Знаешь...

      Знаешь… я тут подумал…       Родители ведь никогда не ругаются на нас просто так, верно? Всегда ведь за дело? Красивую вазу разбили, или ещё там что-нибудь красивое и полезное в хозяйстве испортили. Не слушаемся совершенно. Они ведь чаще говорят, что любят нас, что кроме нас, у них никого нет, а если таких моментов мы помним меньше, то это просто от того, что мы просто сильно обиделись на них, по сути, ни за что. Родители никогда не ругаются без причины – причина есть всегда. И эта причина – мы, наше неправильное поведение. Да, так и есть.       Или нет? Может мы просто не оправдали надежд? Выросли не такими, как они представляли это себе, качая на руках маленького, плачущего человечка, завёрнутого в белые пелёнки? Может быть, мы просто не соответствуем той мечте, которую они построили пятнадцать лет и девять месяцев назад? Может быть всё, что я здесь пишу просто мои детские обиды, которые не имеют под собой ничего?       Родители ведь всегда хотят для нас только добра, и кричат, и ругаются на нас, переступая через себя? А мы, неблагодарные дети, не принимаем их трудов? Ведь так обстоят дела, верно? И когда мать выливает мне на голову кружку с водой, когда мне пять лет, говорит, что я никогда в жизни ей не помогал, говорит, что я говно собачье, что не люблю её, что должен исполнять всё, что она мне скажет, засунув язык в жопу… я должен быть ей благодарен за науку, за то, что она наставляет меня на путь истинный? Что меня дурака ещё пороть надо, за то, что я имею собственное мнение и сформировавшиеся взгляды на жизнь? За то, что я терпеливее её, лучше понимаю какие-то вещи, легче живу, несмотря на проблемы, встречаясь с которыми, она плачет и идёт против них с лицом узника, приговорённого к смертной казни?       Когда она не даёт мне начинать новых дел, уверяя, что я неуклюжий маленький дурачок, который без мамы ни с чем не справиться, что я ничего не смогу… она ведь просто беспокоится за меня, так? Она не хочет, чтобы я зашёл слишком далеко и поранился.       И нелогичность некоторых её поступков мне только кажется, да? Ведь ходить в лес, где никого никогда нет очень опасно, потому что там могут жить бомжи. А вот в парке, где очень много людей, на скамейке у статуи сидят гопники с пивом, всё время носятся дети с велосипедами… для одинокого человека, идущего с заткнутыми плеером ушами, вечно погружённого в свои мысли там однозначно будет намного безопаснее, верно?       Что бы родители с нами не делали, как бы нас не ограничивали и не принижали, нам всё это только кажется? Ведь всё это только ради нас, да? И когда мне со слезами на глазах говорят, что мне она явно не нужна, и что она уйдёт, и при этом полностью создаёт такое впечатление, что невольно приходят в голову мысль, что всё наоборот, что я виноват во всех грехах и это я не нужен в этом доме… Неужели…       Неужели я так чудовищно ошибаюсь? Неужели я на самом деле такая мразь, не ценящая родителей? Ведь, несмотря на всё это, они всегда хотят мне добра? Правда?.. Да?..