Тот самый момент...

Пам --- пам -пам -пам, тртртр, пам-пам-пам, тртртрт, пам-пам-паааааам — сейчас, именно эта мелодия освещала мои мозги и коридоры университета, ибо я не могу попадаться на глаза декану, который по „счастливой“ случайности, заменяет директора в отпуске… Круто правда?! Да ваще! И если честно сказать, он „не очень-то“ и любит меня. Причём „не очень“ — ещё мягко сказано! Как-то раз, я подкинул к нему в кабинет, женские трусики нашей химички — Изольды Михайловны, ну как трусики…, скорее ТРУСЕЛИЩА ИЗ ШКУРЫ МАМОНТА (а может, изначально они были белыми, а шкура, это ничто иное как…), ибо этой „штучке“, около семидесяти, причём не только в плане возраста…, да они ещё к тому и не совсем чистыми были…, и не спрашивайте откуда я их взял! У каждого свои секреты! Так вот, она потом их там и обнаружила, забив до смерти бедняжку, и обвинила во всех пропажах, вплоть до её любомообожаймого кота Пурпуника (ну и имечко), который, наверное, сам от неё и удрапал! Так же обвинила в пропаже ключей от дачи, трёх книг, по садоводству и…, как бы это странно не звучало — лифчика её покойной прабабушки… Мнда…, и всё это, она хранила у себя в кабинете! Бррррр, как вспомню-так вздрогну! Она потом заставила его отрабатывать „всё это“ на своей даче — картошку копать. А что?! Он и копал! Пыжился изо всех сил, чуть ли грыжу между булочек не заработал (ибо ему только двадцать семь, и он хиляк), а она чё?! Она ничё! Она сидела, попивала чаёк и пялилась на его попку! Вот те на! Вот зараза! Его попа не только ей нужна! Её пол универа хочет, и я в том числе! Нет, вы конечно не подумайте, что я того, кхм, просто мне его жопень, для экспериментов нужна…, ну там действие ментола и колы проверить, или даже по хлеще…, ну да ладно, что-то я отвлёкся! Он кстати, узнал потом, что это я был, и доложил, вот только она и слышать ничего не хотела! Пялилась на его задницу, пуская слюни, и приговаривала, что такой хороший и воспитанный мальчик как я, ни за что такого бы не сделал! А всё почему? Потому, что я её любимчик и покровитель, сын великих физиков и химиков! В общем, вывод: он меня не любит. Хех, ну это не мои проблемы! Я не намеревался в его ловеласах ходить! Так, главное щас не запалится и не попасться! — Эй, Овсянка, что делаешь? — неожиданно послышалось из-за спины. Я резко развернулся на 360 градусов и случайно заехал источнику голоса, локтем по губе; — УХ ТЫ Ж ТВОЮ МАТЬ! — пересрался я — Гоша, какого чёрта?! Знакомьтесь — Гоша Смолкин, мой друган и „в каждой дыре затычка“. — Ах, ты ж, блин — прошипел кареглазый брюнет и вытер кровавые подтёки из губы — Хули ты локти-то развёз?! — Нехуй пугать! — разозлился я. Ненавижу, когда ко мне подходят из-за спины! — Я и не пугал! — отреагировал парень — И на кстати… — протянул мне мою сумку. — Мама передала? — Ага — отмахнулся Гоша (мама Гоши, она мне почти как родная)  — Ну чё? — Чё „ну чё“? — А ничо! Декана-то застал уже? Иль свезло пока жопе?! — Чё жопу-то сразу вмешивать! Она между прочим, ничё плохого пока тебе не сделала! — ответил я - Нет, пока, что не застал! И не очень-то и рвусь! — Ну это правильно! Он тебе её намылит как следует! — Что, сильно зол? — Нет, конечно! Ты всего лишь прогулял две недели и не явился на пять контрольных! — саркастически отметил друг — Он тебя расцелует! — Ну целовать не надо… — наиграно засмущался я и захлопал глазками. — Конечно он зол! Да он в бешенстве! Только и делает, что подходит ко мне и спрашивает „когда твой дружок появиться“?! — А ты чё? — А я: „не знаю дядя Родион, муженёк мне письма не пишет, домой не звонит, я как на иголках сижу“! — Ну ты даёшь! — расхохотался я — Ну как дела? Давно не виделись! — перевёл тему. — Пока не родила! — ответил друг и мы одновременно поприветствовались кулачками, это типа фишка у нас такая — Сегодня ехал с братом на машине, а по обочине нас догонял паренёк на велике. Мы главное, ехали очень быстро, а у паренька оказалась очень ахриненная задница… — И? — Ну я и не удержался: высунул руки и долбанул его, но случайно не рассчитал силы, и паренёк этот, перелетел через руль …, хорошо что трава рядом была, цел остался. Ну и я такой „мол что б по обочине больше не ездил, а то выслежу и не так отшлёпаю“! Ну…, да мой друг тот ещё извращуга! Каждый раз как мы с ним видимся, рассказывает мне свои упоротые истории. И вы не подумайте, он нормальной ориентации! Просто очень любит всех подкалывать… — А у тебя как? — спросил Гоша. — Да так… — умолчал я о „ночке“ с геем — Ты мне лучше скажи, друг ты мой ненаглядный, какого хера я вчера набухался?! Ведь где я — там и ты, а значит… — А значит, дорогой Фёдор Овсянников, вы всё же решили появиться! — вдруг встрял декан, который невесть откуда высунулся — Ну и? Каким же ветром вас всё же задуло на учёбу?! Я поперхнулся слюнями от неожиданности и затряс коленками, пока Гоша тем временем, со словами „прости друг, у меня пара“ смылся из поля видимости. — Эй! Предатель! А ну стоять! — кричал я ему в след. — Пусть идёт! — отмахнулся декан — Ты лучше мне расскажи, по какой собственно причине, ты отсутствовал две недели?! — Ну эээ…это… — замялся я. — „Ну эээ…это…“ не принимается! — передразнил меня и подозрительно посмотрел на мою сумку — Что в этот раз везёте с собой Овсянников?! Что-то новое?! Оружие, наркотики или может атомную бомбу?! — Ох, даже не знаю! Может быть! Меня просто мама собирала…, всё возможно! — А „мама“, случайно не положила дорогому сынишке, пару запасных мозгов?! — Ой, ну Валерий Родионович! Ваши шуточки это конечно весело, но сегодня, я правда ничего такого с собой, кроме чужого през… Презента не прихватил! Что за бред?! — Ну-ну! — неодобрительно выдавил тот. — Ой, не начинайте! — утомлённо выдохнул я — Ну да, принёс я в прошлый раз пару петард, ну да, заминировал пару унитазов, ну и что?! Зато как круто потом гавно освещало коридоры разбитых фонарей! Вах! Красотень! А как звучит поэтично! Во мне погибает великий поэт! — Вот и пусть погибает… — Ну что ж вы так, Валерий Родионович?! Я может, писателем бы великим стал! — Единственным кем ты станешь — это уголовником! Мелкий засранец! — А такое вообще можно говорить учителям? К тем более заместителю директора?! — Не меняй тему Овсянников! А ну марш в мой кабинет! — Он не ваш… — обиженно пробурчал я и побрёл за деканом. *** — Ну и? — раздражённо спросил заместитель, садясь в кожаное кресло директора и складывая руки на груди — Соизволите рассказать где вы пропадали всё это время?! Или сразу объяснительную?! — Ну чё объяснительную-то сразу?! Я, между прочим, все эти недели, животных от вымирания спасал! Валерий Родионович очень скептически и не доверительно на меня взглянул; Что я порю?! — Да…, я подрабатывал в местном приюте…, для стрекоз-пчёл! Точно! Они находятся на грани вымирания! — Стрекоз- чё?! — недопонял тот. — Ну вы что! Разве не знайте стрекоз-пчёл?! Они же такие милые! Только вот кусаются больно…, вот я и провалялся в кровати от их укусов, целых две недели! Вы представляйте?! — наигранно отреагировал я. Не, ну, а чё?! Я и так в беспросветной жопе, а там может, хоть вылезу, что наврятли… — Ой! Правда? — охнул декан, и приложив ладошки к голове, замотал ей — Бедненький! Всё хоть обошлось?! ЧЁ, КЛЮНУЛ ЧТО ЛИ?! ВОТ ЛОШПЕД… — Да-да! Чистейшая правда! — подыграл я. Да-да! Именно! Правдивей Ветхого Завета, чище вашей лысины (которой и нет хD) и девственной вашей задницы! Честное слово! — А ну перестань елозить и врать Овсянников! — разозлился тот и неожиданно, со всей дури, хлопнул по столу кулаком — Я тут не в игрушки играю! — А кто-то в игрушки играет?! — не выходил из роли я - Где?! Дайте мне! Я тоже хочу! ЧУР КУКЛА БАРБИ МОЯ! — Овсянников!!! — кипел Валерий Родионович. — Ой, простите … — притих я, на что декан удивился. — Если хотите забрать Барби, то так и быть, я вам её дарю…, но мне чур тогда Блум!!! Я люблю Винкс! «Мы команда „Винкс“, мы сильнее всех, мы победим…» — начал напивать опенинг первого сезона детского мультика и забыл что дальше… Круть! Так я ещё никогда не ложал! Как вообще можно было его забыть?! — ОВСЯННИКОВ!!! — заорал зам на весь универ, от чего даже машины на другой улице завыли как белуги. — Да? — как бы удивлённо ответил я. — Ещё раз подобная выходка, и я вас исключу, к чертям!!! — не шутил препод. — Как исключите?! За что?! За что к чертям -то?! — не переставал я. — Овсянников, а ну хватит выкобениваться! — призывал тот к моему сознанию — Я назначаю вам дополнительные занятия! — Э?! Чё за бред?! — испугался я. Какие нахрен „дополнительные занятия“?! — А вот что! — он протянул мне маленький листочек, который я сразу же выхватил. На маленькой бумажке красиво вырисовывалось „Курсы по высшей математике и химии“. Нахрена они мне?! Я же и так отличник! Во сколько- во сколько?! В шесть и до девяти?! Вы там с дубу рухнули?! Или кирпичом случайно и хорошенько так приложились?! Пока я с вылупленными глазами читал всю информацию, декан продолжил: — И если хоть один раз прогуляйте — ИСКЛЮЧУ! Ебааатььь — взвыл я про себя. Похоже он не шутит… — Хорошо, я приду — подтвердил я. — Хм, отлично — высокомерно ответил тот — А сейчас, Овсянников, идите на лекции по истории. Они у вас, если не забыли, на третьем этаже, в 325 кабинете! — Да не забыл я — грубо пробурчал я и хлопнул дверью. Гррр! Что за хуйня?! Какие долбо-курсы ещё?! Бесит! А ещё бесит, что я так и не узнал у Гошеньки, что же именно вчера произошло! — Ну погоди Смолкин! — зарычал я и бурча под нос, что-то вроде „курсы-хуюрсы“, всё-таки отправился на историю.