Недостойная. Часть II. Призраки прошлого.

Никогда не могла нарадоваться первому снегу. Этот запах, который он дарит. Запах, который заполняет легкие полностью, словно открывается второе дыхание. Запах свежести, помогающий отчиститься. Это запах чего-то нового и постоянного, повторяющегося и не покидающего, ни на минуту твою душу и сердце. Слишком много значит для меня первый снег? Да. Это прекрасно. Эти чувства... я хочу их ощущать, снова и снова, всем своим нутром, пропускать через себя эту атмосферу спокойствия... эту чистоту... невесомость... - О чём ты говоришь, ЁнЧжун...? Как... как... – слёзы плавно спускаются по щекам, ничто не мешает им... ни снег, ни морозный ветер, ни шум и суета за стеклянной дверью. Они просто спускаются туда, куда спускаются, туда, куда должны, оставляя мокрые следы, которые в скором времени застынут и будут напоминать о сегодняшнем дне. О сегодняшней боли... Я заставила так страдать тебя...? Что я наделала?... Как я могу помочь тебе? Запястьем я вытираю тёплые слёзы. Молча, ускоренным шагом ухожу с балкона, взглянув на Чимина, который неподвижен и поражён происходящим. Я была бессильна сейчас, это всё, что я могла сделать на данный момент. Причинить боль. Ударить в самое сердце. Без промаха. - МинХи... – я подошла к ней, спящей и беззащитной. - Шшш... - Шин... напугал. – я резко повернулась к нему. - Она заснула после пятого бокала вина. Лиен ещё хоть как-то соображает, а вот МинХи... сдалась. – он подошёл к МинХи и нежно погладил её по голове. – Она прекрасна даже во сне... – он еле заметно улыбнулся. - Я не буду спрашивать, почему ты плачешь. Я видел тебя и Чимина на балконе, и не думаю, что сейчас ты хочешь рассказывать, что произошло... но если всё-таки хочешь, то я к твоим услугам. Мы – друзья. Хочется заплакать ещё больше. Рассказать обо всём, что творится в душе, в голове, хотя и трудно разобрать эту путаницу... Но я не буду этого делать. Это день МинХи и Шина, он принадлежит только им двоим, и мои слёзы не должны портить праздник. - Мне пора домой, пожалуй. Такие мероприятия изматывают, к несчастью. – я убрала свисающую прядь за ухо. - Отвезти домой? Да что я спрашиваю. Конечно, я сейчас тебя подвезу до дома. – Шин засуетился. - Нет, нет. Я сама доеду. Надо привести мысли в порядок. Спасибо за сегодняшний вечер. Я очень рада за вас обоих. – я подошла к МинХи и поцеловала её в лоб. – Ты прав. Она прекрасна. Шин не стал уговаривать меня, просто помог собраться домой, проводил до такси, заплатил за поездку. Когда я уходила оттуда, то не видела Чимина. Куда он исчез? Остался там? На холодном балконе? Один? Или Лиен нашла его? Обняла ли? Поцеловала? Успокоила? Теперь она - его любовь. Теперь она рядом с ним. Теперь она тает от его прикосновений и сходит с ума от его нежных поцелуев... не я. Но, ведь... я сама просила его найти хорошего человека, с которым ему будет хорошо, и он нашел. Я сама покинула его, а ему пришлось смириться этим, и жить своей жизнью, без меня. Я сама приехала, меня никто не простил. Я сама разворошила прошлое, он этого не хотел. Я предала его любовь, но он... никогда. Никогда бы он не поступил так со мной. Я не виню его в том, что он пожелал моего ухода. Ни в коем случае... не виню... я заслужила этого. Все эти годы я жила какой-то непонятной надеждой... надеждой на своё возвращение. Надеждой на его любовь. А чего ещё можно было ожидать? Был один вариант. Был, есть и будет. Мои чувства к нему неизменны. И становятся всё сильнее и сильнее, изо дня в день. Боюсь, я никогда не узнаю, что он чувствует на самом деле... Надеюсь, ему хорошо с Лиен. Надеюсь, он спит спокойно по ночам, доверяя своё сердце и душе именно ей. Надеюсь, она бережёт и любит его точно так же, как и я... Не знаю, традиция это такая или просто совпадения, но звонить мне с самого утра – стало нормой. - Алло... – я протяжно зевнула. - Скажи мне, не зря я выпила столько вина и теперь страдаю? – это был голос МинХи. - Я... - Просто ответь: да или нет. И всё. Не надо ничего объяснять. Мой мозг ещё не готов к такой нагрузке. - Да. Зря. Всё зря. – ох... - Твою мать. – я слышу неожиданные гудки. Что? Трубку бросила? С чего бы... Сегодня я переезжаю в новую квартиру. Сниму на некоторое время, пока снова не придётся обратно уезжать. Не хочется стеснять отца и его жену, да и мне маловато этих четырёх стен. Я тут с ума схожу. Хотя, я и так не в порядке. Но я шла на поправку. Почти вылечилась... а ощущение такое, что ничего не изменилось. Всё по-прежнему. Меня, по-прежнему, съедают собственные мысли. По-прежнему, атакуют собственные страхи. И страдаю я, по-прежнему. Какие лекарства мне помогут?... Существуют такие?...