Тот самый момент...

— …Спасибо — поблагодарил я. Помните Ярослав якобы ушёл, за аптечкой? Так вот, нихера это не какая не аптечка! Да там даже и бинта-то нет, не то, что пластыря! Какая-то обшарпанная коробочка, размером с какашульку таракана, до отказа набитая какими-то травами. Всё. Может это конопля? Не, ну, а чё, никто бы не догадался искать наркоту в вещи, которая в принципе должна лечить, а не калечить. Гениально! — Лучше? — спросил голубоглазый. «Лучше!» — и тут он даёт мне сникерс, и все счастливы! А если серьёзно, то нихера! Подул мне на коленку и спрашивает ещё! Естественно мне лучше! Да я от этого только смутился и залился краской как рак! Ну вы сами посудите: сидит дебил, 18 лет, на табуреточке, ждёт пока ему парень, внешностью модели, ранку обработает! А заклинание-то, что вдобавок, не сказал?! «У кошечки болит, у собачки болит, а у Феденьки нашего, не болит!» — Ага… — соврал я. Мнда. Как будто это мне помогло. А вот если бы, у меня перелом был, он что, вставил бы кость обратно, и подувая на ранку, сказал: «Не болей»?! Ещё бы подорожник послюнявил и сверху прилепил! На лоб. Красотень! Тумблер гёрл какая-то! Чес-слово! А хотя, даже от подорожника, пользы бы больше было! Уж лучше бы вообще тогда ничё не делал! — Извини, у меня больше ничего нет. — Да ладно — заверил я — Слушай, а сколько времени? Ярик закопошился в штанах, и вскоре, вынудил от туда телефон. Причём не просто телефон, а мать твою, лопату! Откуда у такого нищеброда, такая огородная хрень?! Не у ж, он все деньги на неё потратил, вместо еды и туалетной бумаги?! Если так, то я ему искренни, не завидую. Нельзя противиться зову природы!!! А как ты не будешь противиться зову природы, без бумаги?! Вот именно, никак! Без бумаги в принципе противиться нельзя. Особенно зову природы!!! — Около семи — спокойно ответил он. — Блин! — Что такое? — удивился парень. — Я просто «чуть-чуть» в опаздываю! — с сарказмом заверил я и рванул в коридор, одеваться. Ярик недоумённо посмотрел мне в след. Ну и пусть! Я должен быть на парах по химии через час, и это если учитывать, что мы находимся в противоположной стороне от университета, УЖЕ в часе езды! То есть — я не успею! Блин! Чёрт, чёрт, чёрт! В этот раз, декан меня точно выгонит! А родичи, эпичненько так, вставят пиздюлей, по самое не балуй! А всё почему? Потому, что я ленивая жопа! Вообще, мои родители сейчас в Лондоне, работают над новым проектом. Они профессора, а я, как их сын, тоже не пальцем деланный! Освоил университетскую программу, за десятый — одиннадцатый класс, а теперь, прогуливаю пары. Уж больно скучно. Ну, а кто знал, что за прогулы, двойки ставят?! Пф, тоже мне, нашли повод! — Тебя подвезти? — резко подал голос Ярик. — Да, было бы кстати — не стесняясь, ответил я. А чё стесняться-то? — Куда едем? — На Хлопина восемь, и побыстрей пожалуйста! Я не должен опоздать, иначе писька мне будет! Писька, попка, жопка…, да в принципе и всё. Хотя, по-моему, попка и жопка — ничем не отличаются. Разве только попка по мягче будет, как и в разговорном стиле, так и в жизни. Все попки, они мягкие, а жопки, они либо горькие, как у огурцов, к примеру, либо жирные и твёрдые, а вот это уже как у моей бывшей. Короче, просто помните: попы — это хорошо, а жопы…, а жопы это вы. Ой, ладно-ладно, никакие вы не жопы! Вы у меня хорошие! Разве только пошловатые не множк…, ой, да кого я обманываю, не немножко! Вы те меня ещё те пошляки! — Ой — вдруг опомнился я. — Что такое? Что-то забыл? — поинтересовался Ярослав. — Да… — задумался я, но потом быстро отреагировал- То есть нет! Так-то да, я действительно кое-что забыл, а точнее носки, но вдруг чёт вспомнил, какое дерьмо твориться за вооо-он той белой, обшарпанное дверью, и передумал. Если я щас, пойду искать свои носочки, то я не то, что на занятия не успею, я на свои похороны не явлюсь. Ну, уж нет! Ничё, и без носочков не плохо, выживу. Хотя, они ж были новенькие, беленькие, такие «ми-ми-ми» и удобненькие. Блин, пропади оно всё пропадом! Чёртова свалка! — Тогда пошли? — утвердительным тоном спросил Ярик, беря с маленькой тумбочки. Какие-то ключи. — Ага — потянул я, уже напяливая второй кроссовок, на босую ногу. Носочки прощайте…, я вас не забуду… (ಥ_ಥ) Мы наконец-таки вышли из старого дома и направились прямиком к скоплению различных машин. И какая его? Копейка? Пятёрка или билет на автобус?! Какой выбор! — Прошу — брюнет указал рукой на ржавую тачку, чем-то отдалённо напоминавшую СССРовские жигули. Круть. А это точно поедет?! — Э… — потянул я. — Что? Не нравиться? Ожидал увидеть поршь?! С твоей-то квартирой и порше?! Угораешь?! Да это тоже самое, что если бы Я, оказался волосатой принцессой-троллем, играл на скрипке и одновременно извергал радугу! — Не-не! Не в коем случаи! Мне нравиться! Правда! — отмахался я. — Ладно, садись уже, а то опоздаем! — приказал. — А мы и так не успеем… — пробурчал себе под нос и сев, прихлопнул дверь. Через десять минут, с огромными усилиями Ярика, машина тронулась, и мы поехали искать на жопу гаишников… *** Если честно, я думал, мы будем ехать дольше, а так, я ещё даже успеваю! Ну конечно, Ярик постарался, но какой ценой…Он чуть нас не угробил! Мать твою, да я думал, что прямо там коньки отдам! Ну естественно, нужно было проехаться по всем кочкам, завернуть за все углы и задавить всех прохожих! Как же без этого?! Вот именно, никак! Ну, а так, мы ехали тихо, ну не считая моих предсмертных воплей, но е суть. Суть вот в чём: пока мы ехали, я размышлял о вчерашнем дне и вспомнил об одном упущении… — Ты гей? — я резко обратился к своему «водителю-Шумахеру». Тот нескрываемо удивился подомному вопросу, но потом резко изменился в лице, на более саркастический: — Нет, блядь! Я гейский бар, с «Детским Миром» перепутал! — Ну кто тебя знает… — Ага, действительно! И тебя я пригласил, только из-за того, что ты мне фею Винкс напомнил! — А, ну рыженькую такую — не унимался я — Она ещё огнём пуляется, и голубая такая вся ходит?! Ярослав тяжело выдохнул и повёл бровью. ОПЯТЬ! Ребят, можно я его бровки оторву?! — Нет, блондинку! — снова съязвил он — Она такая же тупая и выёбистая. Значит так?! Так?! Ну погоди у меня! Я тебе покажу! Со Стеллой он меня сравнил! Мудила! Я тебе так покажу, что потом моргала смотреть уже не будут! Щас ребят, я ему вставлю пару словесных пиздюлей и мы пойдём! Я тебе падла, щас все тапки разломаю! — Стоп, так получается, я тебе действительно фею Винкс напомнил?! — Да, блядь! — Подожди, я не могу понять, ты это так шутишь по-еврейски или чё?! — И тебе это важно?! — уже бесился тот. — Да! Ещё как важно! — Какого хрена тебя волнует, какая ты фея?! У тебя лекции через пять минут! Не хочешь съебаться?! — Как грубо! — показушно отреагировал я, и сложив руки отвернулся в противоположную сторону. — Грубо ебать в колоши, а тебя ждёт декан! Стоп! Откуда он знает про декана? — Ты… — Он тебе студенческий разрисовал — будто прочитав мысли, ответил Ярослав. — Что?! А ну-ка дай-ка! Ярик вытащил из кармана мои «документы», которые я сразу же вырвал из его рук. — Что?! Какого?! Почему мой студенческий похож на книгу жалоб в говно-кафе?! Это вообще законно?! — Если не поторопишься, он напишет тоже самое, только уже на твоём лице, ну, или в завещании. — Чёрт! — вырвалось. Я быстро вскочил с нагретого места, и рванул на свободу, но меня приостановили: — И это, когда в следующий раз будешь бухать, оставляй все документы дома. — Э? Это ещё почему?! — удивился я. — Я отобрал его у тебя, когда ты хотел его сжечь. — Чё?! -Именно. Жду благодарностей! Благодарностей?! А писю тебе в рот, не засунуть?! — Ну нахрена ты меня остановил?! Я же мог такое шоу устроить! Мудила! — отвесил я в ответ и сильно захлопнул дверь, от чего, по всей видимости, машина чуть не развалилась…, ну да ладно, сейчас, у меня есть повод для волнения и поважнее… Сколько времени?! Щит, у меня нет часов… Я обернулся назад, машина Ярика, так до сих пор и стояла… Я немедля рванул к машине и с привычной мне силой отдёрнул ржавую дверь: — Который час, месьё? — не стесняясь спросил я. Ну да, сначала обозвал, потом вернулся, это нормально. Я всегда так делаю. Он же не обижается, верно? — Пф — проигнорировал тот и злобно отвернулся к рулю. Как я и думал: не обижается. Чё обижаться то?! Да это было давно! Две минуты назад! — Почти восемь — всё же ответил Ярик. — Ох, чёрт — отвесил я и захлопнул дверь, от чего машина пошатнулась. Нужно поспешить! Ой, забыл его поблагодарить! Я подлетел назад и тяжёлой хваткой, снова, отдёрнул бедную дверцу, что та уже начала шататься и скрипеть; — Ах, да, спасибо! — поблагодарил я и со всей силы в таранил дверь обратно, на что Ярослав опешил и злобно на меня покосился, проверяя, не отваливается ли его дверь. Ну да, они же на соплях держаться. Да у него на соплях всё наверное держится! Квартира — на соплях, дом — на соплях, машина — тоже на соплях! Да у него сопли на соплях наверное! И всё же: ух как мне нравиться ломать дверки и бесить людей одновременно! Прям оргазм какой-то получаю, от всего этого. Ачё?! Там побесил, получил радость, там поломал, получил пиздюлей, вах! Не жизнь, а мечта, честное слово! Ладно, пойдём уже, а то пиздюлей не только от Ярика получим…, и не только пиздюлей! Декан такой, на и вилку в жопу! И Сиди Федя на лекциях с вилкой! Я торопливо направился к огромному зданию; — Ну привет дорогой универ! Сегодня мне опять мозги ебать будем?! Или по новой программе?! Не мозги…