ситуации

итак, здравствуй. непривычно, не так ли? ведь я постоянно говорю «хей», повторяя за Томлинсоном из Деградации, ведь это чертовски мило, да и вообще это «хей» было предназначено лишь для тебя. но сейчас почти все мои знакомые употребляют это слово в любой ситуации, и мне, блядь, хочется их за это ударить, ведь оно не подходит под все ситуации, и, знаешь ли, Луи понимает это как никто другой. однако сейчас не об этом. что ж, вернусь к делу. пару часов назад ты спросила, злюсь ли я, и я ответила «нет». но буквально через несколько минут я осознала, что чертовски злюсь. злюсь на себя, ведь я в очередной раз перечитала твоё письмо и напускала слёз на этот чёртов листок. злюсь потому, что я чёртова плакса и потому, что это вообще не обо мне. всё, что ты написала. я не вижу ни в одном письме себя, понимаешь? ты говоришь о какой-то глупой Ариэль, о моих поездках в Италию, завтраках в Париже, фруктовых духах и о пледе, который мы покупали вместе, но я не знаю никакую Ариэль, никогда не была за границей, почти не пользуюсь духами, и мы не покупали вместе никакой плед, чёрт возьми. ты говоришь о зелёном чае с жасмином, хотя прекрасно знаешь, что я ничего не понимаю в этой безвкусной воде. ты говоришь о фотографиях в инстаграмме и о новых постах в твиттере, хотя знаешь, что у меня нет ни того, ни другого. ты списала этот образ с кого-то другого или это твой выдуманный идеал меня, такой неправильной и неинтересной? мне убого всё это читать и искать себя между строк, где ты говоришь про мою бессонницу и дрожащие руки (они меня уже, правда, заебали, ведь они снова дрожат, и мне чертовски трудно тебе это писать), но этого мало, знаешь? я ни разу не была в твоей квартире, чёрт, да я даже не видела тебя и не держала за руку, ты не знаешь, как я пахну, хотя говоришь о том, что этот запах въелся в тебя. /но я точно знаю, что твой голос застрял у меня в голове./ а ещё я злюсь на своих родителей, которые ругаются все зимние каникулы, дойдя аж до разделения квартиры и чёртовой еды, которая теперь мне в глотку не лезет. здесь творится настоящий кошмар, все молчат и не выходят из своих комнат, а я, блядь, как всегда, иду за зелёным яблоком в холодильник (это единственное, что я могу есть), каждый раз боясь перепутать свои и чужие. чужие, блядь, понимаешь? знаешь ли ты, каково находится в такой атмосфере, но не иметь сил выйти на улицу? а я знаю. мне кажется, я зря пишу это письмо, которое не собираюсь отправлять тебе, ты всё равно не заметишь среди других, даже если случайно наткнёшься на улице, где все будут это читать и, как обычно, смеяться над чувствами и эмоциями глупой девочки, которая пишет непонятно о чём. она абсолютно запуталась, и ей нужно время. и, знаешь, Ангел час назад возмущалась, говоря, что даже, если бы у меня был вагон времени, мне было бы мало. она почти не знает меня, но она чертовски права. а ещё я злюсь, ведь совершенно не знаю тебя. мы пишем друг другу эти письма, рассказывая всем, как хотим услышать голоса друг друга, или просто взяться за руки, или обняться, но пока ты там пьёшь этот чёртов коньяк, у меня дрожат руки, и я, блядь, пишу какую-то чушь. честно? я уже сто раз пожалела, что вообще начала. однако я всё равно хочу взять тебя за левую руку, понимаешь? именно левую потому, что я хочу знать все твои шрамы наизусть, каждую неделю, словно зачёт, рассказывая тебе, когда и из-за кого он был сделан. это, блядь, ненормально и глупо, но я всё равно уже почти окончательно сошла с ума, так что терять мне, существенно, нечего. и я хочу знать именно тебя, а не слушать эти забавные истории про каких-то незнакомых для меня людей. да мне плевать, блядь, на них, понимаешь? и я не знаю, что между нами творится, не знаю, с каких пор вообще стала посвящать свои строки девушке, не знаю, нужно ли всё это закончить и начать новую историю, но с другим человеком. я уже, блядь, ничего не знаю, я запуталась, и я устала. хотя я уверена в том, что не хочу нового человека. ты обещала, что скоро мы начнём писать нашу историю вместе, за одним столом, передавая друг другу ручку. ты обещала, что не бросишь меня и вообще что всегда будешь рядом. и я верю тебе, понимаешь? всем своим регулярно пьяным сознанием. мне просто нужна бутылка вина в одной руке и твоя рука в другой, знаешь? когда мы сможем увидеться, милая? когда я окончательно сойду с ума? что ж, если так, то осталось недолго. знаю, что ты не прочитаешь это, ведь я чёртов слабак, который не отправит это письмо тебе, однако надеюсь, что совсем скоро ты начнёшь нормально спать и усердно учиться. я буду в порядке, ладно? когда-нибудь, но буду. до следующих строчек, хоть это и нереально странно-глупо, однако я хочу писать тебе. до скорого.