Yours sincerely

Уже ставший привычным для меня щелчок колесиком зажигалки, и сигарета тлеет в твоем рту. Чуть асимметричном, но красивом. Ты слегка хмуришь брови перед каждой затяжкой. Легкий дым чуть прикасается к твоему лицу, и я сожалею о том, что не имею возможности быть на его месте. И никогда не буду. Мои губы ни с того ни с сего трогает широкая счастливая улыбка, и я поспешно прячу их в широком шарфе. Щеки вспыхивают, и мне приходится опускать голову вниз, нарочито внимательно изучая снег под ногами. Большая компания. Смех и пошлые тупые шуточки сквозят отовсюду. Но мне не смешно. Марта изредка кидает на меня подозрительный взгляд, будто спрашивая: «Что с тобой?», но я даже не смотрю на нее. Все мое внимание приковано лишь к одним губам. Твоим, сволочь, губам. Чувствуя себя последней дурой, я пытаюсь поскорее слинять из этого двора. Прийти домой и снова, и снова прорисовывать в голове мельчайшие детали твоего портрета. Снова и снова сидеть перед белым листом на экране и прогонять тысячи ситуаций, пытаясь составить из них целое. Я думала, это пройдет. Думала, да и признаться, думаю до сих пор, что если влюбленность не взаимна, то она не стоит нервов и сил. Но я до сих пор нахожусь в твоей власти, хоть прошло уже и немало времени. Как бы упорно я ни пыталась выселить твой образ из своей головы, ты вертишься на уме двадцать четыре часа в сутки. Ты подогреваешь мое внимание изо дня в день пристальным взглядом, который я ловлю каждый раз, как отшучусь на твой счет. Ты распаляешь во мне желание каждый раз, случайно сталкиваясь своей коленкой с моей. Желание, становящееся уже давящим и невыносимым. Если бы мне дали револьвер и выбор – убить себя или тебя, знаешь, у меня были бы сомнения на этот счет. Но мне просто ужасно больно каждый день осознавать то, что я бессильна и одновременно обладаю огромными возможностями. Мне плохо от того, что я прекрасно понимаю, что все твои карты практически открыты. Вот они, у меня на руках, мое малейшее желание, и все будет так, как мне захочется. Но я медлю, и это меня убивает. Спросишь, почему? Я отвечу. Я не хочу причинять себе боль. Я настолько эгоистична и самолюбива, что больше не смогу себе позволить такое. Я чувствую, что ты сможешь меня вылечить, и знаю, что могу дать тебе все на свете взамен. Но отчетливо понимаю, что так будет хуже для нас обоих. Ты подарил мне свободу и какое-то неуловимое и странное чувство внутри. Оно заставляет прятать взгляд каждый раз, когда ты смотришь на меня. Оно заставляет меня улыбаться, едва ты только откроешь рот. Наверно, я выгляжу сумасшедшей. Хотя так и есть. Ты вселил в меня демона, сжирающего мою душу. Ночами я давлюсь слезами от бессилия, прокручивая каждый момент в голове. Малейшую деталь. Малейший нескромный вздох и комплимент. Мне льстит, что я знаю некоторые вещи о тебе, о которых не знает никто. Но это делает меня уязвимой. Это заставляет меня чувствовать себя особенной, но я же знаю, что таковой не являюсь. В моих наушниках- чертова «I wanna be yours» на повторе снова и снова. Песня, ставшая моей кровью и лимфой. Если бы меня спросили, под какую песню я хотела бы умереть, она, несомненно, являлась бы таковой. Но я не хочу этого. Совсем не хочу. Благодаря тебе я открыла в себе новые стороны характера, спустя долгие годы почувствовала себя живой. И это не напыщенный пафос и пустые слова. Никогда не верила, что люди могут подарить ощущение важности себя самого и ценности момента. Как оказалось, могут. Но я снова возвращаюсь к твоему лицу. Ты смотришь на меня, и я чувствую, что не могу отвести взгляд, а дурацкие губы опять расплываются в улыбке. Но ты, черт возьми, улыбаешься мне в ответ, и я облегченно выдыхаю через нос, покрываясь пунцовыми пятнами. Ты кормил меня ложными надеждами, а когда я поняла это, то мне просто не хватило сил расстроиться. Мне лишь было стыдно перед друзьями, что забивала тем мозг своим беспочвенным нытьем и болтовней ни о чем. У меня больше не осталось сил сопротивляться. Не хватает сил признаться даже себе, что мне абсолютно не нужен ни этот город, ни эти люди, если рядом не будет тебя. Да, это очень сопливо и по-девичьи. Но мне слишком трудно излагать свои мысли по-другому. Ты уходишь. Резко и даже не предупредив меня. Почему, черт тебя побери, об этом мне говорят третьи лица?! Почему ты, по нашей старой привычке, не повернулся посреди занятий и не прервал мою работу двумя словами? "Я ухожу". Неужели это так трудно? Мое хождение в школу превратилось в пытку. Мне до скрипа зубов надоело это помещение, блядские людишки кругом и давящая боль от пустующего места рядом с собой. Неужели это все? Все закончилось, не успев даже толком начаться. Я уже не представляю себя без твоих тупых шуточек, идиотских картинок и не в тему сказанных фраз. Без удивительных, красивых, голубых, с темными точками, глаз, подернутых серой пленкой. Без ассиметричной улыбки, разрывающее мое нутро. Без низкого голоса, распаляющего все внутри. А как же эти родинки чуть выше уголков губ? Как мне обходиться без этого, ответь?! На моем сердце тупым лезвием вырезаны твои инициалы. Моя аорта заполнена звуками твоего голоса. Ребра раздроблены, но ты заботливо подклеил их лейкопластырем. Душа вынута. И она перед тобой. Я не помню, как оказалась в автобусе. Как расплатилась за проезд и села на место. В моей пустующей голове от стенки к стенке металось твое лицо с сигаретой во рту. Меня мутило, и хотелось лишь уснуть и не проснуться. Фразы сами появлялись в моей голове, но под рукой не было тетради и ручки, и приходилось довольствоваться телефоном. Ощутив пристальный взгляд, я подняла глаза. На меня недоверчиво и сочувственно смотрел парень. Отыскивая подвох, я вдруг словила еще два взгляда. Взглянув в отражение на телефоне, я вдруг отшатнулась и резко пришла в себя. Из глаз текли слезы, весь шарф и ворот промокли насквозь. Нервно улыбнувшись людям, я вытерла слезы. А в голове только ты. Ты. Ты. «Возможно, это все пустое, Обман неопытной души, И суждено совсем иное…» Когда я успела вырасти? Когда замкнулась в себе и не дала чувствам жить? Может быть, все было бы по-другому. Но я не хочу. Ты дал мне временное успокоение длиною в год. Я заново училась чувствовать, мыслить, любить. Любить? Если бы меня спросили, люблю ли я тебя, то я ответила бы отрицательно. Но мы же оба знаем, что это не так. Я измеряю любовь иначе. И если следовать моему мнению, то я просто труп без тебя. Любовь держала меня на плаву, а теперь и ее-то нет. И как-то невыносимо пусто в душе. В тебе-часть меня. Лучшая часть. Я отдала тебе ее безвозмездно, требуя лишь внимание взамен. Я получила его с излишком, и это было ошибкой. Ты уходишь не по собственной воле, и я знаю, что все бы получилось. Все бы было лучше, чем может когда-либо быть. Но мы же не в раю. Каждый день я задаю Богу лишь один вопрос: «За что?» Мне тебя подарили. Не знаю, что я такого хорошего сделала в своей жизни, но это великий дар. И я в неоплатном долгу перед судьбой. Но нет, ничего не изменится. Я буду так же жить и радоваться удачам и потерям. Заводить новых друзей и предметы любви. Но я всегда буду помнить человека, доказавшего мне, что мир-это не маленькая коробочка, в которой я пряталась все время. Он огромен и необъятен, и столько хороших вещей происходит в нем. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Не имея возможности сказать это в лицо, пишу. У нас с тобой - пара глупых совместных снимков, куча улыбок, историй и убивающее тепло внутри. Упустив тебя так быстро, я поняла, что судьба мне давала шанс. Каждый божий день. Каждую секунду у меня была возможность все изменить. Эту возможность я упустила. Я желаю тебе счастья. Лишь счастья. Большого, чистого и нескончаемого. Не знаю, подарила ли я тебе хоть минуту радости, но для меня ты был лучшим событием за последние годы. И хочется закончить жизнерадостно и красиво. Без пафоса и соплей. Но на глаза наворачиваются слезы, и пусть конец будет открытым. Мы вправе изменить свою судьбу. Каждый из нас. Просто нужно осознать важность момента и брать удачу за хвост, пока она еще рядом. Мы все-сами творцы своего счастья. И как только каждый осознает свои способности и умело воспользуется ими, мы будем непобедимы. Мы сможем все. Просто нужна вера. И все станет на свои места. И в жизни появится то, о чем мы мечтали и прятали в самых тайных и глубоких уголках души.