Циничная нежность: опыты одного Габена

«Klopf, klopf, lass mich rein, Lass mich dein Geheimnis sein» (с)

      Зачем я встретил его? Это карма в чистом виде. Поделом мне.       Он просто мне написал. У нас были какие-то общие знакомые в нефорской тусовке, и он нашёл меня вконтакте. Я был вполне открыт к общению, отношения со Штирлицем были неопределённо-романтические, он мне не давал и вёл себя странно, но разочарованный я не зацикливался, да и не верил своему счастью, в общем, воспринимал свою личную жизнь через призму-похуизму. Пообщаться с человеком, верно расставившим запятые, никакие моральные установки (вопрос, остались ли они на тот момент, ответ — нет) мне не мешали. Острый ум, приятный слог, внешность в моём вкусе, лёгкая ебанца и изрядное количество общих интересов…приглашение по пиву было встречено позитивно.       Вживую он произвёл наистраннейшее впечатление. Молодой человек двадцати пяти лет выглядел и говорил, как старый препод, и я серьёзно принюхивался насчёт нафталина. Слегка скрипучий голос, кожаный плащ и остроносые ботинки, прямоугольные очки. Наш разговор был взаимно-ознакомительного характера, точно помню, что там было нечто про покупку кассового аппарата для малого бизнеса и какие-то лизинговые схемы. Баль заунывно вещал мне об экономике, но я видел сатанинские искорки в зелёных глазах и понимал, что передо мной отнюдь не зануда, и то ли ещё будет. Уже при следующей встрече, с учётом онлайн-общения, я воспринял его иначе. Абсолютный декадент, во всём. От парфюма с нотами кедра и замши и до чёрно-серебристой машины, напоминающей Cadillac Fleetwood 93-го года. Абсент и крепкие сигареты, разбитое сердце, написание андеграундной музыки, любовь к ножам и опасным бритвам… Войдя в его мир, я понял, что в этом чёрном океане мне не видно дна, и идти дальше — значит тонуть.       Мысль о Штире, который умотал в Европу по делам группы и присутствовал в моей жизни в виде ежевечерней смс, ушла далеко на задний план. Переписка с новым знакомым, более красноречивым и эмоциональным в интернете, нежели в реале, занимала всё моё свободное и несвободное время. Я выяснил, что он инженер. Эта профессия всегда вызывала у меня великое уважение: преобразователи мира и творцы. При том, что я учился на менеджера в венчурной сфере, мы пересеклись на теме инноваций и НИОКР, а кроме всего прочего обнаружили общую страсть к одиноким прогулкам по малолюдным местам и заброшкам, немецкой музыке, тёмному пиву и ещё овердохрена всего. И мы гуляли, пили тёмное и слушали немцев (как жаль, что творчество группы Eisbrecher тогда ограничивалось парой альбомов, и лучшие вещи ещё не были созданы!).       Начиналась весна, вокруг оживал мир и оживало моё сердце. Мне казалось, что я встретил «себя альтернативного», финансиста, технаря, ориентированного на будущее. В нём были качества, восхищавшие меня, он так легко говорил про Форекс и какие-то перспективные вложения, а я думал: ты покажешь, я посчитаю и оформлю, просто скажи, что. Меня оказалось так легко впечатлить, я сам не ждал, что пространные заумные беседы окутают мой мозг паутиной и я поверю, что всё это возможно и реально. *спойлер — в списке Форбс я его не наблюдаю*       Вскоре я испытал форменное помутнение рассудка, причём не столько от того, что влияли на меня, сколько от того, что влиял я. Именно это ощущение моей невероятности и власти кружило голову. Я и правда начал верить, что являюсь уникальным сокровищем, и наконец меня оценили. Опаснейшая зависимость, хочу я вам сказать, подсаживаешься на раз. Мало кто способен на подобную проникающую в подсознание лесть.       Какая-то часть меня «ждала рассвета», чтобы отступили демоны. Метафорически. Я надеялся, что возвращение Штира может меня отрезвить. Он регулярно писал что-то, но не то и не столько, сколько мне бы хотелось. А на улицах мне везде мерещилась зеленоглазая чеширская морда Баля, и я не мог не думать в том ключе, в котором Баль мне предлагал, я был под воздействием НЛП, вероятно. Он нащупывал мои давно неисполненные желания и начинал облекать их в соблазнительные слова, переписка заводила меня всё сильнее. Он говорил, что хотел бы со мной любоваться закатом на поле из васильков, сидя на капоте своей машины, а потом бы на этом капоте… И я не мог не сходить с ума, представляя эту картину. Очень похоже вёл себя Джек, однако тот по возможности мечты исполнял и не бросал слов на ветер. Баль же бросал слова не на ветер, а в огонь, потому что я уже горел от переполнявших меня желаний. Путь к моему сердцу однозначно лежит через мозг.       Забавно, но любая измена (и даже просто симпатия на стороне) в случае с психически здоровым человеком основана на избытке эмоций или желаний, которые нельзя реализовать с основным объектом. Иногда мы рады обмануться и рисуем в своём воображении совершенно иную личность, чем та, что по факту вызвала влечение. И если эта личность осознала свою власть и знает несколько хороших инструментов, она может извлечь для себя максимум пользы при желании. Однако в данном случае я чувствовал некий лишний пафос и перебор, инструменты оказались грубоваты. Скатимся немного в психософию, это был уникальный Бальзак с 1Э, и моя нормативная 2Э ощущала приторность.       Несмотря на то, что я чувствовал себя самой дорогой вещью в его виш-листе, постоянно слышал, что он получит меня и будет владеть безраздельно, что он не готов меня ни с кем делить, я всё ещё находился в позиции «убеди меня». Мне нужно было обозначить весомые аргументы, чтобы изменить свою жизнь и последовать за Бальзаком. Сладкие речи (не только о курсах валют или акциях, но и о том, что он купит для меня на прибыль от бизнеса, и как я хорош и прекрасен) и его физическая привлекательность, возрастающая пропорционально витиеватости комплиментов в мой адрес, меня пока не убеждали, хотя этот электрический ток между нами ощущался всё сильнее, ах, high voltage. Его самоуверенность (на словах, и только) сменялась фразами, а ля «буду ждать, пока не прогонишь меня». Да, он точно применял НЛП — давил на совесть — нехорошо обижать такого милого, приятного человека, который к тебе со всей душой…зачастую совесть не позволяет отказать.       Возникало стойкое ощущение, что настроен он на любовь до гроба и не намерен просто переспать или быть вторым. Он в упор не хотел признавать, что у меня со Штирлицем отношения. Ему было наплевать, по-моему. Он пропускал мимо ушей все намёки и даже прямой текст об этом, просто аккуратно старался быть лучше его во всём, при этом акцентируя мою ценность и свою готовность дать мне лучшее.       Так или иначе, настал день, когда я приехал к нему домой на кальян и абсент, то, что он назвал rendez-vous. В этот день мне вспомнился мой первый поцелуй, школьные годы. Flashback. Тогда я доверился одному абсолютно обворожительному Дону, который таки остался джентльменом и лишнего себе не позволил, хотя я сходил с ума и считал его готическим принцем. Наш первый поцелуй был у него в комнате, на его кровати, в положении лёжа… Ну и, собственно, он не поверил, что раньше я никогда не. Играла прекрасная песня группы Flёur — Почти реально. Это тёплое ощущение явилось мне вновь в комнате Баля. Забавно, он учился в той же школе, но я его не запомнил, для меня совсем уж старшеклассники были не интересны, максимум на два года старше…       В общем, как говорится, искра, буря, безумие. Этот поцелуй в моём личном топе на позиции номер три по сей день, и более того, долгое время я отдавал ему первое место. Ох, эти шёлковые губы идеальной формы, особенно в редкой вариации — улыбке в 32, только за них в рай без очереди, с ним я осознал два своих фетиша (ещё прямоугольные очки). Наверное, я довольно больно кусался. Да, я хотел его сожрать. Я сам себя не узнавал (голод, порожденный Штиром), это было похоже на ЧСный напор с моей стороны. Я его повалил и начал раздевать, а он оказался не готов к этому. Не ожидал такого, в хорошем смысле охренев. С Джеком, помнится, это блестяще прокатило.       Меня завели все эти разговоры раньше, что мы будем делать, как оно будет. Но ожидания разбились о реальность. Он был не готов к таким резким действиям. Я всеми силами держал лицо, чтобы не обидеть его своим разочарованием и не думать, что дело во мне и я не привлекателен, не гонять эту мысль. Однако его тело было прекрасно, и я продолжал его жутко хотеть. Мы выпили ещё абсента, и на этот раз он мягко проявил инициативу, начав с поцелуев моей шеи. Ну, а затем он спустился ниже, и я наконец получил свою разрядку, удовлетворение и бонусом отказ тормозов.       На память об этом дне мне осталось яркое воспоминание — курение красного Честерфилда на его балконе после всего этого, пронзительная красота его голого по пояс тела в лучах солнца, распущенные шикарные волосы и фраза: «Забирай себе эту пачку, но не показывай ему. В тусовке только я курю красный честер, он всё поймёт». Так он вступил со мной в преступный сговор. Дал понять, что наша тайна останется тайной, пока я этого хочу. Впрочем, он также безапелляционно заявлял, что хочет обладать мной единолично и в любом случае получит это право. Тут мне следовало провести параллель с ожиданием — реальностью (разговоры — действия), но я не смог, я вообще тогда не мог думать. Одна красная лампочка с надписью: «хочу его и в светлое будущее» непрестанно мигала в моём задымлённом мозгу. Панель управления закоротило, потому что я сам залил её слюной, типа того.       Много забавных моментов было связано с нашими прогулками и моими поездками к нему в гости, например, как-то во время сезона отключения воды я нагло явился к нему помыться, и потом его мама нашла на полу мои волосы после сушки феном. А как-то я убегал по лестнице, когда родители внезапно вернулись. Помню, как он укрывал меня от дождя во время прогулки, мы ходили по моей обожаемой набережной, где я вновь попрал места боевой славы в долгой войне с Напом, посидев на наших местах с другим, новым человеком. И как я ради чистой башки на прогулке мылся под ледяным душем, и мой ор и мат слышал весь подъезд. Зато пиво оказалось тёплым. А ещё я подарил ему диск с любимым Hellsing, думал, что дал посмотреть, но нет, подарил. Написал ему письмо, что он как дорогая машина, мечтаю о нём, но не могу себе позволить…этот компрометирующий листок бумаги остался у него под стеклом стола, и как же я надеюсь, что он его сжёг. Это лето было прекрасным, если бы не мои метания между двумя.       Чёрт, от меня ждали активных шагов, изматывая перспективами, обещаниями, фантазиями и соблазнительными словами, подчёркивая мою уникальность, всячески принижая Штира за то, что такое чудо не бережёт и не ласкает. Но тем не менее ни шага в направлении разрыва этих отношений Баль не предпринял. Просто змей-искуситель, постоянно указывающий на наличие яблока, только руку протяни и заживём. Мы часто спорили, кто из нас провокатор и манипулятор, а кто жертва. Спор не был обвинительного характера, чистое кокетство — нет, это ты нехороший и плохой, вампир, попробуешь мою кровь? На самом деле подоплёка этого спора, его глубинный смысл был в определении ответственного за непотребную деятельность, которую мы развели, но никто не хотел им быть. Трек Ooomph! — Labirynth потрясающе точно отражает ситуацию, в которой я оказался. Мы оба обожали эту песню, и очередной диалог в ещё популярной тогда icq он начинал не иначе, как «Klopf, klopf :)».       Тем временем, Штир что-то понял. Ничего конкретного он предъявить не мог, однако это общение (которое я не особо скрывал — неплохо работающая фишка, то что на виду, сложнее всего заметить) начало его нехреново напрягать и вызвало ревность. К сожалению, так совпало, что они встретились не где-то, а около моего дома, да ещё и оба в подпитии, и у них произошёл разговор. Баль был очень сдержан, по-видимому, и он нас не выдал, всё так же сохраняя право решать за мной. Не поддавшись на агрессивный напор Штира, он абсолютно нейтрально ответил, что не знал о наличии у нас романтических отношений, и отныне не имеет никаких притязаний в отношении меня, хотя и не спорит, что они были. Мне он написал «он действительно тебя любит». Конечно, как ещё Баль воспримет мощный ЧСный выпад ревнующего и принявшего крепкое Штирлица, уже записавшего меня в перечень своей собственности без фактического обладания, заметим.       Штир был глубоко задет признанием Бальзака о наличествующих ранее притязаниях на моё расположение. Он устроил целый-блин-перформанс с элементами косплея, чтобы выбесить меня. Я всё понимаю, но пытаться имитировать голос…и специально где-то добыть прямоугольные фиолетовые очки… Такого тролля свет не видывал. Надел очки, фигура и рост такие же, и его голосом сказал: «Ну что, ролевые игры?» Что это значило? Вот он я, могу его повторить, а он меня нет? Мы достаточно бурно поссорились (насколько со мной это возможно), я подчеркнул, что долбоебизм и издевательства — не моё любимое, и свою язвительность попросил проявлять в других местах. В итоге мы выпили пива, примирились, и на память мне он подарил мундштук. Как моральную компенсацию.       Особенно я пребывал в смешанных чувствах от того, что серьёзно накосячил, меня начали полоскать, а я для пользы дела должен был изображать невинность и обиду, чтобы разные показания нас с Балем не выдали. Меня это морально разорвало в тот день, но это зашло как праведное возмущение и шок «как ты мог предположить», потому что половину ссоры я сидел и тупил в одну точку перед собой, ощущая, что по мне проехались на катке с шипами.       В общем, шаг я не сделал. Мне очень хотелось, но я почему-то не мог. Я постоянно взвешивал, и на краю подсознания что-то маячило, и оно меня удерживало. Думаю, боязнь нарушить мою стабильность и шагнуть в неизвестность. Плюс я знал, что если сейчас порву со Штиром, а тут не сложится, будет достигнута критическая масса неудачных отношений и я вообще забью строить что-то серьёзное и уйду в свободное блядоплавание. Пафосные комплименты хоть и вскружили мне голову, но не свернули шею, рассудок остался со мной.       Баль негодовал. Он ощущал, что я срываюсь с крючка, но при этом не сваливаю, и как будто хочу опять попасться, просто жду крючок понадёжнее. У него он имелся, мой незакрытый гештальт — мы так и не переспали. Баловство и ласки, включая и самые непристойные, куча фантазий и предложений, но… Плюс ко всему он попал на бирже на 500$, просчитался с анализом рынка, разумеется, запил и перестал бриться. Именно в этом состоянии он почему-то вызвал мою нежность, и я приехал его утешать. Накануне меня накрыл лёгкий депресс от итога годовщины со Штирлицем, и может быть поэтому появилось как всегда вовремя три желающих со мной срочно переспать. Однако я выбрал вариант номер четыре, без особых последствий, кроме порванного белья и пары укусов, да ещё пачки Честерфилда в кармане. Смотрели Омен и предавались некоторому разврату.       Я предлагал ему параллельную реальность с пометкой top secret, двойную жизнь. Мечтал сидеть на двух стульях сразу и получать лучшее от обоих партнёров. Я хотел иметь Бальзака при себе всегда, послушного, восхищающегося мной, умного, готового меня принять в любой момент. Его желаниям это несколько противоречило. «Ты меня действительно слышишь, мне редко с кем доводилось настолько комфортно общаться» — говорил он, но нужен ли ему этот комфорт, ведь я только слушаю, но не делаю.       Помню очередной наш каламбурный диалог «Я поверну любое твоё высказывание в мою пользу» — «Давай: я в браке» — «В перспективе — со мной». Мы сошлись на том, что через пять лет я доучусь, закончу магистратуру по инноватике и тут он (уже успешный и со своим бизнесом) возьмёт меня в дело и мы будем вместе до конца дней. *спойлер — нет* Я правда в это верил некоторое время. Но хотел его сейчас. Однако в итоге во избежание очередного всплеска ревности мы по обоюдному согласию прекратили общение, вроде как «на время». Я постоянно заходил на его страницу, мне просто не давало покоя, что мы мечтали друг о друге, а теперь вынуждены не общаться и не поддерживать связь, хотя имеем возможности. В то же время меня подавлял факт того, что это измена, и со Штиром мне по-другому хорошо, и он меня также держит на крючке. Но — не лишает общения. Когда чего-то лишают, при этом кокетливо маяча в зоне досягаемости, это доведёт любого.       Примерно через год Баль увидел мои новые фотки и, видимо, его весьма сильно накрыло, он сам написал, вспомнив моё условие про адюльтер в секрете…я предложил встречу, и он не отказался. Всё воспылало с новой силой, когда я посмотрел в эти бесстыжие зелёные глаза сквозь стёкла очков. Был октябрь, я сильно хандрил. Мы просто гуляли, дышали этим воздухом умирающей осени и пили тёмное на откосе высоко над рекой. Хотелось вновь коснуться его губ, но случай не представился. После встречи он написал, что мой парфюм (Black XS, конечно) сводит с ума, и он меня хочет. Иронично, что год спустя эта смс, по глупости сохранённая в телефоне, чуть не стала причиной разрыва со Штирлицем.       Не знаю, реально ли было построить всё то, что мы напланировали, полагаю, что нет. Но он смог меня натурально охмурить, и это второй человек в моей жизни, что слился от меня. Знаю, почему. Лично меня устраивал его статус некоего экзотического развлечения или наслаждения без обязательств. Наверное, разница в возрасте дала о себе знать, он был настроен на нечто более фундаментальное. Но он ошибся, выбрав меня.       Я сам не знал, чего от него хотел. Ждал шага или хотя бы опоры для шага, но оказался в болоте по пояс и болотом этим были раздумья на долгие годы, а правильно ли… Глупо было надеяться, что кто-то действительно будет гореть мной до конца своих дней. Стоит признать, что на мне неплохо тренироваться применять НЛП и чёрную риторику, а также оттачивать мастерство орального секса. Впрочем, я не сильно от всего этого пострадал, получил опыт и удовольствие.       Кончилось всё тем, что он перестал выходить в сеть и вроде как покинул город, уехав на заработки вахтой. Это было в рамках нашего «плана», и я не волновался. А как-то раз накрыло уже меня, но написав ему, я столкнулся с холодным похуем, как будто ничего никогда и не было между нами. Молодец. Блестяще отшил меня) Сказал, что если у меня нет идей, что будет дальше на Кипре и как поведёт себя рынок, нам не о чем разговаривать. Абстрагировался полностью от душевных переживаний и ушёл в мир акций, индексов, цен… Неплохо, очень неплохо. Не помню, удалился из друзей потом, или сразу из вк. А дальше с глаз долой — из сердца вон, вроде бы, тем более я получил от Штира желаемое (наконец-то!).       Видел его недавно. Оказались на совместном мероприятии. Не знал, куда деть глаза, потому что хотел на него смотреть, но было стыдно, при условии, что весь вечер меня с собой таскал как куклу Штир, демонстративно облапывая и подшучивая, что вот же он, вот, твоя любовь, ржунимагу. Да какого хера ты это помнишь пять лет спустя, ну. Баль не отставал и волочился за кем-то там, глуша вискарь. Его взгляд я ни разу не поймал, поэтому меня опять не отпустило. Многое бы дал за то, чтоб узнать, что он почувствовал, но сам хз, зачем мне эта информация.       Что нужно знать о ТИМе Бальзак нам, Габенам: сначала совершенно не впечатляет, однако стоит ему поставить себе цель вам понравиться, он подойдёт к решению вопроса крайне технично. Все запрещённые тактики будут перепробованы, плюс в душу залезет и всё оттуда вытащит. Эксперимент в любом случае будет над вами, вот даже не надейтесь, максимум это ничья. Однако азарта там хоть отбавляй, можно смело брать на слабо и ставить в различные положения. Из плюсов — незабываемое ощущение, что вместе вы вертите этот мир и всех людей так, как вам заблагорассудится, и можете многое. Из минусов — это только ощущение. Никто из вас не любитель брать ответственность за серьёзные решения в плане отношений. Будьте готовы к весьма материальным предложениям, а ля «вот вам весь я с потрохами, ну весь ваш, забирайте, я никому не нужен». Не верьте. Он не ваш, можно только взять силой. Когда он захочет уйти (признает эксперимент неудачным, проект не стоящим вложений, сделку ничтожной), он сольется похлеще любого Габена, даже не посчитав нужным сказать прощальных слов. Обрубит всё и исчезнет, а ты растерянный останешься в ломке по этой интеллектуальной игре, с тоской глядя на разбитые мечты, и ещё долго будешь анализировать бесконечные «а что если бы». В общем, эти отношения состоят из постоянных игр в поддавки, деловых предложений, провокаций, словоблудия и психологических уловок. И гештальт по ним лучше по возможности закрыть.