***
...- Не могу видеть, как тебе становиться всё больнее и больнее, только лишь от моего присутствия. - он начал подходить ко мне, а после присел на корточки. - Дурочка, - поднял он моё лицо, - я слишком сильно люблю тебя, чтобы мучить. - он смотрел в мои глаза, а я в его. - Я не сбегаю. Я просто беру перерыв. Мы ещё встретимся и тогда ты точно будешь моей. Я не отступлю. Клянусь. - и он подаётся в перёд, легко касаясь моих губ своими. Поцелуй был лёгким, словно бабочка коснулась...***
В испуге и удивлении я подняла на него глаза, пытаясь понять, правда ли так было или мне всё это чудилось? - И что ты хочешь? - с вызовом на него уставилась, но скорее это было похоже на испуг. - Тебя. - Так просто? - Да. И почему мне кажется, что я не смогу устоять в этот раз? Да. Я помню, что было тогда. Я помню, сколько боли пережила тогда. И тем более я помню, его жаркие, нетерпеливые, властные, обжигающий, крышесносные поцелуи. Отчего-то мне захотелось его поцеловать... С такой силой захотелось, что даже тормозить себя не стала. Нас разделяли несколько метров, которые я стремительно стала преодолевать. Поравнявшись с ним. - Ты же сказал, что слишком сильно любишь меня, что бы мучить, так для чего тогда мучил столько лет? - заглядывая ему в глаза спросила я. - Боялся, что с моим появлением, тебе станет опять мучительно жить. - в ответ он смотрел в мои. - Мучительно... Но эта мука - приятна... - прежде чем рвануть к нему, произнесла я. Всё было так естественно... Так правильно... Так нужно... Я обхватила его шею руками и впилась поцелуем в губы,совершенно не встретив удивление или сопротивление. Он напротив, был готов к этому и подхватив меня под ягодицы забросил себе на талию, которую я обхватила ногами. Мне надоело бегать от него. Мне надоела наша беспросветная тупость и упрямство. Мы оба желали быть вместе, так зачем себя ограничивать в этом? Зачем ставить барьеры и отказываться от всего, из-за каких-то предрассудков и неуверенности. Я люблю его, а он любит меня, так в чём проблема? В том, что он отступил, не желая на меня давить? Или в том, что я не сразу поняла, что люблю его и больше мне ничего не нужно? Или проблема была в нашем возрасте, когда мы желаем, чтобы нам доказывали, как мы важны партнёру? Он был тем, кого я желала и с кем я сравнивала, каждого своего партнёра, кого видела в тех редких сновидениях, которые не часто меня посещали. Тем, кого жаждала видеть, но боялась себе в этом признаться...