Отелло и Дездемона. Правда. Документальный фильмец.

Все мы знаем известную историю об Отелло и Дездемоне. Ну, типа она его бросила, ушла и всё такое. Ну, он вспылил и задушил её. Вроде как. Но! Дорогие друзья это всё ФИГНЯ!!! На самом деле всё было вообще по-другому. Началось всё с того, что он… Не-не-не, Стоп! .. Вообще не в ту степь! Он, крутой чувак с бородой(он такой красивый с бородой), и кожей типа негр, но кожа чуток светлей. Итак, он приходит домой. Ну и чё вы думаете? Она сидит и красит ногти. Ну мужик он такой мужик. Сюрприз сделать захотел. Подходит он к ней сзади и орёт: - Сюрприз! Бу-га-га. Она(это было нечто), сидела на полу и занималась «йогой»- пыталась достать языком до носа. Но одновременно с этим она красила ногти на ноге, которую она предусмотрительно заложила за голову и теперь она лежала на плече. Сами представляете, что произошло, когда этот кретин напугал её. - Бля-я-я-я! Ты даун, кретин, псих конченый! Ты что натворил, а? Видишь, я мизинец плохо накрасила! Завязалась драка. Он весь избитый, покусанный , с расцарапанной харей, и сука злой, как чёрт достаёт из кармана… ( нет не угадали, не верёвку и даже не нож)… пулемёт. ( Прим Люся: это конечно не наше с Мефисто дело как этот гамадрил из кармана пулемёт достал, но факт остаётся фактом) Итак, продолжим: Он достал пулемёт, она автомат Калашникова. Он -бомбы, она -динамит… ( и как они до этого вместе жили?) Разозлённые, готовые убивать они смотрят в глаза друг другу. Я и Мефисто уже обрадовались, что начнётся семейная войнушка. И ждали, что после произнесённых им обидных фраз – она выстрелит. Ага, фиг нам, губу сидим закатываем. Этот идиот ляпнул: - Дорогая, я только сейчас заметил какие у тебя прекрасные глаза. (прим Автор: капец!!! Это должно было стать криминальной хроникой. Как? Скажите, как? ЭТО стало романом?) Они стали мириться! Ёпт ужас! Надо спасать ситуацию, подумали мы. У меня возник гениальный план. Ура! Смерть, кровь, хард кор! Всё это наконец-то будет. Приготовления завершены. У нас имеется: топор, гроб, да-да настоящий такой- большой и деревянный. - Ура, Ур-р-р… Кхе-кхе… Это что ещё чёрт вас всех подери! Откуда посторонние в кадре? Мать вашу(извените). Откуда тут Карлсон? Он ваще не из этой оперы. Да и не из оперы в принципе. Но сейчас не об этом. Я не против пусть он тут побудет, но блин он же всё испортит! - Не-е-е-е-ет! Я вас всех поубиваю нахрен! – кричала Мефисто, махая топором. Голос из-за кадра: молодцы хорошо справились. Это была последняя сцена! Что! Как? Подождите! Какой конец?! Мы ведь только начали! Голос из-за кадра: ну дык всё Шекспира отпустило, и его фантазия иссякла, а ещё пить он отказался. Всё. Это конец… Хотя нет, подведём итоги: Карлсон –мудак (извиняюсь перед его поклонниками). Могло ведь свершиться прекрасное убийство, но нет, он прилетел и всё. Капут. Когда мы его выгнали он улетел крича что-то типа : « Я улетаю, но обещаю вернуться!» Мне не хотелось этого говорить, но я скажу: - ВСЕ ЭТИ СУКИ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО! МАТЬ ИХ! - Конец!!!! Всё точно конец. Молодец Мефисто точно подметила! И вообще фильмы я больше не снимаю! С меня довольно! Принесите мне верёвку и мыло! Ой, а мы ещё снимаем? Хе-хе, как неловко вошло. Детки Что вы я вовсе не хотела вешаться, это так качельку мне приспичило сделать, ага. В общем: пока, Желаем вам удачи и бобра! Мефисто харе лакать виски присосалась блин, мне хоть оставь! Так голос за кадром хорош снимать! Достал уже! Пы. Сы. Отелло всё- таки задушил Дездемону. Чулком, но задушил.