Без названия

Привет, меня зовут Оля. Мне 18 лет и у меня все есть. Но я все теряю. По собственной глупости. У меня есть способности. Я не глупый человек, быстро схватываю нужную информацию, легко учусь, но совершенно не использую это. Деградирую? Ужасное слово. Я отвечу, что да, но на самом деле я не понимаю, насколько это фатально. У меня до сих пор недочитанными остаются вечера на хуторе и шестая палата Чехова. Я прожигаю свою жизнь, совершенно не понимая, что она вытекает сквозь пальцы. А эти жалкие попытки поймать хотя бы каплю и зафиксировать в своей руке только подводят меня к выводу, что я - дно. У меня есть родители и младший брат. Я живу в другом городе и не звонила семье уже три дня. Моя голова забита ничем, у меня никогда нет времени на что либо. У меня нет времени. Просто у меня его нет. На самое главное. У меня есть парень, которого я люблю. Я им восхищаюсь. Красота, ум, чувство юмора, хорошие манеры, прекрасный вкус... Все его достоинства трудно назвать и переоценить. Либо это подарок судьбы, либо очень хорошо продуманная игра. Заслужила ли я такой презент? У этой ситуации два полюса: либо я буду счастлива, либо меня очень серьезно подкосит. И каким бы ни был исход, я понимаю, что я это заслужила. За все плохое и хорошее, что я натворила в жизни. Нет золотой середины. В моей реальности существуют только крайности. Я учусь на желаемой специальности. Журналистика. Это интересно и очень трудно. Опять крайности. Я сама выбрала такой путь. И что я делаю? Прогуливаю пары и подбираю хвосты. Ленюсь заниматься любимым делом, которое сама выбрала. А все потому, что у меня нет времени. Куда оно уходит? У меня есть профиль на фикбуке и постоянные читатели. Очень длинная история, которую я пишу уже почти два года. И я знаю ее конец. И знаю, что будет происходить с героями дальше. И я знаю, что другие жаждут впитать каждую букву этого рассказа. Я не садилась писать уже два месяца. У меня нет времени. Никогда. Я всегда презирала курящих людей. От них постоянно ужасно пахнет, они слабы здоровьем и просто отвратительны. После одного случая я купила себе пачку сигарет. Потом еще одну. Потом сказала подруге, что это последняя пачка и все. Я в норме. Все хорошо. А вот сейчас, выпуская сизую струю дыма, который исчезает в воздухе и продолжает меня травить, я вспоминаю эту ситуацию, которая произошла полгода назад. Я не страшненькая. Красавицей меня, конечно, тоже назвать нельзя, но на внешность особо не жалуюсь. Минимально за собой ухаживаю, потому что у меня нет времени. У меня есть друзья. Я всегда этим гордилась, потому что их немного, но они настоящие и проверенные годами. Но у меня нет времени, чтобы к ним приехать. Нет времени с ними увидится. Нет времени им позвонить или написать. Нет нужды им пожаловаться или рассказать, чего я достигла. Нет повода. Нет друзей. Я одна. У меня есть миллион идей. Они рождаются и умирают в моей голове каждую секунду. Из-за страха их реализовать. Из-за боязни быть непонятой. Из-за того, что у меня нет времени. У меня есть деньги. Они приходят из родительского кошелька и уходят на еду и сигареты. Мне хватает, я всем обеспечена. Но после всего этого можно сказать, что я веду себя отвратительно. Я ужасный человек, который сотворил много плохого и хорошего в жизни. Мне кажется, что нельзя использовать слово "неправильного" или "правильного". Куча пабликов и штампов рисуют нам образ идеального человека, который ложится в десять, следит за здоровьем и занимается творчеством. Нам дают миллион одинаковых советов о том, как стать "уникальным", "неповторимым", "лучшим" и, главное, "счастливым". Каноничный образ прекрасного человека совершенно несопоставим со мной. И я считаю, что я счастлива, но если сейчас же не взять себя в руки, то я все потеряю. А почему? Потому что у меня нет времени жить. Я растворилась в этом мире, являясь его частью и не его частью одновременно. А все потому, что пропускаю время сквозь пальцы. И жду. Когда что-то произойдет, когда что-то растормошит меня и заставит открыть глаза. Переживать. Рассмеяться и разревется. Почувствовать хоть что-нибудь.