POV.
Каждый раз, что я смотрю в твои огромные глаза, мой мир замирает на мгновения, и я чувствую, что перестаю существовать. Касаясь твоей бархатной, как всегда бледной кожи, электрические разряды пробегают по телу, а ты лишь отстраняешься, морщишься и отводишь глаза. - Ай, ты током бьешься. - Тихо проговариваешь это каждый раз, словно заученную фразу. - Это все ты. - Отвечаю я, толкая тебя кулаком в плечо. Ты никогда не уделяешь мне особого внимания, а когда я шучу про "нас", ты фыркаешь и говоришь, что это противно, но смешно. Но мне не смешно. Почему ты не понимаешь?***
Противное бульканье раздает мой планшет, и я со скучающим видом, отрывая глаза от экрана ноутбука, ввожу код для разблокировки. Оповещение в вк, это сообщение от тебя. «Так что, мы сегодня идем?» - В моем сердце зарождается надежда, впервые, ты была инициатором нашей встречи. «Да, в пять?» - Я набираю ответ довольно быстро, и сразу же вижу новое окошко с твоим сообщением. «Ну да. Кофту не забудь.» В моей памяти вплывает серая кофта, что лежит на моей кровати наверху. Я вспоминаю, как вчера с утра ты кинула мне ее в портфель и забыла забрать. А сегодня, ты позвала меня, видимо лишь из-за этой вещи. Толика обиды осела в глубине души, но я продолжала радоваться, ведь сегодня я увижу тебя. Это не могло не вселять надежду. Время летит так быстро, но в голове все еще бардак. Я так хочу скорее увидеть тебя. Надевая черную рубашку, я как всегда долго застегиваю пуговички, закатываю рукава. Черные джинсы сидят идеально, это вошло в привычку. Я долго выбираю плаги в уши и кулон. Это так странно. Ничто меня так не беспокоит, как мой внешний вид. Но это все лишь ради тебя. Обычные черные плаги закрывают тоннели в моих ушах. Серебряное сердце, на котором было выгравировано "Stiles is my Batman" висит на моей шеи, красуясь по верх рубашки. Джинсовая жилетка и джинсовые кеды на высокой подошве. Люди называют их слипонами, забавное слово, но я в этом не разбираюсь. Накидываю на плечо портфель, на котором выделяются крылья свободы. Идеально. Я в сотый раз поправляю рыже-фиолетовую челку, провожу рукой по фиолетовым прядкам на макушке. Вдох. Выдох. Только после этого я одеваю очки, что так идеально подходят мне. Стекол нет, они не к чему, просто оправа. Это нельзя назвать очками, так ты всегда говорила. Но мои глаза в них становятся выразительнее. Может, благодаря этому ты сможешь заметить всю мою любовь к тебе? Какая я глупая. Включая на планшете музыку и вставляя вакумки в уши, я выхожу из дома и как всегда натыкаюсь на старшего брата, что скептически поднимая бровь, вновь и вновь повторяет мне, что на улице слишком жарко для такой одежды. Днем он со мной достаточно груб, но вечером это совершенно другой человек. Он мне нравится. Но у меня нет времени на болтовню с ним, я скорее скрываюсь за воротами. Спешу на встречу с тобой.***
Слабый ветер обдает меня своими порывами, подкидывая волосы. Я вновь снимаю очки, дабы поправить челку. Наконец-то, из-за угла дома показалась твоя фигура. - Давно ждешь? - Такая хрупкая девочка. Подошла и обняла меня, вытаскивая свои белые наушники и убирая их в передний карман своего комбинезона. Улыбаясь, протягиваешь мне лимонный леденец. Я как всегда принимаю гостиниц, быстро закидываю его в рот, выкидывая фантик куда-то в пустоту. Ничто не имеет смысла рядом с тобой. - Нет. - Вру. Конечно же, я пришла чуть ли не за полчаса. Но не посмела подойти к твоему дому ближе, чем на несколько метров. – Пойдем? Ты так мило утвердительно киваешь, что два пучка на твоей голове, наклоняются в такт за тобой. Ты так похожа на Мики Мауса в этой одежде. Меня это забавляет. Мы идем уже минут двадцать. Солнце слишком яркое, а ткань моей рубашки не пропускает воздух. Мне невыносимо жарко, да и тебе не лучше. Но мы все продолжаем свое движение в сторону парка. Я всю дорогу что-то рассказываю, активно жестикулируя. Но краем глаза слежу за тобой. За тем, как ты изредка киваешь, улыбаешься. Иногда, ты вставляешь пару слова, но самая огромная редкость, ты тоже начинаешь что-то рассказывать. - Просто тебя страшно перебивать. Ты всегда так увлечена своими рассказами. – После, оправдываешься ты. От этого мне становиться неуютно. Как только мы заходим в парк, ты тянешь меня к качелькам, хотя я и стараюсь увести тебя на лавочку. Но если ты чего-то хочешь, то тебя не переубедить. Но мы обе слишком вымотались, а потому, не просидев и пары минут мы идем в магазин, что находится совсем рядом. Мы идем за соком. Нашим любимым соком. Когда жажда утолена, а бутылка покоиться на дне моего портфеля, я решаю увести тебя в темное место. Солнце светило до сих пор, не желая скрываться, а потому, я решила, что лучше нам пересидеть эту жару в более прохладном уголке. В конце центральной улице, возле церкви, есть небольшой сквер. Деревьев там настолько много, что свет почти не проникает. А от постоянного ветра там вечно свежо. Когда мы оказываемся в этом волшебном месте, мы идем к камню, что стоит там давно. Он огражден, а на нем висит табличка: «Здесь будет возведен памятник….». И мы снова улыбаемся, полностью привыкшие к этому постоянству. Я первая опускаюсь на эту холодную поверхность. - Где моя палочка? – Глаза округляются, наполняясь грустью. - А ты проверила там, куда ее убрала? – Ты все еще помнишь, что за палочка? Теплый бальзам разливается в душе. Ты тогда слушала меня. - Угу. – Я опускаю глаза в землю, мне становиться обидно от такой утраты. - Да ладно тебе, новую найдешь. – Пытаешься меня подбодрить. Это так мило с твоей стороны. Ты так красиво улыбаешься. Я таю от твоей улыбки, что сейчас застыла на твоих губах. В голове крутиться лишь одна мысль. Одна яркая картинка. Твои губы. Твоя улыбка. Кожа чувствует тепло твоих прикосновений, а тело поддается порывам. Я не хочу тебя пугать, но это происходит само собой. Я хватаю твою руку, ты вздрагиваешь, а я чувствую твой испуг. А ты чувствуешь мое волнение? Я сжимаю твои пальцы, пока ты пытаешься отстраниться. Но мне плевать. Опуская голову, я закрываю глаза. Жмурюсь. Думаю, что все само пройдет. Но нет. - Ты… Ты так давно мне нравишься… - Сжимаю твою ладонь сильнее. Я так мечтаю провалиться сквозь землю. Я чувствую твое напряжение. – Не как подруга. Я влюбилась в тебя как в девушку. – Ты дрожишь. Почему? Я не смею поднять глаз. – Прости. Прости меня, прошу. Я так виновата перед тобой. Всю жизнь я строила из себя парня. Перенимала их повадки, манеру общения. Выстроила свой идеал и стала подчиняться ему. Я просто начала превращаться в мальчишку, что вел себя словно джентльмен с девушками, тайно влюбляясь в парней. Но однажды я почувствовала, что что-то пошло не так. Я испугалась этого. Долго думала, что доигралась. Но я понимала в глубине души, что так было всегда. Что всегда я не ровно к тебе дышала. Но признаться не могла. И сейчас, сжимая твою ладонь, я медленно поднимаю глаза и вижу твой испуг. Страх и отвращение разливались в твоих глазах. Отвращение ко мне. Я тоже себя ненавижу. Я тоже себя призираю. Хоть что-то общее теперь между нами. Я ошиблась, когда открылась тебе. Я просто резко вскакиваю. Я отпускаю твою руку. Я убегаю. Мне страшно. Я все испортила. Но разве я виновата, что люблю тебя?***
Почему в нашем мире даже любить запрещено? Почему в нашем мире так сложно стать любимым? Скажи мне, это все из-за того, что мы обе девушки? Поэтому ты так тогда смотрела на меня? Но нам же не приходиться выбирать любимых? Так за что ты так со мной? Мне, правда, очень больно было тогда. Но сейчас, наблюдая за тем, как мое мертвое тело лежит на кушетке в больнице, я понимаю, что совершила глупость. Но эту ошибку уже не исправить. Многие ненавидят однополую любовь, потому что считают это мерзким. Многие не понимают, что это то же самое, что ненавидеть человека за цвет его глаз. Ведь того, кого мы полюбим, нам не приходиться выбирать самим. И теперь я сама удивляюсь, почему тогда я подумала, что ты лучше чем то большинство? Я так надеялась, верила. Но я лишь разочаровалась. А теперь я должна наслаждаться смертью, только потому, что в меня вложили нетрадиционную ориентацию. Я должна наслаждаться одиночеством, только потому что в меня вложили любовь к тебе. Разве так все должно было быть? Разве люди должны находить трупы подростков, что запутались в себе и испугались общества? Хах. Вот она, справедливость нашего мира. Жаль, что я поняла это так поздно.