И вечность умирать и жить...

Ненавижу... Ненавижу быть беспомощной, забывать и терять. Это такая насмешка судьбы, да - случается именно то, что пугает больше всего ? Казалось бы пустяк - всего лишь потеряла серьги. Но это были любимые серьги и потеряла я их дома ! Чертовы любимые серьги, которые ношу уже пятнадцать лет - и я потеряла их в собственном доме, и не могу найти, хотя за три часа перерыла всё от пола до потолка. Эти серьги подарил мне брат. Купил на первые заработанные деньги, в знак поддержки моего желания проколоть уши второй раз. Черт, это был такой скандал, ведь приличные девушки носят только одну пару серёг, но для меня имело значение только мнение брата... а он был на моей стороне. И теперь я их потеряла. Помню что держала в руках... а потом кто-то позвонил. И все. С кем я разговаривала, что я делала потом, сколько чертовых минут стёрлось из моей памяти ? Ненавижу... Ненавижу болеть, ненавижу безвыходные ситуации... Эти серьги, которые я так берегла все эти годы - это не просто любимая вещь, которую не вернуть. Это не просто память и частичка братской любви и тепла, что всегда были со мной. Это окончательное осознание факта - я больна и все действительно плохо. Ненавижу это. Эти головные боли на два-три дня и то, что после я каждый раз соображаю все хуже. Ненавижу провалы в памяти. Ненавижу себя, ненавижу свой сдавшийся, уступивший болезни мозг. Ненавижу эти перепады настроения, эту долбаную плаксивость и эмоциональность. Ненавижу бесполезных врачей и эти чертовы таблетки, от которых никакого толка. Ненавижу то, как я, хладнокровная и талантливая стервозина, распадаюсь под натиском болезни. И поэтому я сижу сейчас на диване, сжавшись в комок, с текущими по лицу слезами, дрожащими губами и руками, пытаюсь дышать и не знаю, что же случится раньше - полноценная истерика или (здравствуй, давно не встречались) паническая атака. Мои любимые серьги пропали... потому что из моей памяти стёрся (пока ещё маленький) кусочек. Я успешно делала вид, что все в порядке. Ведь каждый может что-то потерять или забыть. Ну да, немного странно забыть, зачем ты зашла в комнату или куда собиралась пойти, но такое бывает с людьми, ведь так ? Это просто из-за мигреней. И устаю я быстрее из-за того, что не высыпаюсь. Чертова погода как с ума сошла, организм не успевает приспособиться. Ну да, да, я понятия не имею как оказалась в этом парке, но эй, я просто задумалась и не смотрела куда иду. I'm good, ok ? Really, i'm good. Но теперь, когда мои любимые серьги пропали из-за того, что я снова отключилась и не знаю, не помню, что делала... Я больше не могу обманывать саму себя. Нет, я не в порядке. И никогда уже не буду. Мне почти тридцать два и за последние три года в моей жизни было больше лекарств и больниц, чем за всю предыдущую жизнь. Мне почти тридцать два и сейчас меня накрыло окончательное понимание - тридцать три мне уже не будет. В последние пару месяцев я перестану узнавать брата и забуду своё имя. Я искренне надеюсь, что не доживу до этого..