51 «Последняя страница»
«Сегодня ровно пятнадцать дней, как тебя нет, Кейя. И ровно столько же, как умер я. Я делал записи в дневнике на протяжении почти двух лет, и, обычно, я описывал то, что чувствовал после какого-либо события. Я писал о «моментах», как сказала бы ты, об этих чертовых запоминающихся моментах. И почти все страницы моего дневника о тебе, моя Кейя Уэйн. О том, какие я ощущения испытывал рядом с тобой, как влюбился и люблю до сих пор, и как потерял. Потерял не только тебя, но и всякий смысл жить. Ты разбила мне сердце, Кейя. Предала, как не предавал никто. И я впервые так сильно и бесповоротно влюбился. И впервые настолько сильно сломлен. Я надеюсь, ты чувствуешь себя намного лучше, потому что, вспоминая последние дни, когда ты громко кричала, чтобы тебя убили, только чтобы не ощущать ужасной боли, я начинаю опять испытывать эту же самую неимоверную боль вместе с тобой. Точнее, один, лёжа на кровати, и это ещё хуже. И, если тебе интересно, то так прошли все две недели. Я не помню, когда в последний раз выходил на улицу, когда смотрел телевизор или разговаривал с друзьями по телефону, потому что все это мне напоминает о тебе. И это впервые, что я хочу выкинуть тебя из головы, потому что мне так тяжело. И мне так не хватает тебя: твоих касаний, объятий, поцелуев, твоей улыбки, голоса. Я так сильно хочу тебя услышать, что перематываю видео несколько раз подряд, которое однажды снял, когда мы гуляли по парку. Ты даже не замечала этого, и просто забавно болтала о том, как хотела бы поехать в Париж. Раньше я улыбался, смотря на это, а сейчас готов плакать навзрыд. Ведь мы не поедем в Париж, не поцелуемся на Эйфелевой башне, как ты хотела.... не сделаем ничего из того, о чем ты мечтала уже никогда. Ты не должна была бросать меня, ты ведь обещала... Я повторяю это себе вновь и вновь, и мне становится хуже. Я знаю, я слабак, потому что до сих пор не могу справиться с этой болью, и вряд ли когда-то смогу, но я просто хочу, чтобы ты была рядом. Чтобы я мог снова говорить вслух, как сильно люблю тебя. Я плачу каждый день, как только вспоминаю о тебе. А вспоминаю я всегда. Нэсса постоянно просит меня выйти из комнаты, хоть немного провести время с сыном. И я бы хотел сделать это, поиграть с ним, но он так сильно похож на тебя. Я подходил к его кроватке однажды ночью, когда он крепко спал, и мне хватило пару минут, чтобы я зарыдал и вернулся к себе. Я его люблю так же сильно, как и тебя, но я не могу.... Знаешь сколько раз я думал о самоубийстве? Кажется, раз пятнадцать. Каждый день подобная мысль посещала меня, и я останавливал себя тем, что обещал тебе жить. Но живу я лишь на словах. В душе я давно погиб вместе с тобой. Поначалу, я даже несколько раз пытался позвонить тебе, потому что мне до конца не пришло осознание, что я потерял тебя. Или забегал в комнату и с порога звал тебя, но через секунду понимал, что никто мне не откликнется. Это странно и больно. И это единственная вещь, с которой я не могу справиться и исправить, как бы того не хотел. Я знаю, что звучу, как эгоист, и тебе это совершенно не нравится, но и ты была ей, когда бросила меня. Когда оставила совершенно одного. Ты говорила о «моментах», что они никогда не забываются и не повторяются. И я подумал, что твоя смерть тоже «момент», но самый худший в моей жизни. И я не смогу его забыть или повторить тоже, потому что я не смогу никогда так сильно полюбить кого-либо. Ты была всем для меня, Кейя. Моими мечтами, страданиями, радостями. Абсолютно всем. И что я имею теперь? Ничего. Но вчера, увидев через окно, как Нэсса с нашим сыном вышла погулять, я понял, что должен найти в себе силы стать прежним. Не тем Джастином, который плачет в своей комнате от моральной боли, а тем, который вновь готов отдавать любовь, потому что тебе я отдал лишь маленькую часть. И я не понимал иногда, почему ты меня отшивала. «У меня нет времени». И у тебя его и вправду не оказалось. Кейя. Моя Кейя Уэйн. Я клянусь, что сделаю все возможное, чтобы начать жить ради тебя, чтобы воспитать нашего с тобой сына и рассказывать ему о том, какая у него была потрясающая мама. И это последняя запись в моем дневнике, потому что у меня нет больше того, что я мог бы описывать, больше нет тебя, о ком все листы заполнены. Я решил уехать на некоторое время, чтобы забыться на время и прийти в себя. Я обещаю, что вернусь и воспитаю нашего сына, дав ему максимум заботы, которую не смогла дать ты. Прости меня, Кейя, что я, как трус, убегаю от проблем. Но мне это необходимо, потому что в этом городе все напоминает о тебе, и я не могу перестать страдать и думать о тебе. Я даже все ещё ощущающую рукой твоё тело. Звучит странно, но, вспоминая нашу первую и единственную ночь, как я проводил рукой по каждому твоему участку тела, меня пробивает в дрожь, и рука невольно проводит каждый твой изгиб в воздухе. Будто ты рядом. И это сводит с ума. Я не могу так, милая. Я должен уехать в другое место, потому что один раз я переехал, и это спасло меня от проблем. Ты спасла меня от всего. Я подумал, что в этот раз у меня тоже получится, и я вернусь в скором времени. Стоит мне посмотреть на кровать, я вспоминаю это злосчастную койку в больнице, где ты лежала без сознание, или на дверь ванной, как в голову приходит тот день, когда я увидел, как ты смываешь кровать с лица. И это разрушает меня. Я будто в заточение, откуда мне не найти выхода. Я ведь обещал, что сделаю хотя бы нашего сына счастливым, потому что тебя не смог. И я сделаю. Ему ведь не нужен отец, который, смотря на него, сразу рыдает, или просто не выходит из комнаты... Я обещаю, Кейя, что вернусь, но сейчас я должен уехать. Уехать, чтобы сделать Кейлана счастливым. Прости меня, милая. И даже если наша история имеет плохой конец, я благодарен тебе. Потому что я испытывал самые прекрасные чувства, любил до невозможности и был счастлив. И то время, что я испытывал это, было достаточно. Я не смогу забыть тебя никогда, потому что ты лучшее, что было в моей жизни. Ты была прекрасной, Кейя. И я все ещё люблю тебя и буду любить всегда. Мы обязательно встретимся с тобой, и у нас будет целая вечность. Так много времени, чтобы любить. Моя прекрасная Кейя Уэйн. Я люблю тебя Твой Джастин.»
