Моя стихия

Новый день — новые страдания       Утро. Будильник, который оповещает меня о начале страданий. Темнота в комнате. И легкая боль в теле. Так начинается моё сегодняшнее утро. Я нехотя встаю с кровати, которая стала моим приютом на ещё одну страдальческую ночь. Я не скажу, что спала хорошо. Да и вообще не скажу, что спала. Скорее мучилась от бессонницы и переживаний.       Шторы, как и всегда, плотно задёрнуты. Из-за них в моей комнате царит мрак. Похоже на мою душу и моё психологическое состояние. Встав босыми ногами на пол, я начинаю ощущать его холод. Но холод пола не сравнится с холодом в моем сердце и в моей душе.       Я тихо иду в направлении к ванной, смотря в противоположную от зеркала сторону. Чтобы не видеть своё тело, которое я так старательно уродовала, к которому так безразлично относилась, которое теперь я так ненавижу.       Я захожу в ванную. Моим ногам сразу становится холодней, так как кафель холодней паркета. Жаль, что холод моего сердца уже достиг точки невозврата. В ванной нет зеркала, я сама сняла его год назад. Чтобы по утрам не видеть себя, — себя с жалким лицом, себя без цели в жизни, себя жалкую и никому не нужную.       Я возвращаюсь в свою спальню, которая как и всегда встречает меня мраком, атмосферой ненависти, запахом суицида, грустными воспоминаниями, которые причиняли мне раньше боль... Раньше, когда у меня было сердце и человечность.       Если быть честным, каждый мой день похож на прошлые. Когда ты начинаешь страдать, ты теряешь счет времени, смысл существования. Я чувствую себя роботом.       После ванны я начинаю одеваться. Если вы вдруг подумали, что я сейчас встану пред огромным шкафом и за следующий час перемерю весь гардероб, а затем, не найдя ничего подходящего, буду плакать, — то мне вас жаль. Вы на столько отданы стереотипам, что не видите людей и их настоящие чувства. На самом деле мой наряд на каждый день един: серый свитер с длинными рукавами, черные лосины и белые кеды. Может быть мрачно, может быть однообразно. Мне не важно. И чужое мнение для меня уже давно потеряло смысл. Если хотите осуждать меня, значит осуждайте. Это не сделает мне больно; если быть честным — вообще ничего мне не сделает.       Единственное, что имеет для меня значение по утрам — это кофе. Кружка крепкого кофе. Не скажу, что испытываю радость от кружки этого напитка. Это скорее пережиток прошлого. Пережиток, который я не могу выкинуть из своей бессмысленной жизни.       Я тихо открываю дверь, которая за много лет стала мне родной. Поправляю сумку, натягиваю рукава свитера на ладошки, поправляю челку, которая вновь упала мне на лицо.       Я выхожу из спального корпуса и направляюсь в основное здание.       Я учусь в школе св. Василия. В школе, в которой учатся дети обладающие "Стихией". Стихией мы называем особый дар, который дан лишь избранным, одаренным детям.       Стихия делиться на два вида: "Природная" и "Психологическая".       Обладая природной стихией человек обретает власть над окружающим нас миром. Он может успокаивать природу, а также нести разрушение. Он живет вместе с природой, будто на одной волне с ней, оберегая и ценя её. Кто-то властвует над светом, кто-то над водой. Мы все разные, но так похожи.       Обладая психологической стихией, человек властвует над другими людьми. Может создавать иллюзии и читать мысли других. Они ценят души людей, так как в душах людей содержится крупица мира, которая помогает им жить и выживать. Они знают цену жизни, они готовы помочь всем на свете. К сожалению, они частенько забывают о себе. И доводят себя до конца, потому что переносят проблемы чужих через себя. Помогают другим, жертвуя собой.             Какой бы стихия не была, она частичка нас самих. Какой человек — такая и стихия.       Очень редки случаи смены стихии. Она может измениться только в случае изменения самого человека, а точнее — его внутреннего мира. Такое случилось и со мной. Раньше моей стихией была вода. Я всегда была похожа на неё, как говорили друзья: "Ты несёшь жизнь". Но цепочка событий полностью изменила меня и моё сознание. Ручеёк внутри меня замерз, моя журчащая душа покрылась льдом. И весна внутри меня превратилась в зиму. И сейчас вместо жизнерадостной воды я управляю убийственным морозом.       Поток моих мыслей был прерван. Я ощущаю резкую боль в области спины. Конечно, я привыкла к боли. Она вообще моя частая гостья и спутница по жизни. Но обычно физическую боль я испытывала по своему желанию, когда хотела заглушить ею душевную.       Я не до конца понимаю, что со мной произошло. Я решаю открыть глаза. Как оказалось, я лежу на полу, а на меня смотрит паренёк. Он с интересом разглядывает моё лицо, моё тело, мои ноги. Вид последних привел его в ужас. Ничего удивительного: из-за моего рациона питания, пережитых стрессов я сильно похудела. И до анорексии мне оставалась пара шагов, которые я смогу преодолеть одним прыжком, если продолжу питаться одной кружкой кофе и парой бутылок воды в день. Просто у меня совершенно нет аппетита.       Он отрывает взгляд от моих худеньких ножек и решает помочь мне встать. Он протягивает мне руку, а я вцепляюсь в его запястье. Он меняется в лице и, дождавшись, как я встану, вырывает свою руку и начинает дуть на неё горячим дыханием.       — Девушка, вам не холодно? Ваши руки, как ледышки. Или снег. По нему было видно, что он переживает. Но сочувствие не для меня.       — Зачем вам это знать?       Я не даю ему ответить на этот вопрос, а просто иду в сторону нужного кабинета.

Действительно, зачем ему это знать...