Какая жизнь?

Наступает самая холодная пора года. Зима. Только зимой я чувствую себя действительно живой. Вы спросите: "Почему?", а я не смогу ответить. Все началось с того, что я просто любила снег, как и все дети, я любила холод, красные щечки, прогулки, треск снега под ногами, но все это любила в одиночестве. Я выросла в дет доме, я не знала и не знаю, что такое любовь, уют, семья. Я помню своих родителей, но очень плохо, знаю, что отец был бизнесменом, а мать косметологом, я знаю, что с моего рождения до своей смерти обо мне заботилась только бабуля, которая до конца своих дней "вправляла" мозги родителям, но в мои 6 лет я её потеряла, инфаркт, это был самый светлый и любимый человек в моей жизни, после её смерти родители хоть чуть-чуть, но пытались проводить время со мной, общие завтраки, обеды, ужины, прогулки, вылазки, по возможности. Я уже начинала думать, что я обрела родителей, но в 10 лет я опять теряю тех кого я полюбила. Так как никто из родни не хотел удочерить, меня отправили в дет дом, где я обитала до 18 лет, меня не однократно хотели взять в семью, но я не хочу, я не хочу сближаться с кем-то, я уже никогда и никого не подпущу к себе, после выпуска с интерната, я получила не плохую новость от представителя государства. А заключалась она в том, что мои родители сразу после моего рождения позаботились о моем будущем, они составили завещание, в котором все их добро передается мне, ну, что сказать, двух-этажная квартира в центре Москвы, безграничный счет и билет в самый престижный вуз страны, я больше чем рада. Теперь я госпожа жизнь, никто с этого момента не смеет мне указывать, бросать в грязь, и самое главное больше меня никто не использует, теперь этим буду заниматься Я. Сегодня я переезжаю уже в свою квартиру, в свою новую жизнь, и сегодня мне 18. 2 декабря день моей свободы от годов каторги. Сегодняшний день я решаю провести дома, так сказать освоится. После тех лет в интернате моей мечтой жизни была собственная уютная комната, куда я никого не буду пускать, где могу быть самой собою, я никак не могла подумать, что мне так повезет. Дети в интернате делятся на две категории на тех кто ценит в жизни семью и любовь, и таких как я деньги, свободу. И все что я люблю я получила. Меня часто считали черствой, знаете, а я и не спорила потому как это меня устраивало. Как по мне так в одиночестве нет ничего плохого, один точный плюс я знаю, это потеря, когда ты один тебе некого терять. И по этому одной, и я надеюсь единственной любовью в моей жизни будет свобода. Хватит копаться во мне, дальше вы и так узнаете много моих скелетов, а пока я хочу осмотреть жилье и выбрать комнату. Квартира достаточно просторная в аристократическом виде и не странно, ибо мои родители делали ремонт, я пока не хочу ничего менять. На первом этаже 1 комната, ванна, объединенная гостиная с кухней. С детства помню, что это родительская спальня, была в ней пару раз. Комната в коричневых тонах, кровать большая и мягкая, не могу сдержаться, воспоминание, их мало, но я держусь за них не хочу терять то что осталось от меня той любящей жизнь, бабушку и от части родителей, от той которая верила в любовь во всем мире. По моим щекам текут слёзы, слёзы обиды и безысходности. Подхожу к комоду на котором так и лежат их вещи, мама была зациклена на внешности у неё всегда было много косметики, везде зеркала. И вот весь комод и туалетный столик в них, но есть и то что я меньше всего ожидала увидеть там, это три фотографии, на одной я, мама и папа, тут мы такие веселые, любящие не могу поверить, что это так было, вторая фотография заставляет мои слёзы литься с бешеною скоростью, на ней я с бабулей, я не могу, это сложно. Фото с моего 3 дня рождения, на ней меня бабуля держит перед праздничным тортом с тремя свечками и я пытаюсь их задуть. Фото это больше чем воспоминания, это жизнь. А последнее фото в рамочки в виде сердца и в на нём ребёнок на вид ему годик, ребёнок сладко спит в своей розовой кроватке, посасывая большой пальчик. Беру фото и вижу подпись "Камиллочка, год и 2 месяца". Сжимаю фото. Истерика. Я около часа просто лежа на кровати и смотря в потолок, плакала. Столь мелкая вещица может растопить лед вокруг сердца. Беру фото и иду осматривать квартиру дольше, кухня большая и светлая, дальше идет гостиная выполнена в темно-бежевых тонах, посреди комнаты стоит большой, мягкий диван с маленьким столиком, перед ним весит телевизор, по бокам дивана стоят две большие тумбы с лампами, ближе к окну расположен стол с красного дерева со стульями. На полу лежал большой ковер. И вот мой детский уголок, там я постоянно игралась когда к родителям приходили гости. Воспоминание, как хочется просто упасть и больше никогда не вставать. Я одна и теперь уже это не исправить.. Дальше подхожу к деревянной лестнице. Поднимаюсь. На втором этаже 3 комнаты и ванная, Одна комната служила кабинетом для отца, я там бывала очень редко и сейчас как-то я не горю желание туда заходить, в то время как у девочек отношение с отцом лучше чем с кем либо, то у меня с отцом были отношения больше похожи на дядя и племянница. Когда мы уже начинали вместе проводить время, он все равно как-то отстранённо вел себя, по крайней мере со мной. Вторая комната, это была моя комната, и третья игровая. Сразу иду к себе. Стою перед дверью и боюсь открывать. Просто боюсь потока воспоминаний. Но это нужно сделать, я нажимаю на ручку и тяну на себя, дверь скрипит, комната так и не изменилась, ахах, а как она должна была изменится в этом доме 8 лет никто не жил. Захожу и вижу комнату не 10 - летнего ребёнка. Как вы представляете детскую? Я вижу её цветной с игрушками, хаотично расставленными, с домиком для барби, столом наполненным листами с карандашами, а не выдержанную в бежевых тонах комнату. В ней большая кровать, шкаф, стол с лампой, комод на котором стоял телевизор, что мне больше всего нравилось так это большое окно с выходом на большой балкон, это моё любимое место с детства, там стоит кресло-качалка на котором любила качаться бабуля, на балконе, как и по всей квартире, много растений, которые к большому сожаление уже давно погибли, как и мое детство, на меня уже не раз нападают мысли о прошлом, но я держусь, не хочу, уже и так много слёз пролито, я все переживу, как и переживала. В принципе, все понятно, жить я буду в своей бывшей комнате, я поставила рамку с фотографиями на рабочий стол, решила разложить вещи, которых у меня не так уж и много, но теперь все будет по-другому. Завтра я собираюсь потратить немного денег на шопинг, нужно купить вещи и технику. Разложив вещи я почувствовала как мой желудок напивает серенады, надо пойти в магазин и купить, что-то из продуктов, перед уходом включаю холодильник и иду на поиски ближайшего магазина. Мои поиски были не долгими, как оказалось, что супермаркет находится буквально в 200 метрах от дома. Вот нельзя голодного человека в магазин пускать, я сейчас всего нагребу, надо останавливаться. Пройдя на кассу я разочаровано вздохнула, тут очередь. Передо мной стоял парень, выше меня на голову, на вид лет так 20, белобрысый, бледная кожа, голубые глаза, полные розовые губы и отличное телосложение, ммм, а мне нравится, но еда сейчас вытесняет все грязные мыслишки об этом парнишке. Он разворачивается ко мне и мило улыбается, ну, ни че так улыбочка. - Привет, я Влад, а тебя как зовут красавица? - промурлыкал парень, голос мне нравится, даже больше чем должен. В нем слышно мужчину, а не мальчика. - Привет, - ухмыльнувшись посмотрела на него сквозь ресницы, - Камилла, очень приятно, Владислав. - Мой голос немного сел и в сочетании с невинными, голубыми глазами, это просто убойная смесь. Парень немного поёжился, видно, что я его зацепила, хах, слабенький. - Слушай, а я тебя раньше не видел. - Тебе показалось, я тут впервые, только переехала, живу здесь недалеко. - Не в одном из тех домов? - и он показал на соседний дом с моим. - Ну, вообще я поселилась там, а что? Что-то не так? - Да, нет. Я живу в том доме, что в серединке, так что теперь мы соседи. - Я тоже в нем теперь живу, - мило улыбнувшись проговорила я. - на 7 этаже. - Стоп. На седьмом? - он вопросительно посмотрел на меня, я не понимающе кивнула. - Совпадение? Не думаю. - И он заулыбался, псих какой-то иль что? - Я живу на седьмом. - Охринеть, сосед. Хотя я не против такого соседа. Хм. Вот подошла его очередь и он начал расплачиваться, ну ничего себе, а он видать алкаш, столько бухла. Да, ладно. - Угу, спасибо, -поблагодарил кассиршу и опять посмотрел на меня, - Кстати, приходи сегодня в 9, у меня вечеринка, познакомимся поближе, я бы еще поболтал, но мне пора. - И парень заулыбался.