Книга первая: тайна мира мертвых

За окном конец лета — август. На улице светит солнышко, но оно меня не радует. Уж лучше бы лил дождь. Приятно осознавать, что небо плачет с тобой. Но только не сегодня... Сегодня даже само небо против меня. Ну что ж, я привыкла. Я как всегда сижу на подоконнике и любуюсь тем, что и так уже давно приелось. С восьмого этажа люди кажутся такими маленькими, словно муравьи. Дети помладше возятся в песочнице, парни-подростки играют в футбол, а две бабульки сидят на скамейке и что-то усердно обсуждают. У каждого из них свои проблемы и свои переживания. Но у них есть один большой плюс: им есть с кем поговорить об этих проблемах. У меня же этого нет. Я завидую всем этим людям с площадки. Они наслаждаются этим днем, радуются яркому и теплому солнышку. А я не могу... Мне слишком больно... Сентябрь... Наконец-то осень! Учеба в институте поможет мне хоть на какое-то время забыть про Игоря. Но все равно каждую ночь он будет продолжать мне сниться. Лишь ночью я вновь и вновь переживаю нашу жизнь. Не мою, а нашу, ту самую, где я и Игорь пока еще единое целое. Только во сне существует тот сказочный мир, где я счастлива по-настоящему. И каждое утро причиняет мне невыносимую боль, так как со звуком противного будильника рушится мой идеальный мирок. Октябрь... Смотрю на влюбленные пары и завидую. Они счастливы... Они вместе... Они ценят каждое мгновение, когда находятся друг с другом... А я свое счастье разрушила сама. Теперь вся моя жизнь построена лишь из одних страданий. Но так мне и надо! Это наказание за то, что я причинила боль Игорю! Ноябрь... Сегодня пошел первый снег. Эти большие, белые хлопья, кружащиеся в воздухе, напомнили мне событие двухлетней давности. Два года назад, пятнадцатого ноября, тоже выпал первый снег. Вечером Игорь как всегда провожал меня до дома. Когда мы дошли до моего подъезда, он не отпустил меня, а наоборот притянул к себе. Я не стала сопротивляться. Он обнял меня за талию и так робко поцеловал, что я не сразу поняла, что случилось. Недолго думая, я прижала свои замерзшие ладошки к его щекам и продолжила этот сказочный поцелуй. Мы целовались долго, боялись оторваться друг от друга. Обычно в такие моменты говорят: «У меня возникло ощущение, словно бабочки внизу живота стали щекотать меня своими крылышками». Мне же показалось, что крылья выросли у меня. Я словно порхала в воздухе на высоте своего девятиэтажного дома, не боясь при этом рухнуть вниз. И Игорь находился со мной на одной волне. Я это чувствовала. Так состоялся наш первый поцелуй... Так начались наши с Игорем отношения... Декабрь... Кругом и всюду предновогодняя суета. За неделю до тридцать первого декабря мама закупилась так, словно весь следующий год будет дефицит с продуктами. Игорь любил то, что готовила моя мама. Даже не просто любил, а, не побоюсь этого слова, обожал. Но сейчас его здесь нет. И я ощущаю безумную пустоту где-то внутри себя. Я существую, но лишь наполовину. Вторая часть меня находится где-то с Игорем. Я никогда не верила в волшебство и в то, что в новогоднюю ночь происходят чудеса. Но сейчас я изменилась, и больше всего на свете мне хотелось поверить лишь в то, что эта новогодняя ночь будет волшебной, и мое самое заветное желание сбудется. За десять часов до Нового года я в ожидании чуда направилась к матери Игоря. Может, именно в эту ночь он все-таки решит вернуться? Через полчаса я уже стояла напротив той самой заветной двери. Звонок... томительные секунды ожидания... Наконец-то я слышу чьи-то шаги, звук открывающегося замка, затем дверь распахивается и передо мной стоит его мама в красивом вечернем платье и с новогодней бахромой на плечах. — Здравствуйте, Виктория Леонидовна. С наступающим вас Новым годом! — начала я. — Привет, Леночка! Тебя тоже с наступающим. Может, пройдешь? — предложила она, открыв дверь еще шире. — Нет, спасибо, — вежливо отказалась я и перешла к делу, — я просто хотела узнать, не вернулся ли Игорь? — Нет, он еще не вернулся, — ответила Виктория Леонидовна, — но он прислал письмо, написал, что с ним все в порядке. Так что можешь не беспокоиться. — А вы не могли бы дать мне обратный адрес? — Я бы с удовольствием, но он его не указал. — Спасибо большое и простите меня за беспокойство, — поникшим голосом сказала я. — Не за что, — ответила Виктория Леонидовна. — Счастливого Нового года! — добавила она мне вслед. — Счастливого Нового года! — повторила я. — До свидания! Что и следовало ожидать — Игорь не вернулся. Последняя надежда в этом году превратилась в горстку пепла. Зачем он организовал себе этот побег? Я не знаю... Но если когда-нибудь жизнь вновь сведет меня с ним, я обязательно задам ему этот вопрос. Январь... Сегодня Рождество. Мама говорит, что в этот день может исполниться любое желание. Она считает, что седьмое января самый необычный день в году. Так же она пыталась мне погадать, но я начала отнекиваться, и попытки прекратились. Февраль... День всех влюбленных. Ненавижу этот праздник! Влюбленных на улице становится больше, а сердцу моему становится больней. В институте сегодня и всего лишь на один день (слава Богу!) открылась почта имени святого Валентина. Я очень удивилась, получив валентинку от анонима. Странно, кто же этот смельчак? Явно узнав меня поближе, он пожалеет, что совершил столь необдуманный поступок. В этот день Игорь обычно дарил мне букет из белых лилий, моих любимых цветов, и организовывал ужин при свечах в одном из самых дорогих ресторанов нашего города «Juliet». Я делала равнодушный вид и говорила ему, что не стоило так заморачиваться, но в глубине души радовалась, как маленький ребенок леденцу. А сейчас ничего этого нет. И Игоря нет. Возможно он сейчас с другой, признается ей в любви, дарит букеты из любимых цветов и даже знать не знает, что я медленно умираю в его отсутствие. Март... Первый месяц весны. На улице значительно потеплело, но снег еще лежит, местами сугробы достигают моего роста. Вновь я вижу счастливые лица вокруг себя. Люди радуются приходу весны. Вроде бы такая мелочь, а доставляет им счастье. Почему я не умею радоваться мелочам? Уже на протяжении восьми месяцев мой эмоциональный фон ни разу не подвергся изменениям. Боль, которую я чувствую, со временем не исчезла, а лишь стала еще сильнее. И мне не с кем поговорить об этом. Я словно вулкан, и лава, состоящая из любви, боли и ненависти к самой себе, бурлит во мне. Я боюсь, что когда-нибудь не смогу сдержаться и взорвусь, одарив своей болью всех окружающих. Апрель... Пик маминых волнений. Она не понимает, что со мной происходит. А больше всего она не может понять, почему я сама себя медленно, но верно убиваю. Ее материнское сердце не выдержало моих самоистязаний, и она записала меня на прием к психологу (хорошо еще, что не к психиатру). Я не стала особо сопротивляться, потому что сама чувствовала, что мне нужно с кем-то поговорить. И мне все равно, что моим слушателем будет психолог.