Неправильная идиллия

"И надо было вчера так накидаться!!! Моя голова… Вот же дура, совсем забыла про заочное!" — ругала себя розоволосая, растянувшись на парте. Мысли о втором субботнем образовании из ее головы вчера совершенно вылетели. "Это все Аомине виноват. Гаденыш блин!"       Утро после насыщенной ночки выдалось ужасное. А все потому, что Дайки забыл предупредить подругу, что в 7 утра ему надо было быть на работе. Нашел время же, сил на него никаких нет! Хотя, надо же на ремонт машины зарабатывать, Хотару — сан недавно жаловалась Момои, как ей тяжело приходится без автомобиля под рукой. Но предупредить то можно!       Встали ребята в 6, и это при том, что легли в 3. Ладно, и хуже бывало. В начале хрупкая идиллия даже не нарушилась. Пожелав доброго утра, Аомине начал целовать живот девушки, спускаясь все ниже. И, как это обычно случается, в самый пикантный момент всю гармонию разрушил звон будильника. — Черт! Опаздываем!!! — подорвался с дивана парень. Сацуки так и осталась лежать, наблюдая, как друг прыгает по комнате в попытке надеть джинсы. Спустя пару минут девушка наконец поднялась, оделась и принялась за уборку. Звонок в дверь оповестил о прибытии хозяина квартиры. Кончилась ее личная идиллия.       Ну, а сейчас Момои лежит на парте, пялясь в монитор компьютера. Чертова информатика такая скучная и нудная, да еще и не особо понятная. И кто придумал субботние пары такими долгими? Целых 3 часа. Из-де-ва-тель-ство! Вибрация в кармане брюк отвлекла девушку от сетования на тяжелую судьбинушку, оповещая о принятом СМС. Дай-чан "Братан, это было в последний раз. Я хочу полностью в отношения уйти теперь. Спасибо тебе, было ахуенно!" Чертов ублюдок! Девушке титанических усилий стоило не выругаться во весь голос. Умеет же он все испортить. Как будто без его СМСок она не знает. Момо все понимает, конечно, хотя надежда на обратное все же была, чего скрывать то. Но не судьба, не в этой жизни. В ее личной идиллии не хватает главного — любви.       Пьяный Аомине обладает невероятной силой убеждения. Всякий раз, когда он напивается, на Сацуки градом сыпятся сообщения о том, как он ее любит и что она самая лучшая, идеальная просто, что нет никого дороже на свете. И так хочется ему поверить. Наивная, и в этот раз повелась. А ведь не так давно Момо и представить себе не могла, что у нее будут подобные проблемы, да еще и с Дайки. Как же все меняется..       Они столько раз ночевали друг у друга, спали всегда в одной кровати, в обнимку. Раньше то она считала его братом, пока однажды такая ночевка не переросла в секс. С тех пор его объятия совсем по-другому воспринимаются. Ты представить не можешь, какого это, лежа в холодной постели и сгорая от одиночества, вспоминать о его сильных руках. Каждый вечер перед сном хочется спиной почувствовать тепло его тела, прижимающего к себе как можно ближе, ощутить невесомый поцелуй в плечо. Сацуки никогда не любила. Даже Тецу-кун, за которого она когда-то хотела замуж, сейчас казался лишь детской наивной влюбленностью. Да и Аомине она вроде как не любит вовсе. Просто ревнует, просто хочет рядом быть, просто волнуется и хочет заботиться. И таких "просто" еще миллион.       Просто с ним в кайф. С ним чувствуешь себя самой любимой и самой желанной. Хотя нет, так было раньше. Сейчас он ласковый только тогда, когда напьется, а это редкость. В остальное время Сацуки только и слышит, что они с Лейко его достали, что он словно между двух огней. Ни позвонить ему нельзя, ни написать, вдруг Лейко увидит. Тогда точно начнется армагедон. Вот такая вот дружба.       Признаться, Сацуки тоже все это порядком заколебало. Смотрит на него иногда, а в голове лишь один вопрос: "Какого хуя?!". Все чаще и чаще девушку стали посещать мысли о прекращении общения. Так ведь не может продолжаться. Сколько она будет плакать по ночам после его "Заебала!"? Сегодня последняя капля была. Хватит. Кому: Дай-чан «Аомине, прости меня, я устала. Пойми меня, пожалуйста. Фразы типа: "легко ты отказываешься" бесят. Было бы легко, мы бы не общались сразу же после первого секса. Я уже давно думаю о наших взаимоотношениях. Наладить все конечно хочется, но толку, если ругаемся мы из-за одного и того же. Помнишь, всегда поражались парочкам, которые ни к чему не приходят, проблемы свои не решают и бла бла бла. Так вот, сами не лучше. Но честно говоря, виновата то в большинстве я сама — слишком много от тебя жду. Может быть дело в том, что я слишком хорошо помню как ты себя вел когда мы общались как брат и сестра, твою заботу, опеку, желание уберечь и защитить от всего плохого в этом мире. И сейчас подсознательно жду похожего поведения Еще раз прошу меня понять. Сейчас такой период в жизни, когда очень одиноко, иногда страшно. Не представляешь, как херово понимать, что некому позвонить и сказать, что тебе тоскливо, хочется домой, к маме. Папе я не могу даже заикнуться о таком, хоть мы и живем вместе, завтракаем, все дела, а понимания даже малейшего так и не появилось, просто пропасть. Его жене, как бы она хорошо ко мне не относилась, мои проблемы всё равно не нужны, сестра не поймет, бабушке итак тяжело, да и у друзей своих проблем выше крыши. А поддержка нужна. И я вроде как в тебе эту поддержку то раньше и находила, когда еще жили дома, в Токио. Только каждый раз когда предлагаю созвониться, ты занят, уже лег спать, с Лейко, то се, пятое, десятое. Ааа, самое главное забыла: ты ж не можешь о чем-то важном поговорить в чате, да. Каждый раз. И вот после этого слова о том, что ты всегда рядом, как-то блекнут и обесцениваются. Судят то по поступкам. Опережая твою реакцию, что все не так, вспомни: ты вышел со мной увидеться, когда дедушка умер, или хоть позвонил? Я устала хоронить членов своей семьи. Одна смерть — трагедия, а четвертая за полтора года? Как думаешь? Вот тогда ты больше всего был нужен. Ну и раз уж про одиночество я начала, нельзя не сказать о сексе. Я тебе говорила вчера (если ты был не совсем пьян и помнишь), что секс для меня прежде всего проявление чувств. Так вот, классное блин чувство, когда ты минуту назад обнимал-целовал, говорил там что-то про половинку сердца (что уж очень хочется списать на пьяный бред), а тут держишься на расстоянии вытянутой руки. Паршивое ощущение, как будто куколкой поиграли и бросили в угол. Очень приятно, спасибо, лучший друг. Как бы я тебя не винила выше, есть одно большое НО: сама ж позволяю. Сама дура. Более того, в какой-то степени я тебя еще и провоцирую. Точно дура. Не буду обманывать, мне секс с тобой нравится, и в принципе мне глубоко плевать на твою девушку. Будь я чуть стервознее, мы бы уже очень много раз переспали и продолжали бы дальше. Ведь если так посудить, какое мне дело — твои отношения, тебе решать. А если б была еще чуточку стервознее, вообще Лейко б рассказала, и перепиской с фотками бы украсила. Че бы нет то. Как тебе сценарий? Мне вот не нравится. Да и обещания про последний раз не актуальны. Ну сам посуди, ты каждый раз клянешься и божишься, что все, и уже вот вчера мы снова переспали. Странное у тебя "никогда", Дай-чан. Именно поэтому, отчасти, я перестаю верить твоим обещаниям. Однако это не мешает мне раз за разом тебя оправдывать, да. Но вернемся к связи одиночества и секса. Во время секса кажется, что и чувства то есть, что я зря в твоих словах сомневаюсь. А потом сидишь и понимаешь, что не зря, что не нужна, что ты подруга, добровольно использованная, с которой очень удобно дружить. Круто же — с Лейко великая любовь, чувства там, а со мной взаимопонимание и секс. От души! Я не хочу нашу дружбу превращать в подобное. Может я эгоистка, но я устала жить в ожидании того, что ты решишь свои нескончаемые проблемы и найдешь на меня время. Я тебе сказала однажды, года два назад, что лучше буду делать вид для всех, что все у меня хорошо, чем отговариваться вечными проблемами. Тем более от людей, которых называешь близкими. А еще я устала путаться в своих и твоих чувствах. Ты не представляешь, насколько твои фразы формата "никого не найду, на тебе женюсь", "ты что, не хочешь чтоб я был отцом твоих детей?" или "да у меня тоже дети ближе к тридцати" все внутри переворачивают. Я очень долго убеждала и убеждаю себя, что мы просто друзья, но вот такие слова, поцелуи, секс, сбивают всю установку. В такие моменты находят сентиментальные мысли типа мы будем вместе, может это судьба и бла бла бла. Надоело! Пойми, я жить хочу спокойно, с нормальными отношениями, полноценными, с любимым человеком, который будет рядом. А так всех парней с тобой сравниваю. Уже не смешно и не мило. И блин, меня бесит пренебрежение моими делами или решениями сохранить что-то в тайне. Сказала, что тебе это никаким боком ничего не даст, значит так оно и есть, значит не надо тебе лишней информации. Точка Еще много чего стоит сказать, ну да ладно. Пусть в каждом слове я обвиняю в чем-то именно тебя, я прекрасно понимаю, что виноваты мы оба 50/50. И не тебе судить о легкости, с которой мне сейчас дается решение прекратить наше общение. Так наверное лучше будет. Я не буду больше выносить тебе мозги и претендовать на то, чего ты не можешь дать: нормально провести вместе время, прогуляться по парку, не боясь твоей девушки, больше внимания и все в таком духе. Можешь считать меня предательницей — твое право. Я приняла такое решение, потому что я очень тебя люблю, правда. Пусть я буду жалеть очень долго, сейчас я не нахожу другого решения. Заяц, ты один из самых дорогих мне людей, поверь. Помимо тебя есть только один человек, которому я могу доверить столько же, сколько доверяю тебе. И я счастлива, что ты у меня есть, Дай-чан. Прости.»