Тоскливый холод.

Я лежал на холодной земле, просыревший траве и молча смотрел в небо. Из наушников лились звуки, единственные звуки, которые ласкают мой слух. Если бы не моя любимая, то было бы довольно темно. Кто моя любимая? Это Луна. Она прекрасна, особенно сегодня. Предстала предо мной во всей красе, яркая, круглая. И одинокая. Я не разлюблю ее ни за какие деньги и предложения. Безусловно она самая прекрасная, но неизменно любимым остаётся мой лучший (и единственный, к счастью) друг. Одиночество. Я дышу им, я живу с ним, я сплю с ним в одной кровати, он уже поселился в моей голове. Я сам почти превратился в него. С ним я не замечаю 4х физических существ, которые живут со мной в одном помещении. Наверное я ими дорожу, в наших венах течет одна кровь. Но стоит ли мне быть благодарным им за то, что сейчас я дышу? Я люблю разговаривать с одиночеством и получать любимые, немые ответы. Бесконечность. Бог. Люди. Я. Слишком ли я помешан на себе? Эгоист? Кроме любимого себя я не замечаю никого. Правдивы ли ваши мысли? Едва ли. Ребята, а кто сказал, что я себя люблю? Я люблю луну, кота, и одиночество. Я не считаю черты лица, которое принадлежат моему сосуда особо уродливыми, напротив, наверное они неплохи. Как личность я развиваюсь, не идя за свиньями, что сидят у телевизора и нагло жрут чипсы запивая колой.        Хотел бы я найти человека, такого же, как я сам? Безусловно. Что за вопросы. Хотели бы вы, стоящие по пояс в говне, видеть спасительный плот с чистой одеждой и горячим душем? Если честно у меня был такой человек, это была девушка. Я атеистичен в корни, но, она была прекрасна, её лик можно сравнивать лишь со святыней. С ангелом? Я не хотел чтобы бляди глядели на черты лица Луны. Да, она была физической Луной, до которой я мог дотронуться. Она была моим объектом привязанности. Сейчас я предан лишь единственной Луне, новой, подлинной. Хоть и не могу её обнять. Я понимаю, что очень хочу найти новый объект привязанности. Физический объект. И неосознанно ищу этот самый объект в каждом прохожем, вглядываюсь в глаза, и... Это рабы СМИ, это пустота. Я хочу раз и навсегда оставить последнее воспоминание о старой Луне, и сжечь ее. Выжечь как бородавку чистотелом. Она мне порядком надоела, она мешает мне дышать. Но она была моей идеальной девушкой, идеальной луной - на столько идеальной, что я, чёрт, даже боялся трогать её. Но когда она меня обнимала очень крепко (ТАК крепко Луна обнимала меня лишь два раза), то мне буквально срывало крышу, я еле себя контролировал. Да, она как доза адреналина. После неё прошел год, но такого со мной больше не происходило. Признаться, я до сих пор черчу её портреты по ночам, и мне кажется никакая сила не заставит забыть ее глаза и улыбку. Физически, больше всего в Луне я любил глаза, большие, во истину большие, голубые, блестящие, яркие, но уставшие и одинокие. Я видел как она страдает, я любил и был с ней именно в те моменты, когда ей было очень плохо, чертовски плохо, до треска в рёбрах, не каждая девушка бы вытерпела этот ад. А я старался ее защитить, изо все сил пытался. Я вставал в пять утра и сломя голову летел к ней, в свой единственный выходной, в жуткую температуру (хоть она и ругала меня за это). Как же я её любил, а потом она ушла. И я умер. Стал еще более несчастным. Более холодным. Но причиной ВСЕХ моих несчастий, моей жизни и состояния является, конечно, не Луна...