Байки старого Бродяги

— А был у меня еще один случай, когда я проявил себя героем, спас четверых в туннеле метро, а получил за это только по шее от начальства. Случилось это, когда я служил на Грее. Планетка была маленькая, тихая, спокойная, в общем, не житуха, а рай во плоти. Я аж ржаветь начал от такой идиллии. Иду утром по парку и думаю: ну хоть бы мусорный бак кто поджег, я бы сразу героически его спас. Мусор, в смысле, спас, там применил все имеющиеся у меня в наличии техники ведения себя в чрезвычайной ситуации. Смотрю, из подземки какой-то шкет вылетает, весь зареванный. И ко мне сразу, как самонаводящийся снаряд. Я мигом принимаю стойку собаки на старте к нарушителю. — Дяденька, они там упа-али… — Откуда? Пацаненок еще больше сопли размазывает. — Они с платформы упа-али, их же там разда-авит. Они же не вы-ылезут. Я дальше дослушивать не стал, сразу в подземку рванул, по эскалатору проехался, только чудом никого не посшибал. Смотрю, точно, на краю платформы народ толпится. А поезда на той станции ходили редко, малонаселенная линия была, да и не торопился уже никто никуда, сплошь пенсионеры жили. Табло показывает, значит, что до прибытия поезда еще три минуты. Ну, я ж герой, я щас всех спасу. Прыгаю я вниз. А там нету никого. — Они там, туда уползли. Заглядываю я в ту дыру, а на меня глазищами котята светят. Серые такие, в черную полоску. Ну что, значит, разворачиваем спасательную операцию по полной. Передаю диспетчеру, что у нас тут чрезвычайная ситуация, на пути следования поезда метро находятся шесть живых объектов, которым нужна помощь. Кто ж знал, что сегодня первый день работала девушка, которая умом отличалась, а сообразительностью не очень. У нее под белокурыми волосами отпечатывается, что кто-то там упал и «чрезвычайная ситуация». Что полагается в таких случаях делать? Тормозит девочка поезд в тоннеле, передает, что впереди работают спасатели. И этих самых спасателей и вызывает. По улице с воем сирен летит экипаж, за экипажем, на всякий случай, летит еще один, вдруг там кому совсем плохо станет. Следом по тревоге от дурости девочки подскакивают еще и пожарные. — Граждане, просьба расступиться, медики прибыли! Картина маслом по хлебу поверх сыра с вкраплением варенья: из дыры в платформе торчит моя задница, по всей подземке несется вопль «кис-кис, падла, а ну иди сюда», наверху медики на всякий случай меряют давление всем, в том числе, себе и пожарным. Народ спрашивает, что там произошло, какая-то старушка видит мои ноги, которые конвульсивно подергиваются в попытке пролезть еще подальше, сразу же кричит: — Ах, там мальчика пополам разрезало! Рядом со мной быстро прыгает один из медиков и мать-кошка. Мать-кошка орет и втыкает в мою задницу когти, медик ничего не орет, но втыкает мне на всякий случай укрепляющий укол примерно туда же. Я ору, котята от звуковой волны падают. — Вам помощь нужна? — на всякий случай спрашивают меня сзади, оттаскивая медика, который очень хочет ткнуть меня еще и чем-то помощнее. И тут я выползаю с полными руками котят и драной мордой. Котят мигом расхватывают медики и начинают им оказывать помощь в виде чесания и измерения всех показателей типа длины хвоста. Матери-кошке оказывают медпомощь в виде капель валерьянки перорально, чтобы ее орально уже заткнулось. Мне мажут морду йодом, старушке дают воды и посидеть на полу. А поезд трогается. — Точно герой, — согласился я. Бродяга заржал и принялся трепать языком дальше.