Докурить последнюю сигарету

До рассвета осталось всего несколько часов.Самые длинные часы в моей короткой жизни. Мучительно длинные, но в тоже время последние, а может и поэтому прекрасные. Я уже не боюсь... Хотя, еще совсем недавно я разбивала в кровь кулаки, долбя ими стенку своей комнаты. Отчего? От страха, отчаяния и безысходности. Никогда не была слабачкой... Я не из тех, кто сдается сразу, без боя, не сделав ни одной попытки, чтобы что-то исправить, изменить, переделать... Нет! Если есть хотя бы один шанс из тысячи на успех, я горы сверну, заставлю воду в водопаде литься снизу вверх, добьюсь, чтобы северное сияние началось белой ночью в Питере, но не сдамся... Не дождетесь! Сейчас, я сижу на подоконнике в своей комнате и смотрю в окно. Вид за окном чудесный: летнее темно-синее небо, такое чистое и умиротворенное,усыпано сотнями ярких звезд-жемчужинок, что, в принципе, редко бывает летом. Ветра нет, кроны пышно-зеленеющих деревьев спокойны. Где-то вдалеке поют птицы. Серебряная круглая луна льет с небес на землю свой тусклый жемчужный свет. Какая красота.... Такое ощущение, что вот-вот с неба спуститься ангел с белоснежными крыльями за спиной и начнет кружится в легком незамысловатом танце... Глупые мечты глупой меня... Ангелы не спускаются к таким, как я...только не к самоубийцам. Я приняла это тяжелое решение две недели назад. Оно далось мне так трудно, что я навзрыд плакала, кричала ночью в подушку, кусала губы до крови. Не в моих правилах пасовать перед трудностями, а тут... *** Это случилось три года назад. Мне тогда было шестнадцать лет. Я училась на первом курсе колледжа, строила планы на будущее, у меня был красивый мальчик. Не первая любовь, но именно с ним я чувствовала себя счастливой. Обычный осенний день. Учебный год только начался, я по-тихоньку вливалась в коллектив, привыкала к преподавателям, одногруппникам. Сближаться с людьми мне было нелегко, а в колледже меня приняли очень радушно. Я каждый день звонила маме и рассказывала о новых друзьях, комнате в общаге и о том, как я счастлива. Иногда, вот такими же прекрасными ночами, как эта, мне начинало казаться, что все слишком идеально, слишком хорошо и сладко. Я утешала себя мыслью о том, что это мне вознаграждение за пережитое мной прошлое. В ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ я упала в обморок в первый раз. Это случилось на уроке физкультуры. Наш физрук Роман Сергеевич отвел меня в медпункт, а уже врачи отправили домой. Отлежавшись в постели два дня, я вернулась к занятиям. Придавать этому случаю большое значение я не стала, с кем не бывает. Даже маме об этом не сказала, чтобы не расстраивать ее. Все списали это на адаптацию к новому месту и обычную усталость. Я быстро забыла обо всем этом и продолжала наслаждаться жизнью. Второй раз это случилось в общаге. Помню, соседки по комнате жутко перепугались. Дело было перед экзаменами, поэтому и этот обморок я списала на стресс перед первой сессией. Тревогу забила мама... Я тогда, как раз приехала домой на летние каникулы. Мама была так рада! Первый курс закончен на одни пятерки. По такому случаю родители устроили настоящий праздник с выездом на природу, купанием и шашлыками. Там я потеряла сознание прямо в воде. На мое счастье, рядом был старший брат Эрик. Если бы не он, меня бы сейчас на этом подоконнике не было. После этого инцидента мама отвезла меня в больницу. Жили мы в деревне, поэтому учитывая тамошнее оборудование и врачей, местный кардиолог написал в диагнозе аритмию. Моя мама очень суетная женщина, поэтому такой диагноз ее не устроил и, взяв недельный отпуск, она повезла меня в областной центр. Там, после тщательного обследования у меня обнаружили рак. Истерики мамы, срочный приезд отца, долгие разговоры с врачами. Мне казалось, что это все ничто иное, как глупый сон, нелепый и кошмарный. Поверить в болезнь не было ни сил, ни желания. Я улыбалась, говоря маме, что все в порядке и черта с два я умру в неполные семнадцать. Поначалу это все казалось мне абсурдным и забавным, но когда в сентябре у меня начались сильные боли, родители поехали сразу в столицу. В Москве начался в буквальном смысле АД. Бесконечные консультации, анализы и лекарства. Слезы мамы, растерянность в глазах отца. Мне почти ничего не говорили, держали за маленькую...А зря. Я не собиралась сдаваться вот так, просто лечь и умереть...Увы, не мой вариант. Еще через полгода мне стало хуже: родители забрали документы из колледжа, а друзья и любимый мальчик обрывали телефон. Эрик подарил мне нетбук, чтобы я могла общаться с друзьями, а не замыкалась в себе. Стена в контакте была заполнена граффити, открытками и сообщениями со словами поддержки, песнями, сердечками... Максим, мой любимый мальчик, однажды даже приехал ко мне в больницу. Он привез большой букет роз и плюшевого медведя. Тогда мне еще не было противно подпускать его к себе. Он пробыл со мной три дня, а перед отъездом сказал, что приедет еще. На тот момент, не было никого в мире счастливей меня! Увы, судьба не дарит нам чудес. Еще через какое-то время начался кровавый кашель, а волосы стремительно начали выпадывать. Маме становилось все хуже... Она уволилась с работы и ни на шаг не отходила от меня в больнице. Отец мотался между двумя городами. Всем было ужасно тяжело. Именно тогда мой внутренний стержень треснул. Терпеть боль в одиночку и видеть, как вокруг меня страдают любимые люди - это далеко не одно и тоже. Это вынести куда сложней... Врачи назначили мне курс химиотерапии. Я стала лысой, бледной, худющей, почти мертвой. Именно в таком виде застал меня Максим, который как и обещал приехал ко мне в середине апреля. Мне было так стыдно, больно, горько. Я закатила целую истерику... даже разбила вазу с цветами, стоявшую на моей тумбочке. Он тогда молча смотрел на меня и плакал. Когда я успокоилась, Максим подошел ко мне и крепко обнял. "Глупая, я тебя все равно люблю",- сказал он, целуя мой лысый череп. От переизбытка чувств, захлестнувших меня, от воспоминаний, греющих душу...я не выдержала и заплакала. Трясущимися руками беру с подоконника пачку мальборо и зажигалку. Затягиваясь глубоко, жадно и до боли проникновенно, как-будто в сигарете есть спасение, облегчение и исцеление. Именно в ней я сейчас ищу надежду, которой у меня не осталось.