Циничная нежность: опыты одного Габена

«The saints are coming, the saints are coming No matter how I try, I realise there's no reply» (с)

      Встреча с ним стала глотком живой воды. Понятный, открытый и светлый, он избавил меня от липкого присутствия Дюмы в моей жизни. Я словно смыл с себя прошлое и вошёл в новые отношения абсолютно чистым. Его комплименты и милый флирт радовали меня, улучшали настроение, всё было так ясно, мы шутили и смеялись, как дети. В сети он был известен как Симуран, и это имя ему прекрасно подходило. Я чувствовал, будто приручил большого зверя, которого все боятся, а я чешу за ухом. Сначала он был весьма осторожен, но потом раскрылся и стал увереннее. Мы просто познакомились, просто увиделись и просто начали встречаться: меня покорила его вера в наш союз.       Его образ, который я себе нарисовал, был до крайности идеализирован. Мой разум отметал вещи, которые в него не вписывались. Ох, он любит камуфляж, у него на плеере Theodor Bastard, увлекается криминалистикой, обожает ночной лес - прекрасно! Но - он заворачивается в какой-то ватник и машет деревянной палкой, он учится платно, он расист и что-то там рассуждает о политике - а вот этого я не видел и знать не желаю. Мой косяк, конечно. Но влюблённость - она такая. Впрочем, он тоже подавал себя довольно пафосно, как раз тот случай, когда на словах ты Лев Толстой, а на деле... Но я верил и был готов искать подтверждения и доказательства его крутости во всём. Я ведь сам его выбрал. В ответ меня, что называется, носили на руках.       Некоторое время мы просто гуляли, но довольно быстро я его соблазнил, old habits die hard. Никогда не забуду его попытки сдержаться и не броситься на меня: «отец меня не так воспитывал…воспитание офицера…это сейчас неправильно…» И тогда я впервые подумал, что не такой уж он и сильный. Кажется волевым и даже неприступным, а так легко сломался, стоило мне поманить. Первое разочарование. Второе последовало почти тут же, и чисто физиологическое. Здесь я приуныл. Мысль, что он просто неопытен, меня не вдохновляла.       Однако я всячески убивал в себе размышления на тему «плохой любовник», потому что хорошего любовника из прошлых отношений для счастья было недостаточно и это было не главное, как оказалось. Я искал это главное, чтобы понять себя. Мы гуляли, ходили в походы с его друзьями-ролевиками, познакомились с семьями друг друга. Часто зависали у него, смотрели кино и слушали интересную андеграундную музыку. В принципе, мне нравилось обсуждать с ним абсолютно разные вещи, но порой он был непробиваемо консервативен, предвзят или критичен. В интимном плане всё относительно наладилось, и я убедил себя, что меня вполне устраивает текущее положение дел. Хотя, конечно, бывало ощущение, что всё болит, и боль не была приятной. Одним словом, это было неумело. Ужасающая мысль о том, что если этот выбор окончателен (а тогда мне так казалось), то у меня будет именно такой секс ещё много лет была насильно загнана в тёмные закоулки сознания как кощунственная. Хватит уже мыслить гениталиями, это ложный путь, убеждал себя я.       Вдруг, откуда ни возьмись, появился…мой сосед. Тот самый Штирлиц. Активно появился, написав мне вк и предложив по пивку. Поскольку я был в том возрасте, когда выпить пива всегда за, моральные принципы таким предложением никак не задевались, я с удовольствием пошёл. Доблестный доктор показался мне при личном общении весьма мутным (как оказалось, взаимно). Как я понял, он позвал меня, чтобы отомстить своей пассии по факту какой-то ссоры. И заодно постебаться, что я встречался с поехавшим Дюмой, упавшим со сцены, а сейчас встречаюсь с поехавшим Драйзером (он делает доспехи из пивных крышек, да?). Драю об этих сомнительных посиделках я решил не сообщать, как и том, что при встрече у местного магазина или во дворе сосед радостно лезет обниматься.       Как ни странно, предложение встречи вскоре повторилось. Впрочем, втайне даже от себя я этого ждал. Меня позвали на просмотр футбола с пивком на территории Штира. Когда мы достаточно надрались, он начал разминать мне плечи и я подумал, что, кажется, плыву не в том направлении сейчас. Последовавший пьяный поцелуй подтвердил мои догадки.       Началась двойная жизнь. Я честно думал, что перебешусь насчёт соседа. Боролся с собой: строить отношения на контрастах — моя дурная привычка. Но его мощная харизма и сексуальность перекрывала святую простоту и честную незамысловатость Драйзера на раз. Что предпочитаете — эспрессо с каплей коньяка или стакан воды?.. Три из шести месяцев с Драйзером я еженедельно не по разу зависал у соседа, хотя, надо признать, с Штиром я не спал, но это другая история.       В честь «полугодовщины» наших отношений, пришедшейся на ноябрь, Драйзер устроил романтический ужин с не менее романтическим продолжением, однако был слегка расстроен, что подарок под заказ не успели изготовить, на следующей неделе всё должно быть… «Милый, любимый, самый лучший» — слышал я в свой адрес. И уже чувствовал знакомую пустоту безразличия внутри, заполняющую меня вместе с ноябрьской тьмой. Отторжение…       В один из совместных вечеров, когда я номинально присутствовал рядом, но мыслью перенёсся к английскому футболу, тёмному пиву и наглой улыбке, Драйзер как назло начал в довольно пафосной форме рисовать картины нашего будущего. Дом и детей. Я всматривался в эти картины, но видел фигу, и мне это очень не нравилось. Ощущение использования меня в отрыве от моих планов и желаний раздражало. Смирение начало подходить к концу. Я понял, что мои попытки в нормальные отношения — полная лажа, и вот эта «норма» — вообще не для меня. Я видел в будущем поездку на моте в закат, учёную степень, свою музыкальную группу, но никак не это.       И вот когда эта цепь несвободы в виде не-моей-морали начала уже невыносимо меня тяготить, наступила некая точка кипения, если можно так назвать максимальную степень безразличия к партнёру и чёткое осознание, что терять нечего. Я предчувствовал выплеск негативных эмоций и решил избежать очной разборки, прислав ему довольно тп-шный стишок, который начинается со слов «Отдать тебе любовь?», а заканчивается «За то, что не люблю рабов». Как ни странно, он чётко описывал наши отношения и их грядущую развязку. Далее завязалась переписка. — Я так просто не сдамся. Ты будешь моим не мытьём, так катаньем. — Может не будешь терять время на эти попытки? Я говорю, что я прозрел. Как говорится, семена, посеянные в моей душе, дали чёрные всходы) — Что мне делать буду решать только я! — Решай…а я вот уже решил. — Нет, ты сам ещё ничего не понимаешь. Я лучшее что у тебя было и будет.       На этом я немного выпал в осадок, сказал про себя «пфффф, а я худшее, что было у тебя, скоро поймёшь» и пошёл заваривать чай. Пришёл к выводу, что неизбежно нанесу удар по едва укрепившейся самооценке Драйзера, но выхода особо не было. Зато у меня был отличный вариант затереть нашу переписку в его акке, чтобы не перечитывал и не мучился, потому что он оставил открытый вк у меня на ноуте. Когда-либо ещё видеть его я больше однозначно не планировал.       Далее я прочитал, что я просто никогда не видел любви, не знаю, что с ней делать, сам себе выдумал свой тёмный мирок одиночества, забился туда и боюсь выйти, взрослеть и создавать семью придётся, а если я хочу проявлений силы или цинизма, то пожалуйста. На это я ответил, что цинизм включать и отключать по щелчку невозможно, а я чувствую давящую несвободу и более так не могу. При этом я благодарен за время, проведённое вместе, это БЫЛО прекрасно. И получил следующее: «Просто ты в свои 18 лет ещё ничего достойного не терял, чтобы это ценить. Потом оценишь. Когда-нибудь ты наведёшь порядок в голове и оценишь ошибки прошлого. И вот тогда молотом ударит в грудь память». Так вот, псст, Драйзер. Я тут навожу порядок в голове. Где молот?       Что нужно знать о ТИМе Драйзер нам, Габенам: Драйзер может вытащить на свет. Если погряз в какой-то мути, теряешься и вязнешь в отживших отношениях, он поможет. Этим вполне можно воспользоваться. Есть вариант прокачаться по БЭ, неслабо самоосознаться, вдохновенно поделиться опытом по ЧЛ. Просто надо отследить момент, когда он начинает лепить из тебя личность, нужную ему. Безусловно, эта личность будет правильной, высокоморальной в его понимании, о эта мания убеждать, что ты не такой, ты же хороший. И восприятие в штыки, язвительно и с издёвкой, когда говоришь, что именно такой и не хороший ни разу. Тебе надо вот это. А это не надо. Делай так. Так не делай. Не кури, не ешь это, пей только со мной, мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день, потому что я тебя зарежу. А потом себя. Если всё к тому идёт — однозначно бежать.