За хлебушком

— Вы, вообще, кто такой?! — Я маг. — Не прикалывайтесь, мужчина… — Я правда маг. Только что совершал обряд воскрешения. Но, кажется, что-то пошло не так. — ЧЕГО?! Наверное, только сейчас меня, как говорят, накрыло. Какой-то отдаленный участок моего мозга отчаянно посылал мне сигналы, что я нахожусь вовсе не на своей улице и что наличие у молодого мужчины кошачьих ушей и хвоста — это, как минимум, странно. Но алкоголь брал свое, потому я просто лежала на земле и громко возмущалась противным хриплым голосом (видно, успела простыть, лежа в луже). — Посмотрите и все поймете. — Зачем вы тычете мне это зеркало?! Я что, такая стремная? Ну, повалялась в грязи немного, ну, с кем не бывает. Хотя, стоп… Моя одежда абсолютно сухая. И луж нет, земля ни капельки не влажная. Судорожно ощупываю себя. Да одежда даже не моя! И руки… тоже, кажется, не мои. Выдираю зеркальце у терпеливо наблюдавшего за мной кото-мужчинки. — Бляха, нееет!!! Вот, знаете, иногда в фильмах показывают, как после чьего-то крика шарахаются врассыпную птицы? После моего произошло именно это. А причин кричать было много! На меня из зеркала смотрели мои привычные зеленые глаза, на плечи спадали мои каштановые волосы… А вот с остальным была проблемка. Я стала парнем. Нет, мне не сделали пластическую операцию и не превратили в трансвестита. Кажется, я перевоплотилась в свою мужскую версию лет шестнадцати. — Нееет! — Все, вы успокоились? — Что за хрень, пардон, со мной? Я шла за хлебом в магазин. Несла кота…Кота! Господи, где мой Дементор?! — Кот, как и вы, перевоплотился, к сожалению, не знаю, в кого именно. Но, думаю, у него будут черты, как и у меня. При этих словах мужчина красноречиво пошевелил ушами. Схожу с ума. — Где я, черт возьми?! — Вы в пространстве Альфа. Схожий с вашим мир. Единственное различие — отсутствие женского пола. — Женоненавистники! Кажется, алкоголь с каждой секундой все сильнее затмевал мое сознание. А может, мозг просто решил отключиться, дабы не взорваться от переизбытка событий. — Есть три вида существ. Альфы — самцы, омеги — аналог самок и беты — особи без выраженных половых особенностей. — И кто я? — Вы задаете правильные вопросы. Вы — омега. Вас зовут Джаспер. — Фух, хоть трахать никого не надо… А хотя, стоп! Это я из-за тебя стала мужиком?! Ну, приехали… Где? Где моя грудь третьего размера, а, а? Не знаешь?! Кажется, меня понесло и завтра мне будет ой как стыдно. Тщательно осматриваю себя. Так, я омега, парнишка. Какие же у меня половые органы? Надо заглянуть в штаны. Позор. — Я парень, так? Тогда скажи мне, что это за хрень у меня в трусах телипается? Член? Я, блядь, не вижу там члена! Ты видел настоящий член?! Это не член! Это именно хрень! - во, даже маты пошли в ход. Кажется котопес, тьфу, котомужик немного в ступоре от моей выходки. Мозг, останови меня, пока не поздно! Но мозг в отпуске. А вот язык в рабочем состоянии: - Покажи свой! Осознаю, что делаю что-то не так, но меня уже не остановить. Хватаю мужчину за пояс его брюк и пытаюсь стащить их с него: — Я сказала, покажи! Ухх, даже в состоянии абсолютного спокойствия член этого мужчины был очень даже ничего. Отпускаю его штаны, а он так и стоит, даже не пытаясь их поднять. Пытаюсь исправиться, начинаю обратно натягивать на него эти гребанные брюки. — Нееееет, ну почему у тебя есть член, а у меня нет?! — Есть. — Да не член это, говорю, а мелкая пародия! Пытаюсь устоять на ногах, но получается это с трудом. Падаю, пытаясь удержаться за брюки парня, естественно опять их с него срывая. Уже лежа на земле и сворачиваясь калачиком, ною, незаметно проваливаясь в сон, обнимая ноги мужчины: - Ты же маг. Ну, верни хоть грудь. Я же равновесие без нее держать не могу…