ситуации

она была со мной. сегодня ночью она появилась так неожиданно, но после себя оставила тяжёлый осадок. осадок, заставивший меня вспомнить. мне приснилась она. как, что, почему и зачем — туманно. слишком туманно, чтобы найти хоть крупицу замысла в этих нескольких минутах. да оно и неважно, чёрт бы меня побрал. это просто была она. шла мне навстречу, раскрывая руки и приглашая меня для объятий. шла мне навстречу даже после всего, что случилось. обнимала меня так, как хотела когда-то. вдыхала запах, словно запоминая. говорила, как больше всего на свете в последнее время хотела именно этого. объятий, о которых грезила когда-то и я. казалось бы, я уже забыла каково это: быть объятой её теплом и запахом (мы не видели друг друга, но смутное представление складывалось в более реальное после наших разговоров). видимо, внутри меня до сих пор что-то теплится, распускается вместе с цветами на улице, с почками на деревьях. казалось, что я снова дома, снова там, где должна была быть изначально. находиться в её руках — вот, чего мне хотелось с самого нашего начала. я, наконец, вспомнила, что любила её, что писала о ней, писала ей. грезила о встречах и о поцелуях. мечтала вместе заснуть под пробуждение солнца и проснуться с первой звездой на небе. мечтала прикоснуться к её бархатистой коже хотя бы раз. я вспомнила всё. до бесконечности всё, что было у нас и что могло быть. перебирала наши разговоры в памяти весь день напролёт, только бы не упустить что-то важное и значимое. что-то, о чём говорили всегда и постоянно, о чём мы вместе мечтали и что мы строили. старалась не упустить именно нас из виду, хотя бы чтобы в моей голове мы существовали как единое и строго друг другу подходящее целое. но всё было тщетно. по пробуждении мой мир с треском разрушился, а все эти воспоминания принесли только боль. слепо глаза застилающую боль. и эта по-зимнему холодная весна своими голыми ветками вросла в мои лёгкие, милая. я н е могу нормально дышать, и дело уже не в тебе, знаешь. дело уже совершенно не в тебе и не в людях, о которых я говорила. не в учёбе или родителях. дело только во мне и в моём желании жить (точнее, в нежелание). хуже всего то, что по пробуждении мне захотелось оказаться в твоих руках и не отпускать, не отпускать, не отпускать. никогда. но я не могу больше и поэтому убегаю. прячусь в самых тёмных закоулках моей глупой души. и я всё ещё помню о тебе, милая. помню, как готова была убежать в твой город, лишь бы иметь возможность быть рядом хотя бы по несколько минут в будни и до восхода солнца по выходным. но будильник заменил бархатистую кожу. даже если я и знаю теперь каково это, я не хочу больше пытаться. извини, что оказалась как все. мне, правда, чертовски жаль.