Психоделичный Гороскоп.

      Всегда случается так, что в холодную лютую стужу мы простужаемся. А бывает и так, что простужаемся даже летом. И все мы болеем по разному, и переносим болезни по разному. Но всегда, во время болезни, каждый из нас выглядит весьма забавно и комично в силу своих особенностей характера. Наши герои не исключение, а учитывая то, что они не люди и болеют весьма редко, то это будет более чем забавно. ОВЕН. *температура под 40, но Овен встает с кровати* - То что у меня температура под сорок, не значит, что я должна позволить себе валяться в кровати. У меня много дел! – покачиваясь, идет делать дела. – Так…стоп, а почему на моей кухне пернатый крокодил жрет цветочки в вазочке? ТЕЛЕЦ. *лежит и стонет в кровати* - Я встану! – пытается подняться с кровати. – Я вот встану! Я вот щас как встану. Как встану и всех победю!.. Побежу…нет, все таки победю! – встает на ноги, но тут же падает обратно на подушки.- Ан нет…не встану. БЛИЗНЕЦЫ. *слегка кашлянул и почувствовал слабость*хватается за сердце* - Черт! Я умираю, боже, я столько не успел! Что же делать? – бегает по комнате, – я же так молод! – падает на пол. – Я так красив, - хнычет. *несколько секунд лежит и хнычет* - А, нет, все нормально. Показалось, - встал, отряхнулся и пошел. РАК. *Во круг кружки чая, лимон, мед, варенье*Рак сидит в одеяле и чуть качается* - Так, скорее всего я умру…Надо сделать много дел до своей смерти, - кутается в одеяло как римлян в простыню и встает с кресла, берет кружку чая и идет делать дела, - итак, первое: удалить свои аккаунты в соц.сетях, чтобы не было улик… - уверенное швырканье носом. ЛЕВ. - Мясо – это вещь! Это лекарство, что надо! – бледная, с впалыми глазами, медленно жует жаренную курицу. ДЕВА. - Болеть? Что это? ВЕСЫ. *спит до тех пор, пока полностью не поправиться* СКОРПИОН. *разносит бациллы по всему дому*находит Овна* - Эм…Овен, что ты делаешь? – его крайне удивляет, что девушка с какой-то наркоманской улыбкой жует лепестки каких-то цветов. - Ха…ха…ха, а мы тут…с Василием Крокодиловичем…это…болеем, - пьяное хихиканье. - А, ну да, - интересоваться, кто такой этот Василий Крокодилович он не стал. *через некоторое время*заходит в комнату Тельца, но видит Рака* - Ты ничего не видел, не слышал, и меня тут не было! - Зачем ты воруешь носки рогатого? - Образец ДНК! – Рак быстренько смывается. - А… - бедный Скорпион, он решает, что он видел сегодня достаточно, поэтому удаляется к себе в комнату. СТРЕЛЕЦ. *тихонечко лег под бок Скорпиону* - Э!? – испуганно подскакивает Скорп. - Головка бо-бо, - Стрелец сжимается и утыкается носом в бедро цветного. - Стрелец, - прошептал тот.- Это ты? – но в ответ услышал лишь сопение. КОЗЕРОГ. *температура 38* - Вот так, - разделил какой-то белый порошок кредиткой. – А теперь, -вдохнул. – Аха-ха-ха, синие йожики в кружевных халатиках…Ах-хах-ха…ментос жжет в носу, - громкий смех. –Прикольно. РЫБЫ. *построила шалаш из одеял и начала играть там в больничку.* Думаю, Рыбы весьма довольна своей болезнью. Эпизод БОНУС. Слова поддержки от знаков. ОВЕН. - Ты сможешь! Ты же такой умница, ты всегда шикарен в своих делах! ТЕЛЕЦ. - Давай, бро, я верю в тебя! БЛИЗНЕЦЫ. - Если ты провалишься, а ты сто пудов провалишься, знай, я с тобой. РАК. - Просто пробуй. Ошибки все совершают. ЛЕВ. - Когда справишься, купи пожрать. ДЕВА. - Темные бога преисподние проводят тебя к успеху. ВЕСЫ. - Ты сдохнешь, но сделаешь это. СКОРПИОН. - Представь свой успех! Представил? Так вот не может быть иначе. СТРЕЛЕЦ. - Просто уеби там всем, ты же бог! КОЗЕРОГ. - Ты говно, но ты охуенное говно. РЫБЫ. Молча подойдет, обнимет и улыбнется.