Книга первая: тайна мира мертвых

«Что имеем — не жалеем, потерявши — плачем». Народная поговорка

Наши отношения с Игорем больше походят на дружеские, нежели на любовные. Мне интересно с ним общаться, проводить время. Но это очень трудно назвать любовью. Да и вообще, любви не существует. А если ее нет, то, то, что между мной и Игорем, можно назвать идеальными отношениями. Последнее время я просыпаюсь именно с такими мыслями. Как будто думать больше не о чем! Например, какой сегодня прекрасный день. Небо за окном напоминает разбушевавшееся море, тучи словно ослеплены яркой вспышкой ненависти, а волны готовы поглотить тебя в любую минуту. Редкие лучи солнца, умудрившиеся пробиться сквозь всю эту картину, напоминают тусклый свет от прибрежного маяка. Через открытую форточку я почувствовала, что в воздухе пахнет дождем, а если быть точной — ливнем. Это моя самая любимая погода. Я не люблю жару и не люблю солнце. Зато обожаю дожди, громы, молнии. Может поэтому я такая бледная? Сегодня вечером ко мне должен зайти Игорь. Он собирался устроить мне сюрприз еще вчера, но поскольку я заерепенилась, сюрприз пришлось перенести на сегодня. Он вообще любитель устраивать различные сюрпризы и задаривать меня подарками. Вот только я не сторонница всего этого. Отговорить Игоря от затеи, пришедшей ему в голову, невозможно. Так что мне приходится терпеть. Это еще одно различие между нами. Мы с ним как «плюс» и «минус», но нас все равно тянет друг к другу каким-то невидимым магнитом. Вечером я (как это часто бывает) сидела на подоконнике и смотрела в окно. По телевизору шла всякая чушь, и я решила, что окно — куда более интересный вариант. Отвлек меня от наблюдения за живой природой дверной звонок. Ленивой походкой я пошла открывать дверь. Это был Игорь. — Привет. Ты сегодня как-то рановато. Проходи, — сказала я. Игорь снял с себя верхнюю одежду и прошел в зал. — Просто мне не терпелось показать тебе сюрприз, — с волнением в голосе сказал Игорь. — Может, как-нибудь без сюрпризов обойдемся? — предложила я. — Извини, любимая, но мне нужно это сделать. Да и вообще, это ты предложила перенести его на сегодня, — серьезным голосом сказал Игорь. Он засунул руку во внутренний карман и вытащил оттуда маленькую коробочку. Вот тут-то я и догадалась, что за сюрприз мне решил устроить Игорь! Он хочет сделать предложение!!! Только не это! Моим телом и мыслями овладела паника. Почти крича, я сказала Игорю: — Не смей этого делать! — руки судорожно затряслись. — Почему? — растерялся он. — Я не уверена, что готова! — я не знала, что ответить ему еще. — Только из-за этого? — не унимался со своими вопросами он. — Нет. Много причин, — я вновь попыталась увильнуть от точного ответа. — Каких, например? Я люблю тебя и ты меня тоже. Что еще нужно для двух влюбленных сердец, — да уж, для него это звучит, как аргумент, для меня же иначе. — В этом вся суть. Я не уверена, что люблю тебя, — последние слова я сказала так тихо, что едва сама смогла их услышать. Значат ли они теперь, что мы должны с Игорем расстаться? — А за два года ты определиться не смогла, что ко мне испытываешь? — язвительным голосом спросил Игорь. — Ты же сам прекрасно знаешь, что я не верю в любовь и в ее существование тоже! Это все сказки! Ее просто нет! А уж тем более одной и на всю жизнь! — чуть ли не плача, сказала я. — Тогда как ты объяснишь, что происходит между нами? Разве это, по-твоему, не любовь? — и вновь на меня рухнула целая гора вопросов. — Я не считаю это любовью. Это всего лишь банальная привычка! — злостно сказала я. В этот момент я готова была сказать ему, что угодно, лишь бы он засунул эту маленькую коробочку обратно, откуда достал. Стать его женой — для меня это слишком! — Мне жаль, что ты так думаешь, ведь то, что я чувствую к тебе — это далеко не привычка, а самая что ни на есть любовь. Ну что ж, прощай тогда! — поникшим голосом сказал Игорь, не смотря мне в глаза. Сейчас он выглядел так, словно кто-то лишил его всех эмоций и чувств. — Что значит «прощай»? — не поняла я. — Знаешь, твой бы отказ я бы еще смог простить! Но я ведь до сегодняшнего дня надеялся, что ты хоть что-то ко мне испытываешь! Мне не нужно твое «я привыкла», сегодня я надеялся впервые услышать твое искреннее «я люблю тебя», — сказав это, Игорь развернулся и ушел. Сама не пойму почему, но я его отпустила. Ему нужно было время, чтобы прийти в себя. И я ему это время дала. Спустя месяц я остро начала ощущать недостаток его внимания и общения с ним. Это была ломка. Ведь привычка куда хуже, чем самый сильнодействующий наркотик в мире. Мне нужно было с ним поговорить, и я решила разыскать его. Но мне этого не удалось. Его мать сказала мне, что после расставания он сильно замкнулся в себе и ни с кем не разговаривал. А потом и вовсе уволился с работы и уехал в какую-то «глухую» деревню, чтобы подумать. Куда именно он не сказал. А жаль. Мне нужно с ним поговорить. Я должна ему сказать, что мне его очень не хватает. Прошел еще один месяц. Игорь так и не объявился. С каждым днем мне становилось все хуже и хуже без него. О том, что он — это всего лишь привычка, я и думать перестала. Только сейчас я поняла, как сильно заблуждалась, когда считала именно так. На самом деле Игорь — частица меня, а я — частица его. Мы просто созданы, чтобы быть рядом и наслаждаться этим. А я взяла и все испортила! Возможно, за этот месяц я поняла, что имеют в виду люди говоря «люблю». Может и я люблю, просто еще это не осознала. Мне не с кем об этом поговорить и некому мне дать совет, как быть дальше. Я очень трудно подпускаю к себе людей, а если быть точной, то Игорь заменял мне всех, поскольку он единственный, кто сумел найти ко мне ключик. Даже моя мама не знает меня так хорошо, как знает Игорь. Он очень, очень дорог для меня. И мне жаль, что он так и не смог понять меня и дать мне немного времени, чтобы осознать, что я действительно его люблю. Он просто-напросто сбежал! Сбежал, как последний трус, не попытавшись поговорить со мной еще раз! Когда он ушел, то с ним ушла и вся моя жизнь, все мое существование. Мое сердце перестало биться, словно замерло в надежде, что Игорь вернется. И каждый день, каждая минута, проведенные в этом томительном ожидании, отзывались невыносимой болью у меня в груди. От осознания того, что я навсегда потеряла любовь всей своей никчемной жизни, к горлу подкатывал ком, который мешал мне дышать. Он... Я потеряла его... Потеряла навсегда... Своего единственного... Ради которого стоит жить... Я пыталась найти Игоря через его друзей, но он словно сквозь землю провалился. Его отсутствие медленно меня убивало. Мне не хотелось жить только от одной мысли, что в своей жизни я все испортила сама. Что во всем виноват лишь один человек — и это я. Каждый день казался для меня целой вечностью. В каждом прохожем я искала его. Но Игоря нигде не было. Он исчез... возможно, навсегда. Все происходящее подходило к единственному логическому завершению. Я должна была его забыть. Стереть. Удалить из своей жизни, из своих мыслей и снов. Но из сердца вычеркнуть его сможет лишь время.