Василиса, школа и другое

***

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Помните, что произошло две недели назад? Да, я тоже помню. По решению совета учителей, обязанности по новогодним приготовлениям распределились следующим образом: В команду по организации «праздничного концерта и дискотеки для средней и старшей школы» вошли ученики, которые на протяжении полугода провинились в той или иной сфере. Ученики 9 классов: 1. Василиса Огнева 2. Захарра Драгоций 3. Марина Резникова 4. Алиса Волкова 6. Кирилл Школьников Ученики 10 классов: 1. Денис Воробьёв 2. Алексей Рознев 3. Эльдар Галеулин 4. Кира Зерина Ученики 11 классов: 1. Маар Броннер 2. Фэшиар Драгоций 3. Маркус Ляхтич 4. Яна Белоусова 5. Светлана Коржик За уборку досугового цента отвечают седьмые и восьмые классы. Ответственность за порядок во время концерта лежит на Диане Фрезер. Когда мы увидели эту фигню, Фэш и Маар одинаково выругались. Нет, серьёзно, фраза «Они будут гореть в одном котле с Ляхтичем» звучала очень даже в тему. Кстати говоря, в зал стали подтягиваться участники нашего супер супер-мега-крутого концерта. Интересно, кто-нибудь тут вообще танец маленьких утят станцевать сможет? А ещё, жутко не справедливо то, что Дейла и Норт теперь учатся в МОЕЙ школе, ибо Радион Хардиус отправился изучать природу Южной Америки. Природу Южной, мать её, Америки. А ещё, знаете, слава летающему макаронному монстру, Инга уехала в Испанию на месяц. Вот-бы она там себе жениха нашла и доставала его, а не нас, бедных русских школоло. - Так, так, таааак… — как будто бы резину даст, ну честное слово! — Огнева… А не хочешь повторить наше чаепитие?  — Я тебе сейчас кулаком повторю. В нос. — сказала я и бросила Резниковой в лицо горсточку конфетти.  Нет, вы не подумайте, я не смелее чем обычно. Просто теперь у нас с Захаррой свой клуб «Убей-и-забей». В общем, та затея Грозы и Дианы удалась, а виновными были мы. Почему? Потому, что в ту ночь мы с Захаррой спёрли бутылку мартини из кабинета директора и подсунули Марку и Норту. Но это уже другая история! Суть в том, что нас запалили, и свалили пьяную в стельку Маришку на нас. Вообще было весело, но потом нас заставили неделю работать в столовой. Так, я чего-то отошла от темы… За эти две недели у нас накопилось очень много компромата на Резникову и прочих. Вот.  — Хеллоу, кучка будущих бомжей! - о, да, Маар собственной персоной.  — А сам-то, кусок любительской колбасы? — отозвалась Захарра и пошла на сцену. — Один, два, три… Восемь, девять… Пятнадцать! В общей сложности нас пятнадцать голов, а значит… Отдадим треть номеров абизянам*, треть 5-8 классам, а остальное нам. Ваааасяяяя! - Да, да, товарищ Драгоций. — в след за Захароой поднялась на сцену я. — Кто что умеет делать? Танцевать или петь, что-нибудь, короче говоря. Конечно никто ничего не сказал. Отлично.  — Окей! Кто хочет получить свой телефон обратно? — тут же народ начал что-то говорить. — Помним слова директора?  — «Ваши мобилы отдам если концерт пройдёт успешно» — скаал Маар. - Эй, кончай врать! Она сказала: «Если вы проведёте концерт, ничего не сломаете, и развлечёте учеников и учителей, телефоны вернуться к вам. Всё просто». — вставил свои пять копеек Фэш. - Эй, Ашот! Вкрути лампочку в толчке… — послышалось откуда-то.  — Ахахахаха, что это за… Ахаха — начала ржать Захарра. Закон вселенной #1483783674478332679907532225789 — ржёт Захарра, ржут все.  — Это мой будильник! — обиженно отозвался Маар. И… Достал чёртов мобильник.  — ОТКУДА?! — завопила Маришка и бросилась на Маара. — ГДЕ ТЫ ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН?! ГДЕЕЕ?!  — Аааа, убивают! — закричал Маар и бросился бегать по актовому залу от Резниковой.  — Я ХОЧУ СВОЮ ПРЕЛЕСТЬ!!! ГДЕ МОЙ ТЕЛЕФОНЧИК?! Параллельно с этим Фэш и Лёха прыгали вызывая танец дождя и напевали: «Лей, лей, и Маришку ты убей… Лей, лей, не жалей… Душа Мариши пусть в аду горит… Маришка пусть в костре сгорит… Лей, лей, и Маришку ты убей…». Это кстати, новый хит. Да. В это время Марк орал на Маришку благим матом, ибо та позорила его (они теперь опять встречаются, ибо Инги нет). Захарра валялась на сцене и рыдала от смеха. А я? А я взяла и как закричу в микрофон.  — МАРИШКА, ОСТАВЬ БРОННЕРА В ПОКОЕ! МАРК, ХВАТИТ МАТЕРИТЬСЯ, УШИ ВЯНУТ! ЗАХАРРА ТЫ, ЧТО, ЛОШАДЬ?! ФЭШ! РОЗНЕВ! У НАС ВРЕМЕНИ НЕ ВАГОН! Конечно, крик Огневой, это всё-равно, что слушать крики умирающей выпи. Нет, серьёзно, я не завидую этим ребятам.  — Огнева, ну ты ведьма! — пискнул кто-то из зала.  — Рыжик, у тебя есть план действий? У меня нет. — сказала Захарра успокоившись.  — У меня… Нет идей. — вяло отозвалась я.  Да, стоило мне это сказать, как опят начался балаган. Кажется, они совсем больные. На голову. Да.  — Фэшик петь умеет! — пискнула Маришка.  — Мариша умеет молчать! — пародируя Резникову отозвался Драгоций. - А, что, хорошая идея, пусть Фэш за нас весь концерт на сцене тусуется… — протянул какой-то парень-в-очках-как-у-Поттера.  — Огнева, у нас тут к вашему сведению куча талантов помимо меня, самого Фэшиара Прекраснейшего Драгоция Первого и Неповторимого. — сказал Драгоций и поднялсяна сцену. — Дорогие мои коллеги по несчастью… У Маара на вас есть компромат.  — Зачем палить?! Кстати, да, компромата много, особенно на Резникову, Ляхтича, Волкову и… А нет, Галеулин ходячий компромат. — отозвался Броннер.  — ЧТОО?! — ну ёклмн, посиди уже спокойно, а?!  — Все слышали? Отлично, а теперь говорим о талантах. Кто умеет петь, руки подняли. — подала голос Захарра. И что вы думаете, у нас главный талант года - Фэш! Он и поёт, и актёр из него отличный, и танцевать умеет… В общем, мы всё распределили как-то так. * Светка дура и Кирилл Школоло ведущие. 1. Фэш, который труп — почт песенку 2. Сценки про телефон и Захарру. 3. Рознев, Воробьёв и Галецулин — три бабки с честушками (чё, простите?) 4. Песенка от Васи и Фэша как-бы дуэт, но нет. 5. Маришка и её таланты, там ещё Марк будет. 6. Маар решил, что он гений. 7. Маленькие сволочи будут учавствовать в конкурсе. 8. К чёрту всё, у нас дискатека. Кстати, там такое дело… В общем, Захарра решила «заработать на абизянах*» и продавать «свежую» выпечка вовремя всего этого. Кажется будет обстрел кирпичами, но это мы ещё посмотрим, да. ЧАСТЬ ВТОРАЯ  Так, это был небольшой «флэшбэк» или как вы там это называете, в общем… Сейчас, вот прям сейчас, мы (белые) решили устроить экстренное заседание. Захарра пошутила по поводу так: - Мы, чо, в туалете экстренно заседать будем? — спросила Куцехвостая.  — Почему в туалете? — спросила я.  — Ну как, белый дом, экстренное заседание, юмор который настолько крут, что понятен только избранным… — сказал Маар где-то позади меня. Ох уж эти Драгоции, одна носиться как ненормальная, второй втихоря стырил у первой конфеты. Вот же весело.  — На тебе счастья и добра! — сказала я и кинула горсточку конфетти на Маара.  — Пхфпхп… Чё за хрень?  — Новогоднее настрое-е-ение… — промямлила я. Пару слов об этом. Концерт у нас завтра. И всем всё лень. Я ещё вдобавок, петь должна. Ради моего же блага, я опишу только… Ничего.  — Рыжик, на конфету. — сказал Фэш и кинул мне «ириску». — Чужое добро всегда вкуснее. «ЧАСТЬ ПОЧТИ ТРЕТЬЯ, НО ВТОРАЯ» - Ля. Ля-ля-ляяя. Ля.  — Ми-ми-мииииии. Ми.  — Ляяяяя. Ля. Ля. Ля-ля. Ля.  — Тьфу, что за хрень тут происходит?  — Ля-ля-ля-ляяяя. Ля-ля, ля.  — Ми и Мииии.  — Маар, чё за фигню они творят, сы с Фэшем споили что-ли их? - Гав! Гав! Гав? Гав!!!  — Ляяяя-ляяяя-ля-ля.  — МИИИИИ! ми-ми-ми.  — Ну пипец вы тут укурились, чуваки. О том, что происходит. Наэкстренное собрание никто не пришёл, и мы решили поиграть в «спорим, на…, что…». Единственный адекватный человек, это Фэш. Он всегда выигрывает, поэтому мы втроём, Я, Маар и Захарра ещё пять минут должны говорить «Ля», «Гав» и «Ми». Ещё здесь сидят Гроза, Лёха, Денис, которые ржут с нас, и Ник, который пьёт чай и тоже ржёт. В общем, нам весело.  — Тут такое дело… — начал Фэш.  — МИИИИИ! — завизжала Захарра.  — Ты заткнёшься, иди нет? — раздраженно спросил Драгоций. - Ай, извини, я забыл…  — МИИИИ! МИ! МИ! МИМИМИМИ!!! - ох, бедные мои уши.  — Ляяяяяя… — сдавленно протянула я. - Гав, гав, гав. — ответил Маар. Или он поёт. Не знаю. «ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ, НУ ИЛИ ПОЧТИ»  Вот. Вот, как у нас проходят холодные вечера. Да. А ещё, у меня очень печальная новость (без шуток, печальная), но об этом — в следующий раз.