Война с самим собой

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В этом творчестве присутствует очень большая концентрация ненависти к жизни как к таковой, очень много размышлений на тему смысла жизни и всему прочему. Любителям жизни, видящим в ней только положительные стороны, настоятельно не рекомендуется читать это произведение. Если вы не приписываете себя в эту группу людей, то читайте на здоровье! Есть в жизни такие вещи, которые тебя интересуют. Есть вещи, которые заставляют тебя задуматься. А есть вещи, которые уносят тебя с головой, не давая даже денька передышки. Именно это и произошло со мной, ведь меня дико интересовал вопрос о, так называемом, “смысле жизни”. Да-да, именно о нем самом, о той самой пакости, которая терзала умы философов и теоретиков. А ведь действительно иногда задумываешься, а для чего мы живем? Есть ли в этом смысл? Есть ли хоть одно разумное объяснение такому понятию, как жизнь? В раздумьях над этой мыслью я провел почти все свое юношество. Каждый божий день меня доставал этот чертов вопрос, “А для чего же мы все-таки живем?” Живем ли мы для того, чтобы творить? Живем ли мы для себя? Живем ли мы ради других? Живем ли мы потому, что кому-то так хочется? Или же в этом есть более глубинный смысл? А что, если в итоге все окажется проще некуда? Что если правда таится буквально под нашим носом, но мы ее не замечаем? А что, если смысла в нашей жизни вовсе нет? Что, если мы ошибка на планете, которая подобно болезни портит ее внешний вид, выкачивает из нее последние соки и тихо-мирно уничтожает ее изнутри? Все возможно. Нельзя отметать ни одну из этих гипотез, ведь они могут оказаться правдой… Правда… Что же это за слово такое? Зачем оно нужно, если все равно все вокруг врут? Нет такого человека, который бы говорил одну лишь правду и ничего кроме правды. Покажите мне того человека, который утверждает, что никогда не врет. Покажите мне его. Я подойду и громко посмеюсь ему в лицо, ведь он врет даже тогда, когда говорит, что не врет. Эх… Как же суров и несправедлив этот мир… Как же он убог… Даже понятие “вежливость” было стерто из человеческой речи. Он убог настолько, что из этого даже я выкачал свой “смысл жизни” - я хочу увидеть загнившее человечество. Я хочу увидеть, как оно уничтожит само себя… Помню, как когда-то где-то читал про то, что в человеке есть ген “разрушения”. Тогда мне это показалось таким диким бредом, но если посмотреть на наш мир, то мне это даже кажется правдой. “Каждый человек имеет право на жизнь”. Бла-бла-бла. Иметь то имеет, но кто мешает другому точно такому же человеку просто подойти и не избить его до смерти? Правильно, никто. И что получается? Ты жил. Ты, возможно, успешно жил. И тут на тебя набрасывается некто и просто убивает. Просто так. Классно, правда? И это есть жизнь… Меня зовут Евгений, можно Женя, но не суть важно. Мне уже двадцать шесть лет, а я по прежнему живу один, сижу перед компьютером и практически ничего не делаю. Собственно, как я и говорил сам себе в прошлом, так и получилось. Вырос оболтусом, которому ничего не хочется и никто ему не нужен. Моя жизнь превратилась в серую массу, которую уже так просто не разгрести никаким образом. Сейчас идет самое начало 2015 года, а вернее 16 января, если судить по дате на компьютере. Новый год я не праздновал, да и не вижу смысла его праздновать. Зачем? Для чего? Чтобы нажраться как свинье? Или чтобы влить в себя нежелательно большую дозу алкоголя? Нет уж, спасибо, но – увольте. Я никогда не пил и не буду пить, я никогда не курил, и не буду курить. Это, наверное, одна из редких верных мыслей, которая осталась у меня еще с детства. Помню, когда я был еще мальчишкой, у меня были все возможности раздобыть оба этих не столь привлекающих меня источника удовольствия, но я ими никогда не пользовался. Практически все мои друзья либо курили, либо пили. Они звали меня пить к кому-то на хату. Отказывался. Мне предлагали попробовать покурить. Отказывался. Даже как-то раз предлагали и кое-чем другим затянуться… Но и там я был непреклонен. Скорее всего, в их глазах я был потерянным человеком, который попусту тратит время, но в моих глазах я видел в них абсолютно то же самое. А сейчас… Я растерял все связи с ними, даже стало как-то скучно… Эх… “Вот, я лежу на кровати, с закрытым подушкой лицом, погруженный в раздумья” - подумал я. “Зачем я так часто придаюсь раздумьям? Ведь поделиться ими не с кем, никто их не услышит, а высказать их на широкую публику даже в интернете я никогда не решусь”. Я потянул руку к подушке и убрал ее от лица. В него ударило мерцания экрана монитора, и я машинально прикрыл глаза. “Видимо, я довольно долго так пролежал, раз глаза отвыкли от света”. Я подошел к компьютеру и уселся на стул. -Эх, что же я за человек то такой... Вместо человеческих проблем я интересуюсь вопросами, на которые не то что мне, всему человечеству не найти ответы еще приличное время. И ведь действительно, почему я не мечтаю о девушке? Почему я не мечтаю о семье? Почему не хочу продолжить учебу, пойти на высокооплачиваемую работу и жить припеваючи? -Надо пойти налить чая. – Вслух сказал я. -Почему я разговариваю сам с собой вслух? Совсем уже крыша поехала? -Ну что же, пускай так, никто меня не слышит, значит никто ничего и не подумает. С этими словами я поднял свой зад со стула и отправился на кухню. Включив свет, я поставил чайник кипятиться, достал кружку, нашарил в выдвижном ящике ложку, взял сахарницу и… в ней не оказалось сахара. -От-лич-но! Придется еще и за сахаром идти, ну да ладно, и без него пойдет. Пока чайник кипятиться, я подошел к окну и принялся смотреть вдаль. -Как же хорошо... Я живу высоко, на дворе зима, а на улице темень. “И все же, почему я живу один? Может, стоит все-таки найти себе девушку?..” -Сгиньте быстро, проклятые мыслишки. Мне и одному хорошо. Я простоял еще секунд тридцать у окна и тут меня осенило. -Точно! У меня же где-то на полке оставалось яблоко! Надо бы схапать и зарубать его. Но яблока на прежнем месте не оказалось. -Надо же, видимо, я уже съел его. Но вот незадача; я точно помню, что еще днем видел его тут, а сейчас оно пропало. Странненько… Мои размышления прервал щелкнувший чайник. Я тут же забыл про это происшествие и принялся наливать в кружку горячую воду, потом я закинул туда чайный пакетик, хорошенько побулькал его там ложкой, разбавил кипяток из графина и, предварительно взяв в руку кружку, отправился в комнату. Дойдя до пункта назначения, я уселся на стул и заметил, что именно это самое яблоко, которое должно было оказаться у меня в животе еще на кухне, нашло спасение на моем компьютерном столе. -Эм, здравствуй, товарищ яблоко, что же вы тут забыли? Я вас обыскался. Больше так не убегайте. – С долей сарказма сказал я. Да и куда оно сейчас убежит. Я пока решил не трогать горячий чай, а принялся для начала за яблоко. Сделав первый укус, до меня только потом доперло, что, вроде как, перед моим уходом из комнаты, на столе было пусто. “А ведь действительно. Фрукты же не умеют перемещаться в пространстве без посторонней помощи. Хотя, может я его принес сюда еще днем и просто в темноте не заметил? Всякое же бывает”. Мой внутренний скептик больше был преклонен к версии, что это я такой забывчивый и слепой, нежели яблоко само по себе переместилось из точки А в точку Б. Я продолжил откусывать от яблока кусок за куском и почему-то вспомнил про одну игрушку, которая меня успела зацепить, ибо атмосфера и подача сюжета там были на высоте, а музыкальное сопровождение оставляло о себе только теплые воспоминания. “Эх, помню эту игру, играл в нее, зацепила она меня. Или же лучше называть ее не игрой, а отдельным литературным жанром?.. А что, если этот мир тоже существует? А что, если где-то в другой вселенной, в другой реальности, но именно тот самый мир существует? С этим мистером Семеном и этим злосчастным пионерлагерем? Все вполне может быть". С этими мыслями я погряз во Всемирной паутине, ведь только она меня и спасает от вечного одиночества, ведь я сам выбрал такой путь. Лучше уж я буду жить один, не буду никого доставать, буду все свое свободное время представлен своим размышлениям и мыслям. Мне никто был не нужен, хотя в глубине души, возможно, и чувствовал одиночество. Я был отшельником по природе, но в крайней необходимости мог влиться в коллектив и начать жить по его правилам. Моя политика не допускает появления у меня в жилище второго рта, а уж тем более спиногрызов. Я не вижу никакого смысла в семье, не вижу смысла чем-то заниматься, ведь в итоге я все ровно умру, умрут мои друзья и знакомые, а мои дети, если они будут, не факт что заведут семью и будут помнить обо мне. Все в итоге забудется. И спрашивается, зачем тогда стараться, если ничего в итоге не останется? Это был еще один вопрос, который терзал меня уже не первый год. Но все же во мне есть что-то. Есть какой-то оплот сопротивления моей политике, который каждый раз, когда я прохожу мимо противоположного пола, или просто где-то вижу его, начинает свое наступление. Начинает говорить, мол, “Давай, подойди, познакомься, чего тебе стоит?”. Но я непоколебим. Эти чертовы мыслишки не затуманят мой разум, да и плюс к тому, не хочу обременять кого-то своим существованием, не хочу, чтобы кто-то видел меня... Вот такого. “А ведь я так и знал, что в будущем пожалею о своем выборе. Так ведь и знал, но ничего не делал. Мне казался мой путь единственно правильным, а теперь…” -Хватит! Хватит! Хватит! Уйдите прочь из моей головы, дурные мысли, ВОН ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ! Я не жалею о своем выборе! Меня абсолютно ВСЕ устраивает! -Черт тебя подери, нужно сходить проветрится что ли, совсем уже с ума начал сходить, то яблоки не замечаю прямо под носом, то мысли откровенно задалбливают. Я залпом оприходовал кружку чая и начал одеваться. -Так, один носок здесь… Хм, где второй носок? Куда этот проказник подевался? Я заметался по комнате, проверяя все углы, но нигде его не было. В итоге он нашелся в коридоре. -Вот блин, ну и какого он там забыл? Я надел второй носок, джинсы и пальто, которые висели в разных углах моей квартиры. Одни на спинке стула, второе на вешалке. Дальше я вышел в прихожую и надел свои зимние ботинки. После сеанса надевания одежды, я направился к своему мобильнику, который лежал на тумбочке и заряжался. Сунув его во внутренний карман пальто, я и направился к двери. “Надо еще будет не забыть зайти за сахаром”. – Промелькнуло у меня в голове. После элементарных действий с дверным замком, я вышел из квартиры и закрыл дверь на ключ. Я посмотрел в сторону неработающего лифта, который уже незнамо, сколько времени не возит в себе жильцов. “Когда они уже починят этот лифт? Мне уже осточертело спускаться и подниматься на восьмой этаж по лесенкам”. Преодолев все лестничные пролеты, я вышел на улицу. Мне сразу в глаза бросился не горящий фонарный столб. Не знаю почему, но в жутких потемках мне почему-то именно фонарный столб первым бросается в глаза. Посмотрев на него около минуты времени, я пошел дальше. “И почему я стоял и пялился на этот столб? Что в нем было интересного? Иногда даже я не могу сам себя понять…”. “А за ним точно не было силуэта?.. Неее, это просто мое воображение и довольно развитая с детства паранойя шалят”. Я продолжил путь и, немного подумав, осознал, что до ближайшего магазина десять минут пешком идти. “Отлично, вот и проветриться успею, пока туда-сюда хожу”. Дойдя до магазина, мне стало понятно, что он был закрыт. “Вот же свинство-то… Ладно, тогда ничего не остается. Раз уж захотел идти за сахаром, придется на автобусе ехать до ближайшего открытого…”. Я направился в сторону остановки, благо до нее было буквально сто метров. Придя на нее, я принялся покорно ждать. И только сейчас мне пришла в голову мысль, что поздно на улице, и автобуса нужно будет ждать долго. Но буквально к окончанию моего внутреннего монолога на тему, “Какой же ты тупой, пошел на остановку поздно вечером и забыл, что автобусы раз в пятилетку ездят” подъезжает автобус. Я не разглядел его маршрутного номера, да это и не нужно было, ведь от этой остановки отъезжает всего два маршрута, и оба они ведут куда надо. Я сразу обратил внимание, что автобус какой-то странный. И его главная странность в моих глазах заключалась в том, что это был ЛиАЗ, который я не видел уже пару лет на маршрутах своего города. Но, не особо обращая на это внимания, я зашел в открытую дверь. Сев на самое дальнее сидение в автобусе, я снова принялся рассуждать. “Хм, что же мне это так приспичило именно вечером пойти за этим сахаром? И почему я не пошел домой и не захотел сходить утром? Не похоже на меня... Я же слишком ленивый, чтобы куда-то тащиться вдаль за каким-то сахаром, да еще и в автобусе никого нет… Хотя, что в этом удивительного? Не все же такие дятлы, как я”. В салоне тихо играло радио с какой-то очень знакомой музыкой, но вспомнить, с какой именно, я не смог. Я сел поудобнее и снова принялся рассуждать. “Что же, мистер Евгеша, ну и для чего же ты все-таки пошел на автобусную остановку? Может, твой разум кто-то контролирует? Может, кто-то внушил тебе пойти на нее? А если ты выйдешь на нужной остановке, и на тебя наброситься кучка фанатиков, которые захотят принести тебя в жертву своим кровавым богам хаоса?..” Я лишь только поболтал головой, дабы мой внутренний параноик успокоился. "Что я за бред несу? Брр..." Спустя пять минут поездки на меня напал сон. Я упорно сопротивлялся и старался не закрывать глаза, один раз даже хлестанул себя по щеке, но тщетно. Вот я чувствую, как сознание покидает этот мир… И я уснул.