Вспомнить все или День Царя Рассола

Тишина. Мертвая, всепоглощающая тишина окутала серую хрущевку. В этот тихий утренний час на улице были только бомжи и заснувшие на снегу олигархи. Матушка - Россия спала, обнимая бутылочку водки и слизывая с лица ошметки оливье. Ласковое утреннее солнышко пробивалось сквозь голое, лишенное занавесок, окно. Лучи, похожие на щупальца эфирного спрута, ощупывали безмолвный телевизор, который бешено мигал советскими мультфильмами и заспанными лицами ведущих новостей ; бутылочные осколки, рассыпаясь на тысячи солнечных зайчиков. Зайчики запрыгали по конфетти, хрустальным бокалам с остатками чего-то отдаленно напоминающего коньяк, по старому дивану, на котором спало дружно храпящее нечто, похожее на дракона. От "дракона" отделилась чья-то пятка. Световое щупальце на секунду замерло и ринулось к бедной пяточке, норовя ее пощекотать . Вскоре и сам хозяин многострадальной стопы выпал из объятий чудища с охами да ахами, сопровождаемыми нецензурными выражениями о соленых огурчиках. Перец, а по совместительству хозяин небезызвестной пятки, продолжая чертыхаться, пошлепал на кухню в поисках чем бы опохмелиться с утра пораньше. Конечно, чем же еще могут быть заняты мысли утром первого января ? С кухни тянуло приятным ароматом дешевого растворимого кофе. В дверном проеме стоял Ю, отстраненно потягивая горячий напиток и ероша зеленый "дождик" в волосах. - Ба-а-арби-и, - радостно-вяло протянул Перец. Он хотел добавить что-то еще, но увидел на столе чудодейственное спасение, просто излучающее сияние. Тут самое место "Аллилуйе" из "Кухни". - Солнышко, ты уже проснулся,- розововолосый томно прикрыл глаза с потекшей тушью и уже вытянул губки для поцелуя, но его нагло отпихнули в сторону. - Радость моя, спаситель ты наш, ну, иди-ка сюда,- Перец поднял над головой ЧУДО, словно французский революционер знамя. Это ЧУДО - трехлитровая чуть запотевшая банка рассола. - Ах ты...,- Ю аж передернуло от негодования. В следующую минуту квартиру огласил нечеловеческий ор Перчика : "Не-е-ет, отдай моего спасителя-я !!!" Недовольный отверженный Ю понесся с коварно отнятой банкой в зал. За ним, крича благим и нецензурным матом несся ополоумевший Перец. Когда парочка фурий ураганом внеслась в зал, то тут же попала на минное поле - под ногами то и дело попадались осколки еще неубиваемых СССРовских граненных стаканов и еще не лопнувшие хлопушки. Доселе мирно храпевшее а диване "чудище" активизировалось, и из-под пледа показались чьи-то руки-ноги-попы. Вскоре к мату Перца присоединился мат ТНТ, за ним и вопли разбуженного СтС, а вслед рассуждения Первого какие у кого матери. - Дя-я-яди, хва-а-ати-и-ит,- дружные догонялочки остановились и все как один повернули головы в сторону новогоднего стола. Стон доносился из вчерашнего оливье. А, нет, это не ГМОшный майонез ожил и заговорил, а Дисней просто заснул в хрустальной тарелочке. Судя по его помятому виду кто-то под куранты прикольнулся : налил бедному парню вместо воды стакан русской водки. - Дисней! Братик мой! - Ю тут же забыл про ЧУДО в своих руках, так желанное Перцем, а так же забыл о разъяренных и жаждущих "мсти" ребят. Просто немая сценка. Тишину нарушало лишь мирное капанье майонеза с подбородка мелкого да пыхтение сине-желтых. Неизвестно, что бы произошло и кому бы досталась чудо-банка, если бы из ванной не раздалось нестройное "Ой, мороз, мороз...". Вся компания дружным маршем ( откуда-то с пола донеслось "Аты-баты, шли солдаты" ) отпарилась на звук. Дверь в ванную была распахнута щедрым пинков Перца. Кошкам-мышкам предстала картина маслом : в небольшой ванной посапывала Камеди в обнимочку с полупустой бутылкой шампанского, на ее руке было написано чем-то черным "Дядя Юра, мы тя любим", а из одежды на ней был лишь костюм "аля Секси Мороз"; прислонившись в той же ванной в не очень-то пристойном для ее короткого платья положении сидела СтС Лав, плетя косички Тв3, почему-то сидящему в одних трусах. Они-то и пели, а синеволосая еще и во сне пыталась пробормотать "Ой, Володя, Лорд мой, не часуй меня-я-я-я.....". В дверном проеме тоже была замечательная картина : прорвавшийся первым Перчик застыл как вкопанный, глаза с открытым ртом ему закрыл ревнивый Ю ; Ю закрыл глаза пристыженный поведением сестры СтС ; СтС прожектора закрыл не менее ревнивый ТнТ ; ТнТ закрыл глаза Первый, дабы не нарушить хрупкую закономерность ; Первому закрывать созерцатели было некому, так что он просто их закрыл. Сам. Мужик, да. - Хе-хе, не будем им мешать ,- Перчик открыл, Перчик закрыл, - им и так хорошо жи... Не успел он договорить, как из за приоткрытой двери спальни послышалось вялое : - Хорошего утречка, люди и нелюди, - облокотившись на дверной косяк в двери показалась сама Юляша, свет очей наших, да еще в очень занимательном наряде. Эту инопланетную морду на майке может не узнать разве что 2x2 в хлам, да и то редкий случай. Это майка Рена, да. Кроме нее на растрепанной девице не было ничего. Теперь была очередь Ю стыдится за свою сестричку, но вместо этого он немного офигел, да так, что едва не выронил чудо-банку из наманикюренных ручек. Хотя, даже если бы и выронил, то этого бы не заметили : все ошарашено уставились на Юляшку-ляжку, вспомнив свое дальнее родство с рыбами. - С-с-естричка, душенька, а...,- Ю попытался состроить личико бенгальского тигра, съевшего кислючку-шипучку ,- а ... И опять не успел он ничего сказать, так как его предстоящей нравоучительной тираде типа "Разлучница-стерва, ты же Рена испортила-а..." помешал шум и какая-то возня в зале. Цветные хмельные головушки как один повернулись на звук. По залу, приняв позу бесшумного ниндзя, пробирался Рен, наступая на какие-то орущие матом субстанции на полу и на еще не успевшие взорваться хлопушки. Сапер, ниндзя, красавчик. Можно было бы еще добавить грек-философ, так как из одежды на нем была только простыночка в цветочек, повязанная на манер тоги. Небезызвестные нам головушки повернулись на 180 градусов. В полных безнадеги и горя глазах застыл немой вопрос. Юляша пьяно хмыкнула. Из-за ее спины выступила чья-то огромная фигура и приобняла девушку за талию. К сожалению, в могучем русском языке не существует таких красочных эпитетов, чтобы описать выражения лиц могучей пятерки. - Д-д-иск-кавери, - Ю, взявший на себя роль не только банконосца, но и главного говорящего стал заикаться от пережитого и увиденного, - как ты мог !? И ему не дали обрушить всю лавину своих негодований. Не опять, а снова. За спинами сладкой парочки послышалась возня, явно доносящаяся из-под кровати. Все уже приготовились к вылазке Чужого ( а кто знает, что может дать брак натуралов ), как на ковер выполз пыльный кашляющий НатГео. Он сладко потянулся со сна и поправил несуществующие очки. Видимо, они бесследно пропали во время засады в окопе. Помним и скорбим. На его шее одиноко мотался бейдж на котором губной помадой было написано : "Люся" Наши герои уже перестали чему-либо удивляться. Сейчас они все думали лишь об одном : как ему удалось продержаться всю "бурную" ночку под кроватью?... Хотя, кто знает, что было вообще, а чего не было. В черепных коробках ребят полочка "31 декабря" была вся в паутине и мраке неизвестности. - Мой ма-а-аленький пони, дру-у-ужба-а нас спасет или как там, а х*й его зна-а-ае-ет... Нет, наших героев уже ничего не спасет, то есть, ничего не испугает и не удивит, но к поющему шкафу они были явно не готовы. Говорящее оливье - это же стереотип, штамп, старый, как пыль на мозгах фараона. Осмелевший Первый, как самый солидный из всех присутствующих ( ему одному после всей вакханалии удалось сохранить галстук, и плевать на то, что рубашки не было ) смело направился к шкафу, весь преисполненный самых решительных намерений. Решительно отодвинув прифигевших "натуралов" он с воинственным кличем "За КВН!!!" распахнул двери старого шкафа, что еле выдержал натиск, жалобно поскрипывая еще советскими петлями. - О, Ше-е-ф,- среди модных гламурных маечек показалась растрепанная голова 2x2,-пить будешь ? Сидящий рядом с ним Каруселька услужливо протянул ошарашенному Первому полупустую бутылку дешевого коньяка. - Ой, мороз, моро-о-оз , - доносилось из ванной . . .

***

- Так, семейный или не совсем совет объявляю открытым, - дядя Юра, сидящий во главе кухонного стола на троне-подоконнике махнул мозолистой рукой, мол, позволяю, холопы. Его, как и НТВ, нашли на полу в ошметках конфети и гирляндах из дождика. Именно они орали что-то с пола, пытаясь обратить на свои персоны внимание, ибо самим встать в лом. За маленьким столом разместилось "золотое трио" и зевающие желто-синие. Под столом - Каруселька оттирал мордочку Диснея от прошлогоднего свидетельства торжества. Все девушки сбились в кучку у дверей и тихонечко шептались. Лав и Камеди все же удалось привести в более менее вменяемое состояние видом разъяренных братьев, а Юляшка даже переоделась в нормальную одежду, а не какие-то "порванные мешки, фу, не стайл", как сказал бы Ю. Все оставшиеся расположились на столешницах и на полу. Из рук в руки шла чудо-банка рассола, подобно трубке мира. Ю все-таки отдал банку, ибо никто не хочет быть прибитым разъяренным дядей Юрой, который орал на всех, размахивая пустой бутылкой из-под Боржоми. Прозвище свое она оправдала : все сидели смирно, тихо и немного пришиблено. - Так-так . . . , - дядя Юра многозначительным взглядом обвел все сборище, тут же потупившее глазки , - кто помнит, что вчера было ? - Вчера было Новый Год , - подал голос с пола НТВ , - это-то мы помним. - Еще мы помним много чего, но как-то смутненько , - протянул Ю, почесав розовый затылок. - И все ? , - по-детски наивно спросила Камеди. Ее очень интересовало, как на ее руке оказалась надпить "Дядя Юра мы тя любим". Такая же надпись оказалась у девчонок. Судя по повисшему молчанию и напряженным моськам помнили мало. - Не густо, не густо , - взгляд Юрыча буравил каждого , - но . . . - Идея ! И - ДЕ - Я ! - Рен аж подскочил на месте , - Перец же всегда все снимает на камеру, а потом на Ютуб ! - Да, Хренчик, где твоя лопата китайская ? - А хрен его знает , - пожал плечами Перец, пропустив мимо ушей обидное словечко. - Вот я у тебя и спрашиваю . . . - Все, нам нужно организовать команду по сбору улик для восстановления хронологической последовательности вчерашнего вечера , - важно произнес Ю, подняв указательный палец вверх , - я назначаю себя Шерлоком, а так как Перчик сейчас эмоционально неуравновешен, то в Ватсоны я беру. . . я беру . . . СтС ! - Стасик ! Поздравляю ! - дядя Юра любит нормальные имена , - рота ! Строй-сь !