Научись жить в мире, в котором нет меня.

Проснувшись утром, я поняла, что он ушёл. Его не просто не было в этой комнате, в этом доме...его не было в целом мире. Наверное именно поэтому всё вокруг казалось мне крайне непривычным. Но что я могла поделать с этим чувством? Я могла лишь продолжать своё полное бессмысленности существование и развлекать себя вопросами о его исчезновении. Сходив на кухню и заварив себе кофе, я присела на одно из кресел, стоящих в гостиной, и предалась размышлениям. Почему же именно сейчас? Мне было бы легче, уйди он на несколько месяцев раньше. Было бы легче, если бы он вообще не появлялся в моей жизни. Именно из-за него я столько страдала. Ведь моя любовь к нему медленно рассыпалась, и мне казалось, что рассыпаюсь я сама. Я ощущала себя ужасно, постоянно мучила саму себя, уверяя сознание, что любовь моя все еще безгранична. Но таковой она не была. Я уже давно утратила это светлое чувство, хоть в моей жизни и был период, когда я думала, что оно останется со мною навсегда. Всю мою любовь он сам же просто напросто и убил. Каждый его грубый поступок раздавался треском по зеркалам моей души и в конце концов, раздался лишь глухой стук. Зеркала рухнули. Я опустела. Меня перестали интересовать его слова, его действия. А от его поцелуев и прикосновений и вовсе становилось мерзко. Но каждый раз, когда он уходил, я плакала. Сама и не знаю, почему. Может мне казалось, что слезами я смогу заполнить то пустое пространство внутри себя? Что смогу просто затопить осколки и больше никогда о них не вспоминать? Может быть. Но этого не произошло. Я лишь резалась о них еще больше. Казалось, что если я открою рот, то из него польётся алая кровь. И тогда я решила утопить своё горе в другом человеке. Мне не нужен был кто-то особенно красивый внешне или внутренне. Мне просто нужен был человек, который смог бы меня понять. И я его нашла. Мы часто сидели в кафе и разговаривали о многом. Он вечно выслушивал меня и вытирал мне слёзы. Я думаю, что мне повезло. Ведь это был уютный человек. И лишь спустя некоторое время, я осознала, что привкуса крови во рту больше нет.