточку и прямоугольно-треугольной) находилась как раз в фазе Кокаина, когда на нее по сказанию воет со своими шприцами Король шприцов (а гид родился именно в это время в деревне Подкожново) — превратился в наркомана, снял Надежду и одежду и убежал с ними в Лесбийский Закак**. Оставшись без гида, вдали от своего дома, совсем одни, беззащитные в руках безжалостной Судьбы, они направились туда, куда катились выкатившиеся глаза Джоана.***
Долго ли, коротко ли да набрели друзья на остановку. Поймав глаза и отодрав их от мерзлой, обледеневшей, посыпанной солью земли, Джоан огляделся и понял, что ему холодно. Это понял не только он.***
Стояли наши друзья на остановке в -57.666°C, стояли и наслаждались чудесным некрозом тканей минут сто двадцать всего, как приехал призрачный автобус, на котором уехать все-таки не удалось, потому что Джоан закатился под него и его пришлось вытаскивать. После ребята простояли там еще пару часиков, и приехал другой автобус, к слову, на этот раз он был шогготом.***
Друзья весело размораживали свои конечности в микроволновке, которые предварительно отрезали и положили в лед, чтобы ничего не испортилось. А потом они это все дело не менее весело пришивали, но перед этим они все-таки рассортировали где чье.***
Вы, вероятно, сейчас недоумеваете: „Что же случилось с Григорием Илларионовичем?“ — А я отвечу: „Он съел осиновый лес. И даже не лопнул. Борзота одним словом.“ „Почему же нельзя было съедать осиновый лес?“ — Зададите Вы мне вопрос, я отвечу и на него: „Он сдерживал Вселенское Зло. Леса не стало. Открылся портал в Иной Мир. Зло выбралось наружу.“ А всё дело кончилось тем, что все персонажи сказки сели в круг, начертили пентаграмму и сказали: „МЫ ВСЕ УМРЕМ И СГОРИМ В АДУ, И МЫ СЧАСТЛИВЫ!“.***
THE END