ситуации

пять чёртовых дней, знаешь? праздники заканчиваются, а мы даже нормально ни разу не поговорили. я привыкла к тому, что ты можешь внезапно уйти посреди разговора, не предупредив, а потом и не извинившись. я привыкла, что ты можешь пропасть максимум дня на два и потом появиться, дав знать в одном сообщении, что ты в порядке, я зря не нахожу себе места. но я не привыкла к тому, что ты можешь пропасть почти на неделю. хотя, знаешь, нормально мы не общались с середины декабря. мне нравилась твоя загадочность. мне нравилось, что ты рассказывала всё и ничего одновременно. говорила коротко, чётко и ясно, лишь иногда давая мне более развёрнутые ответы. нравились твои странные вопросы и неординарные темы. твоя точка зрения, вера и склонности к чему-либо. прозвища, которые ты давала мне. слова, с помощью которых ты поддерживала меня. твои обещания. твои желания. ты сама, чёрт подери. мне нравился твой образ, благодаря которому на моём профиле висит несколько работ, также в черновиках пылится целый сборник, действия которого происходят в альтернативной реальности. а теперь что? а теперь всё это теряет чёртов смысл, ведь тебя постоянно нет рядом со мной. как я должна не волноваться, если ты где-то там, за несколько сотен километров, а я здесь, в этом маленьком городке с ограниченными возможностями? всё, что я могу — каждую ночь думать о том, что ты, возможно, сейчас в сети, извиняешься за свою отлучку и пишешь мне, что у тебя всё прекрасно или, наоборот, чертовски ужасно. но на утро, зайдя, я просто вижу число, которое отправила тебе днём ранее, и информацию, что ты была в сети несколько дней назад. всё теряет смысл, понимаешь? даже отсчёт, который я присылаю тебе. числа почти достигли половины сотни, хотя я вообще не понимаю, почему взяла именно сотню, однако это сейчас не столь важно. мне просто кажется, что это не важно. ни то, что я взяла сотню, и даже ни то, что я каждый чёртов день захожу и присылаю тебе цифры. не имеющие, видимо, никакого грёбаного смысла цифры. и это убивает меня, милая. ты пропадаешь, а я теряю веру в себя, чёрт, в «нас», которых на самом-то деле ещё и нет совсем. в любом смысле, к слову. я хотела удалить страницу, пропасть на какое-то время или навсегда, а потом вернуться как ни в чём не бывало и не объяснять свои причины, ведь ты не объясняешь свои. но, знаешь, меня там всё ещё ждёт Ангел, по которой я безумно скучаю, как и она по мне, так что моя некая месть тоже не получается. и это убого, милая. я продолжаю присылать отсчёт, посвящать тебе работы или писать твоё прозвище на полях самых разных листочках, а ты продолжаешь заниматься своими делами, даже, скорее всего, не думая обо мне или думая, но совершенно в единичных случаях и лишь на долю секунды. однако ты не волнуйся, всё ведь в порядке, правда? со мной всё хорошо, ничего не происходит и мне не страшно. хотя мне страшно, милая. чертовски страшно, как и всегда. но ты не думай об этом. и всё равно возвращайся, блядь, как можно скорее, пожалуйста.