Dark paradise

Твоё лицо приобретает хмурый и озадаченный вид и ты пытаешься более-менее оклематься, часто хлопая глазами. Словно как у сов, твоя голова поворачивается довольно странно в мою сторону. -Максим, -губы еле шевелится, будто ты ничего не произносишь, но мне кажется я впервые увидел слабую улыбку на твоём лице. Взгляд все так же не выражает ничего, но улыбка, которая замерла где-то только на начале, не сползает с твоего лица и не понятно, что делать. Радоваться тому, что возможно, это какое-то улучшение, сдвиг? Или наоборот-это симптом прогрессирующей болезни. Может не стоит забивать всем этим голову? Максим, ты же учишься на экономиста, а не какого-нибудь психиатра, чтобы различать все это. Надо элементарно спросить у врача. -Да, я же обещал в прошлый раз, что приду в пятницу, -хотя как и делаю весь год, -И я вновь стою перед тобой. Вначале я подумывал тоже выдавить из себя что-то наподобие улыбки, но потом передумал. Никому не нужны ложные эмоции. Они никому не помогут и никого не спасут, а лишь обманут и навредят ещё больше. Повисла мёртвая тишина, которая раздражала меня каждый раз, и вот к этому привыкнуть нельзя было. Хочется о чем-то спросить, рассказать, но ты понимаешь, что что-то нормально вряд ли выйдет. Приходится подбирать в своей голове варианты вопросов и возможно, различные ответы. -Макс…-еле уловимый шёпот с нотками надежды, похоже я догадываюсь, о чем пойдёт речь, -Макс… Я умоляю тебя. Одна штука. Больше не прошу. Одна сигарета. Она никому не повредит. Ты обхватываешь свои колени руками и плавненько начинаешь качаться из стороны в сторону, словно метроном. Меня это раньше дико пугало. Смотришь в белую одинокую стенку, часто моргая. Слишком часто, Руслан. Да, я знаю, что синдром Туретта был у тебя задолго до попадания в это ужасное место, но симптомы проявлялись не часто. Обычно, когда ты приходил практически под ночь уставший после съёмок или записи песни. Не было волнения по поводу измены и прочей лабуды, которые бы подумали другие девушки. Я же видел твоё состояние. Да и какие измены… Мы же продолжаем быть лучшими друзьями, наивно обманывая самих себя. Если ты ещё думаешь о «нас»… -Ты же знаешь, что тебе нельзя, Рус. Доктора не разрешают. Если было бы все так легко, то… -Помолчи! Разве я просил что-то отвечать?! Я попросил тебя о помощи. Попросил дрянную сигарету, а ты и этого выполнить не можешь! -выкрикиваешь ты, а та невесомая улыбка уже не виднеется на твоём лице. Ложись на кровать и сворачиваясь клубочком, отворачиваешься к стене. Такого никогда не было. Ты обычно никак не реагировал на мои слова, поэтому наверное, мне казалось, что ты видишь перед собой возможно кого-то другого, а не меня. Голос изрядно погрубел, или я отвык слышать нормальную речь, а не твой полу шёпот. Я протянул руку, но в пару миллиметрах от твоей спины, отдернул руку обратно. Честно, мне становится страшно находится с Русланом. Я впервые его вижу таким за последний год, да даже в хорошие годы он не вёл себя подобным образом. -Руслан..? -неужели из меня может вырваться только робкий оклик твоего имени, -Руслан, давай…хорошо. Хочешь, я пронесу сюда сигарету? Одну единственную, как подарок на твой день рождения. Или Новый Год…Блять, да просто как безвозмездный подарок. Что я творю? Зачем я соглашаюсь на его капризы? Не соглашался даже из-за его щенячьих глазок целый год, а тут из-за просто психоза на какой-то непонятной причине. Сам еще и повод пытаюсь найти для своеобразного «подарка». Все же только усугубится в глобальных размерах. На что я соглашусь в следующий раз? Бутылку водки с зелеными огурцами? На дозу хорошенького героина? -Ложь. Ты все лжешь. Лжешь, как и делал все эти годы, Максим. Ты состоишь из одной сплошной лжи. Почему тебя самого от нее не выворачивает? Почему ты еще не ощущаешь, как прогнил от кончиков пальцев до последнего волоска на твоей голове? Не чувствуешь этого? Почему вообще никто этого не ощущает? Ладно, врачи, они те еще приспешники Дьявола, а куда катишься ты, Макс? До каких низов ты начал падать? Мне подсказывают, что все, что было между нами год назад, было явной фальшью. Как же меня начинает тошнить от тебя. Это как найти яблоко, а в нём окажется сотни отвратительных личинок, которые пожирают и очерняют такой красивый плод. О чем ты говоришь, Руслан? Что ты, блять, несешь? Из твоих уст редко вылетало хотя бы три односложных предложения. Врачи давно мне сказали, что это нормально, и может, через годы все придёт в норму. Через некоторые годы, когда ты поправишься, конечно же. Лучшие прогнозы никогда не стоит ожидать. Надо верить в худшее и тогда, возможно, все дерьмо обойдёт тебя стороной, дав каплю счастья на неопределённое количество времени. От секунды до года. Не верю в такие слова, как «И жили они долго и счастливо». Учёные давно доказали, что любовь проходит лет через пять, и остаётся привязанность. Поэтому совершаются измены. Люди элементарно влюбляются заново, и это уже не их вина, а из моральных принципов. Невозможно быть счастливым целую вечность, столетие, год, месяц, день. Что-нибудь происходит, что опускает твоё настроение от отметки ста до восьмидесяти, или ещё куда ниже, а согласитесь-это уже никакое не счастье. От твоих слов становится где-то больно на душе. Комок в горле не даёт нормально дышать, а сердце бьётся слишком часто, чтобы посчитать, сколько ударов в минуту оно производит. Понимаю, что это не может быть правдой. Какие-то приспешники Дьявола, червяки. Ты нигде не откопал диск с каким-нибудь ужастиком, иначе я не вижу причин говорить мне что-то подобное. Я же знаю, что не врал тебе… Не врал с теми эмоциями, чувствами, которые были год назад. Поцелуи, случайные прикосновения, совместное проживание, но не ты ли через пару секунд так беззаботно смеялся, говоря о какой-то блядской дружбе. А теперь ты мне говоришь о какой-то фальши, Руслан? Все трогает до невозможности. Каждое твоё слово, произнесённое в мой адрес с таким подтекстом. -Что за бред ты несешь? Я прихожу сюда каждую неделю. Интересуюсь твоим здоровьем. Даже, сука, согласился на твою просьбу, и меня сразу после этого принижают! Нет, конечно, я не хвалюсь тем, что я такой молодец. Просто похоже, ты не замечаешь, что я делаю ради тебя, или не хочешь замечать! Все эти выкрики. Насколько я жалок и слаб? Ты же действительно болен, и не отвечаешь за свои слова или действия, в отличие от меня. Ну, а я? А я болен тобой, Руслан. Любовь-слишком болезненная и смертоносная болезнь. Её надо просто пережить, и тогда все наладится. Может, тогда через несколько лет я и правда смогу приходить сюда, как твой лучший друг, а не влюбленная девочка, которая надеется на взаимность. Ты сейчас втаптываешь все те эмоции, которые я пережил. Топишь, как котят, те наши общие воспоминания, Руслан, такими словами. Почему я чуть ли не бегу по коридорам этого здания? Чёрт, неужели все настолько плохо, что я сломался из-за твоих слов и выбежал из палаты. Видимо, все внутри меня не хочет, чтобы ты видел мою слабость, поэтому ноги и понеслись к выходу.